Женщины увлеклись выяснением вопроса, что сейчас носят и окончательно забыли о существовании Панкратова. Лешка взял книгу и отправился в гостиную. Там он улегся на диван, а книгу положил на журнальный столик возле телефона. Нет, снимать печати он был еще пока не готов. Сами собой начали слипаться глаза, и безумно захотелось спать…
… - Итак, представьте себе некоего кота, - сказал профессор Зильберштейн, вытаскивая из-под кафедры черного кота с белыми лапами вопившего дурным голосом.
- Скажите профессор, а это и есть кот Шредингера? – спросила Светлана.
- Да, это и есть знаменитый кот Шредингера. И мы с вами сейчас проведем следующий эксперимент. Мы посадим этого кота в коробку, и поместим туда радиоактивную частицу с одним шансом из двух распасться. Вместе с котом и радионуклидом мы поместим резервуар с ядовитым газом, в котором есть переключатель, приводимый в действие расщепившейся частицей. Затем закроем коробку и спросим, жив ли кот? Если частица расщепилась, он мертв, если нет, то газ не вышел из сосуда и кот жив.
Но снаружи коробки нет истины - есть только пять шансов из десяти, что кот жив. Но кот не может жить пять из десяти раз. Таким образом, получается, что кот жив, - и в тоже время он умер! Но каждое заявление истинно в отдельной вселенной. В этой точке произошел раскол - и существуют уже две параллельные вселенные. Вселенная с живым котом - и вселенная с мертвым... Все вселенные каждый раз расщепляются и расходятся в стороны... таким образом, существует бесчисленное множество миров!
С этими словами профессор попытался засунуть несчастного кота в черный ящик, но тот уперся всеми четырьмя лапами и продолжал звать на помощь.
- Профессор, что же вы делаете? – не выдержала Светлана, - Да вы не профессор, вы садист! Немедленно отпустите котика!
Профессор удивленно посмотрел на девушку, затем на свою руку державшую кота, и как видно удивился еще больше – от кончиков пальцев исходил зеленоватый флюорисцентный свет. Профессор разжал руку, и кот с радостными воплями бросился вон из аудитории.
Между тем профессор принялся тереть руку приговаривая:
- Вот черт! Все из-за этой дурацкой частицы, распалась не вовремя!
И тут что-то с глухим, но отчетливым звуком «бум» упало на пол. Это был мизинец профессора. Через секунду отвалился еще один палец. Оставшиеся пальцы так же начали отваливаться и падать на деревянный пол.
Господа студенты! Сейчас вы можете видеть, как происходит самопроизвольный нуклеарный распад! – сообщил профессор, с интересом наблюдая, как вслед за пальцами отвалилась кисть, затем, так же, по частям, и вся рука до предплечья.
- Ой, профессор, да вы так весь развалитесь! – ужаснулась Светлана
- Это неважно, - ответил профессор, - Зато вы сможете наглядно убедиться в правоте принципа неопределенности Гейзенберга!
Между тем у лектора как у старого сифилитика, отвалился нос, одно за другим упали уши и посыпались зубы изо рта; за ними последовал язык, что сделало его немым, и он уже не мог комментировать процесс. Каждая из частей профессора при падении подскакивала и превращалась в упругий шарик, интенсивно оранжевого цвета. Через несколько секунд на месте преподавателя возвышалась небольшая гора оранжевых сфер похожих на апельсины. Некоторые шары выкатились из общей кучи и покатились по проходу. Генка Самохин поймал один из них и с удивлением воскликнул:
- Да это же апельсин!
С ловкостью обезьяны он быстро очистил плод и принялся его жевать, разбрызгивая вокруг липкий сок.
- Постой Генка, как ты можешь, это же профессор! – попыталась остановить его Светлана.
- Да нет же, самый настоящий апельсин! Сама попробуй! – возразил Генка и протянул девушке истекающий соком плод.
Но Светлана от угощения отказалась.
- Я что, по-твоему, людоедка? – возмутилась она.
- Да ладно, хватит строить из себя невинную овечку! Думаешь, никто не знает, почему Брюхоткин тебе дает списывать термех?
Дурак ты Самохин! Он меня любит! – ответила Светлана, но при этом явно смутилась, и чтобы замять неловкость принялась собирать апельсины.
- Панкратов, что стоишь как истукан, помогай! – крикнула она.
Лешка бросился на помощь девушке, его примеру последовали еще несколько студентов. Откуда-то появился ящик, и они быстро наполнили его доверху.
- Надо отнести профессора на кафедру! – предложила Светлана, и никто не решился с ней спорить. Только Генка Самохин недовольно пробурчал:
- Сожрать надо эти апельсины и все дела!
