Авторы Коростелев и Щукин Влад http://shchukin-vlad.livejournal.com/
Часть 2
Ваши пятки пахнут Ладаном.
Двумя днями ранее… 7.09. 21.30м.в
Шикарный номер отеля Пара****-хилтон. Нуф - Нуф и Наф-Наф уже напившиеся как свиньи, мимикрируют на трехместном розовом ложе – готовятся к подвигу.
Наф –Наф как самый умный, тупо таращится в экран ноута . – Мама, роди меня обратно! – внезапно резко сорвавшись с места он подскакивает к дружно посапывающим братьям и пытается их разбудить, нежно оделяя окорока спящих ударами острого копыта. – Что? Где? Когда? – спросонья орали озверевшие свиньи.
- Когда и где?- Злобно орал в ответ Наф-Наф. – Да послезавтра. Блин на подвиги их потянуло. А вы знаете, как кончил Гастелло? Невежи! Один я умный – заглянул в Википедию. Волков сучара, нас подставил, в « темную» решил сыграть .
- А говорил, что пролетим над Нью-Йорком, в ознакомительных целях.
- Ага, пролетели. Я тоже так считал, пока не заглянул в Википедию. Проговорился Серый, и слава богу, иначе полетали бы ливерным пеплом над Либерти стрит.
- А что делать? – очухавшиеся братья почесывали отмассажированные бока и с надеждой поглядывали на старшего братца.
– Может, объявим голодовку? – предложил Ниф-Ниф.
- Лучше забастовку – поправил его практичный Нуф-Нуф.
- Что, делать? Что делать? – не слушая тупую скотину Наф-Наф морщил сократовский лоб, машинально читая ленту новостей.- Вот. Нашел! Завтра в клубе «Джихад» на Мэдисон авеню состоится крутая вечеринка, на которой будет присутствовать Большой Бен. Забастовка не поможет – объявим Волчаре ультиматум, и если не согласится с моим предложением взять Большого Бена в заложники, будем его гасить.
- А потом?
- К Краповой Шапочке опять переметнемся.
- Такими кадрами не разбрасываются - добавил он, гордо выпятив обширное розовое чрево…
***
Кальян-караоке-тир-клуб «Джама-херия» (местный сленг), что на Манхеттене, обходили стороной не только полицейско-розыскиваемые ниггеры, латиносы, альбиносы, итальяносы, но и даже известная банда Нью-Йорка «анчоусы» (до ребрендинга - «бздуны»).
Поскольку, не прошедших фейс-контроль в столь элитное заведение, расстреливали прямо на месте.
Поэтому в «Джихаде» собиралась исключительно влиятельная публика, а средний чек зашкаливал за $100000
Потасканный «Хаммер» помнящий еще времена «Бури в пустыне» подкатил к клубу, едва за дверью скрылись пятки телохранителей Большого Бена. Из «Хаммера», сильно хлопнув дверцей, вылез странный субъект в лохматой папахе, бурке, черкеске с газырями, из которых небрежно торчали заряды для подствольного гранатомета. Верхняя часть лица субъекта была прикрыта огромными очками – нижняя тонула в серой бороде. Сверкающий баклажанным глянцем афроамериканский швейцарец, несмотря на удивление, вежливо спросил: «You are invited?»
- Ха д'ъе т'ен – (горское напутствие в дальнюю дорогу) – произнес Сергей Волков ( а это был именно он). Единственная, с трудом заученная фраза послужила паролем. «Баклажан» расплывшись в улыбке, перешел на местный сленг : - А ви таки являетесь борцом за свободу Горских народов стонущих под стопой русских фашистов? Господин Мухтар Баранов?
- Мухтар Байрамов – вежливо поправил поправил Серый потенциального терпилу ничуть не опасаясь быть разоблаченным, так как настоящий Мухтар сейчас медленно двигался по канализационным трубам растворенный в концентрированной H/2SO/4
- Велком, велком, дорогой товарищ – сторонясь с любезной улыбкой, произнес «баклажан».
- Вирджинский волк тебе товарищ – неприязненно отметил про себя Волков, и задевая косяки широкими плечами бурки ринулся вперед. Проигнорировав гардеробную (под буркой были спрятаны кинокамера, АКС и базука), где за станковым пулеметом, невзирая на громкие песни Таркана доносящиеся из зала, мирно дремал человек в чалме и халате, Волков ринулся в зал…
А в это время на заднем дворе клуба, в мусорных ящиках…
- №1 прием, прием - В целях конспирации Наф-Наф обзывал братьев по номерам, в ответ в наушниках слышалось смачное чавканье и сладострастное сопение непутевого братца.
