Я сегодня пропала. Пропала моя уверенность в жизни, в себе, в будущем моем и будущем моих еще не родившихся детей.Сегодня это точно я поняла. И больше не может быть иного раза, иного случая чтобы мне показалось иначе. Я замолкаю. Слова, которые так трудно было произносить последние пару месяцев и которые так тяжело дались для огласки тому, кому предназначались, сейчас оказались для меня финальным монологом. Они, эти слова, убили во мне право на счастье. Скверно и тяжело на душе в эти минуты. На часах 23.56... Глаза не могут закрыться чтобы дать телу хоть какую-то передышку. Глубоко внутри меня засела эта гнусная странная тишина. Молитвы не помогают, слезы уже стали обжигать лицо. Я погибаю. Погибаю от этой предательской любви, самого страшного жизненного момента на Земле. Боль от угасшей страсти и любовной истомы куда страшнее самой глубокой рваной раны на теле любого живого существа. Он больше не услышит этих моих стенаний. В висках тупая боль пробирается все дальше по нервным окончаниям вглубь, как кипяток ошпаривает каждый миллиметр моего мозга. Я ошиблась, смотреть противно на себя, так облажаться снова. Я не прощу теперь уже себе никогда того. что сделала и что позволила сделать ему. Смотреть в его потухшие глаза, которые кроме сожаления о случившемся ничего не определяют. Слышать его претензионный тон в отношении меня и понимать, что каждый мой шаг и поведение находилось под его пристальным надзором, как зрителя и в одночасье как автора его же пьесы. Нет, это невыносимо! Я прокручиваю в своей голове все его слова, шептания, речевые обороты и прихожу к одному единственному выводу, что он солгал. Солгал намеренно и мне, и себе. Видимо ему нравится быть игроком в своей собственной жизни, но одному играть не интересно, сюжет не клеится без иных персонажей. Он умен, и он слишком сильно любит себя теперь, чтобы он смог любить меня. Любовь - жертва. Она разлука, и одиночество, когда она не чиста. Когда она запятнана ложью и предательством, обидами и страданиями. Любовь - палач. Палач для того, кто не смог устоять перед соблазном испытать ее. Я не хочу больше любить, я не могу больше любить. Телефонная трубка молчит. А ведь еще пару месяцев тому назад она разрывалась звуками сообщений и телефонных звонков. А теперь она едва дотягивает до средства общения под названием "раз в месяц". Простить меня? За что меня прощать? За разбитое вдребезги сердце? За долгие месяцы одиночества? За любовь вопреки и стремление избавиться от обид, причиненных человеком которого любила? За что меня прощать? Прости сначала себя! Прости сам себя и тогда простишь мне все,и наступит новая твоя та жизнь, о которой так мечтал раньше. Слова, слова.. афоризмы, с глубочайшим смыслом, а ты хоть понимаешь о чем они. Что несут они окромя глубины мысли чужих незнакомых тебе людей и подходят ли они конкретно для тебя? Что нового на своем пути ты встретил такого за последнее время, что так легко открещиваешься от меня, от той, которую успел познать? Или что такого страшного на твоем пути встретилось, что заставляет тебя в очередной раз пасовать? Нет, не услышу я уже этих ответов. Я слишком много говорила с тобой, и отвечала на твои вопросы, раскрывала себя как цветок, опустошая изнутри саму себя, лишаясь последних соков, а взамен получила нож. Нож в спину. Слова твои подобны проклятию. Не бери на себя больше никогда обязательства сделать человека счастливым, ты не сумеешь. А не сумеешь лишь потому, что ты не хочешь никого делать счастливым. Ты слишком устал и устала я. Нет больше лжи. Нет больше груза прошлого. Нет утомляющего ожидания будущего. В твоем сердце есть только зима, а в моем - поздняя осень. В памяти нашей останется весна. А в твоей душе всегда буду я. Та, которую ты предал. Та, которую ты разлюбил еще задолго до того, как признаниями своими оглушил слух ее. Та, которая полюбила тебя просто так, без корысти. Та, которая была бы счастлива с тобой.
Последний разговор и попытки твои сказать мне "прощай" и "я благодарен тебе за все, но увы, ты должна уйти из моей жизни" - дошли до адресата. Твои мысли услышаны и истолкованы верно. Последние слова что сказала бы тебе, прижавшись крепко к твоей щеке были бы такими "Я люблю тебя сильно, но себя я люблю не меньше!" Жизнь у нас одна и никто не имеет права мешать жить другому, маячить перед его глазами и утомлять его своими речами. Живите долго и счастливо, стройте планы, но не стройте иллюзий, они как песок, который утекает сквозь пальцы. Не гонитесь за призраками и фантомами, они погубят вас и вы забудете кто вы есть на самом деле. Не слушайте волков в овечьих шкурах. Не казните человека за то, что он в силу своей слабости не смог сдержать эмоций и выказал их не так, как хотел бы. Пощечину, которую дают ладонью стерпеть куда проще, чем ту - которую дают словом. Берегите себя, ищите себе место, но не занимайте чужое, оно вас будет делать смешным.
любовь всепрощающая, всепоглащающая и всетерпящая. Но не путайте ее с соблазном быть счастливым за счет другого. И не давайте этим соблазнам погубить ваше "Я".
Настоящая любовь не причинит вам никогда никакой боли, поверьте мне. Я знаю.
От автора к слушателю.....