- Так, Славик и Леша берите ящик с двух сторон и несите на кафедру теоретической физики!
Панкратов нес ящик с тем спортсменом, которого видел в тренажерном зале, а рядом шла Светлана и руководила процессом:
- Осторожно, здесь ступенька! Да тише вы, не растрясите профессора!
На кафедре теоретической физики доцент Сикорин развлекал секретаршу Леночку сальными анекдотами, отчего девушка густо краснела, и жалко хихикала.
- А, профессор Зильберштейн собственной персоной! – проговорил доцент, увидев появившуюся в дверях процессию.
- Да, только не весь, один апельсин съел Генка Самохин! А как вы догадались? – спросила Светлана.
- Милая девушка! Да кто же в нашем институте не знает профессора Зильберштейна? Что, опять пытался засунуть кота Шредингера в Черный ящик? Неудивительно! Каждый раз как он берется за этот эксперимент, с ним происходит одно и тоже! А вы господа студенты не стойте в дверях, поставьте апельсины на стол профессора, вон там, возле окна.
- А вы не знаете, апельсины сладкие? - спросила секретарша.
- Не знаю, не пробовала! – ответила Светлана и подозрительно посмотрела на Леночку, - Вы, что их есть собираетесь?
- Нет, ну что вы? Просто я как-то раз брала апельсины, на вид такие красивые, ну прямо как эти, а оказалась такая кислятина, что в рот не возьмешь!
Возможно, она хотела еще что-то сказать, но зазвонил телефон, и ей пришлось снять трубку. Но телефон все равно продолжал звонить. Девушка с недоумением посмотрела на аппарат, потом на трубку и, наконец, протянула ее Лешке:
- Это вас! – сказала она, - Какой-то товарищ прокурора!
Лешка потянулся за трубкой и в этот момент проснулся. На столе, по всей видимости, уже несколько минут надрывался телефон.
- Алле! – сказал Лешка, поднимая трубку.
- Попросите, пожалуйста, к телефону Панкратова Алексея!
- Я слушаю!
- С вами говорит товарищ прокурора из Тайного Приказа. Вы подавали прошение на Высочайшее Имя?
- Да!
- Вы должны немедленно его забрать!
- Но почему?
- Вам объяснят. Срочно приезжайте, в Тайный приказ! Прямо сейчас!
* * *
Едва Панкратов переступил порог Тайного Приказа, как его тут же провели в кабинет к самому товарищу прокурора. Маленький сухонький человечек сидел за большим письменным столом, заваленным папками с делами. Где-то среди них очевидно лежало и Лешкино дело.
- Вы должны заново написать прошение. Вы забыли указать в нем, что полностью признаете свою вину! – строго проговорил чиновник.
- Но я не могу этого написать!
- Почему?
- Потому что мне нечего признавать, я ни в чем не виноват!
- В таком случае вы не имеете права подавать прошение о помиловании. Ведь помиловать можно только раскаявшегося преступника! Невиновный в помиловании не нуждается!
- А в чем же нуждается невиновный?
- Невиновный нуждается в правосудии! Вы можете подать другое прошение, о том, чтобы провели проверку!
- Да это было бы очень хорошо! – согласился Лешка, - Пусть все проверят и убедятся, что я ни в чем не виноват! Что для этого нужно сделать?
- Заполните вот этот бланк! – сказал маленький человечек и протянул Лешке гербовую бумагу.
Лешка написал под диктовку новое прошение и отдал его чиновнику.
- Вы, очевидно, хотите, чтобы проверка прошла как можно скорее? – спросил тот, принимая бумагу.
- Разумеется, чем быстрее выяснится, что я невиновен, тем лучше!
- Ближайшие дни заняты, через неделю вас устроит?
- Да!
- В таком случае, в следующий четверг в 12 часов приходите сюда!
- И вы за неделю успеете, все проверить? – удивился Лешка.
- Нет, вы неправильно поняли, проверка как раз и состоится через неделю!
- И как же будет проходить эта проверка?
- Очень просто! Вы опустите свою правую руку в чан с кипящим маслом, если только вы не левша! Ведь вы не левша?!
- Нет, не левша!
- Отлично! Так вот вы опустите свою правую руку в чан с кипящим маслом, и если ваша рука никогда не касалась мыши, то она останется чистой. В противном случае ваша рука покроется волдырями!
- А если я не хочу опускать свою руку в чан с кипящим маслом?
- К сожалению поздно! Вы написали прошение и ему уже дан законный ход! Видите синий штамп вверху? Так что идите домой и спокойно готовьтесь к проверке. Если вы действительно невиновны, то вам нечего опасаться!
- Но я не помню, касалась моя рука мыши или нет! Сейчас у меня в доме мышей, правда, нет, а вдруг раньше…