Наконец Ниф-Ниф вспомнил свой номер: - Тышо? – послышалось сквозь чавканье.
- Это тышо? – передразнил Наф-Наф. Забыл? Оружие держать на взводе, Сергей уже внутри – сигнал подан, будь наготове и как уборщик вынесет мусор сразу мочи. - №2, ты в порядке?
-Хр,хр - нажравшийся выброшенного вчерашнего кус-куса Нуф-Нуф громко храпел для разнообразия изредка попердывая. (даже в наушниках слышно) Уснул скотина мерзкая! И в этот момент открылась дверь запасного выхода! Старый араб, поминая египетскую силу сильно размахнувшись, вылил ведро помоев прямо на голову Нуф-Нуфа. « Кутруб!» (злой джин) – только и произнес уборщик и осел, хватаясь за сердце. Очнувшийся Нуф –Нуф был страшен в гневе, да и внешностью лица в обрамлении отбросов мог напугать любого. Во всяком случае, на старика она произвела впечатление, так, что даже пули не потребовалось…
В центральном зале ПАХЛО. На подиуме под музыку Таркана сладко поводила бедрами и пупком (причем в противоположных направлениях) восточная красавица. За низким, но очень длинным столом восседало и возлежало около двух дюжин весьма упитанных борцов за свободу. Во главе стола возлежал Большой Бен, очень похожий на Старика Хоттабыча из одноименного фильма. Чувствительный нос Серого мигом разобрался в оттенках запаха – пахло гашишем, портянками, тестостероном, но все оттенки перебивались запахом БОЛЬШИХ денег. «Я пришел по адресу» - удовлетворенно подумал Серый и одним щелчком пасти поймал пролетавшую мимо жирную муху, чем и привлек внимание Бена. – Што? Опять! Опять денег надо! Да что вы там в горах солите их что ли? И что мне за это будет? Дядя Беня пока не совладелец Bureau of Engraving and Printing.
Вот ты скажи мне Мухтар какой такой гешефт с этого поимею? ни капли удовольствия…
Серый только и ждал момента подобраться поближе к телу.
-Удовольствие Вам я могу доставить. У меня диплом бакалавра по рефлексологии стоп.
- Это что за хрень? – удивился необразованный Бен.
- Пятки чешу… профессионально… некоторые сразу кончают.
- А, это есть гуд, если доставишь удовольствие, то деньжат на вашу борьбу так и быть подкину. Ко мне Мухтар!
- Сейчас я тебя ублажу – злобно мыслил Волков. – Так ублажу… - левой рукой производя пассы над желтыми пятками, правой рукой незаметно достал базуку. - Дядя Беня, Ваши пятки пахнут ладаном – тихо прошептал Серый в микрофон кодовую фразу, представляя себе, как розовое трио сейчас ломится сквозь кухню.
- Что, что? – не понял Бен.
- Руки вверх, сволочь! – взвизгнул Волков, обнажая базуку.
- А может договоримся? – с деловым спокойствием спросил Бен.
- Коней на переправе не меняют – гордо отказался Серый.
- Три миллиона…
- Я идейный борец.
- Пять…
Душевные муки Серого были прерваны воплем: - Всем мордой в пол!
Волков со вздохом поднялся на подиум, навешал пенделей Таркану, похлопал по задку все еще танцующую девицу и заявил в микрофон: «Внимание господа террористы! С этой минуты вы являетесь заложниками!»
В подтверждении его слов три амбала с ручными пулемётами Макарова наперевес, встали у каждого выхода из зала.
« Есть два варианта развития событий – продолжал Серый - или вы становитесь лётчиками испытателями и сажаете самолёты в башни-близнецы, либо становитесь порноактерами в замечательном фильме: «Секс со свининой». В главных ролях - мои розовые друзья и дядя Беня. Остальные пусть не радуются. Статистических ролей не предвидится.»
«Хочу полетать! Я всю жизнь мечтал о крыльях! Во сколько вылет? Мы успеем пройти регистрацию? А нам разрешат сбросить бомбу на Пентагон?!» - наперебой начали голосить арабские террористы.
- Дело в шляпе – удовлетворенно заметил Волков, и сняв бурнус с плешивой головы дяди Бена стал собирать с достархана золотые портсигары…