Беру рюкзачок и выхожу за дверь. После тепла квартиры воздух в подъезде кажется прохладным и безвкусным, с лёгкой ноткой гнили от мусоропровода. Сегодня хоть без табачного дыма... Быстро спускаюсь вниз, держась за перила на поворотах. Траектория широкими дугами и изящными прыжками по ступенькам - больше подходит для танца, чем для прохода по мрачной коробке с лестничными пролётами... Начинаю тихо закипать. Ненавижу это место, ненавижу всё. Кто-то живёт в более прекрасных домах, ездит на машинах, красиво одевается, кто-то... Но не я. Мне, как всегда, досталось... В общем, то, что досталось.
Железная дверь вопросительно-жалобно скрипнула под плечом, выпуская меня на свет и холод улицы. Ветерок, как обычно, выдавил пару слезинок из глаз. Вешаю рюкзачок на левое плечо, поправляю лямку, в кармане на ощупь жму PLAY и отправляюсь в путь под звуки "Мельницы". Куртка слишком лёгкая для такой погоды, но мне нравится именно так. Руки - в карманы, в ушах - наушники-пуговки, длинные тёмные волосы - спрятать под капюшон от лишних глаз. Поёживаешься, вытягиваешься - поза "Эх, отстаньте..." - и вперёд. Иду широкими, пружинистыми шагами, аккуратно огибая лужи - купание не по душе видавшим виды кроссовкам. Обгоняю прохожих, не оглядываясь. Да, я белая ворона (хотя больше похож на взъерошенного воробья), но вам-то какое дело? Не лезьте - я не желаю идти на контакт, что и демонстрирую всем своим видом. "Воин вереска" из наушников, как барьер, отделяет меня от окружающего мира, противопоставляет ему. Не сбавляя шага, без усилий балансирую на бордюрном камне. Хоть всё вокруг и привычно, но я чужой здесь, это чувствуется.
Начинает накрапывать моросящий дождик. Размокшие листья, не дометённые вдоль бордюров, прилипают к подошвам. Выхожу на тротуар улицы и останавливаюсь у перекрёстка. Пешеходный светофор подмигивает мне шагающим человечком, считая оставшиеся 25... 24... 23 секунды для перехода. Как же все любят указывать! Но светофор хотя бы умеет делать это ненавязчиво. Хочешь - переходи, хочешь - стой... Видимость выбора. Автомобили стоят, готовые сорваться с места, водители нервно сжимают рули. Все куда-то торопятся, лица напряжены, среди прохожих много курящих, на остановке вообще дымит каждый третий... Мир действительно такой мрачный, или это только мне так кажется?
Сворачиваю на более узкий тротуар следующей улицы своего маршрута. Случайно задетая акация одаривает роем брызг с оставшихся листьев. Струйки затекают в карман, холодя руку. Не могу сказать, чтобы любил или не любил осень - она ничем не хуже и не лучше любого другого времени года. Во всяком случае, было бы несправедливо винить её. Несправедливо... Уж кому, как не мне, знать, что такое несправедливость! Нельзя винить кого бы то ни было, не взвесив все "за" и "против". Жизнь буквально вбивает навыки определять чёрное и белое, но от понимания, что "никто, по большому счёту, не виноват" и что "мир серый - у каждого своя правда", легче не становится.
С тоской смотрю на голубей, греющихся на пятачке между люками теплосети. Стиснув зубы, отворачиваюсь. Всё равно не улететь, не убежать. "Доучись сначала, а потом вякай о своих правах. Можешь даже катиться на все четыре стороны". Ещё два года прозябания, а потом - к чёрту! Куда угодно, лишь бы не остаться здесь. Мысли прерывает гитарный аккорд "Королевны", привнося нотку спокойствия в мечущуюся душу. Ухнувшая в лужу маршрутка окатывает полтротуара, несколько капель долетают до кроссовок, но я шёл предусмотрительно далеко от края и потому остаюсь сухим. Относительно, разумеется. Особенно относительно женщины, шедшей навстречу - модному наряду теперь грозит химчистка. Может, зависть - плохое чувство, но даже сейчас я завидую ей. Пусть окатили с головы до ног, зато как она была одета! Стильно. "А сколько стоит эта куртка? Нет, слишком дорого... Вот когда будешь сам зарабатывать, тогда сам себе и возьмёшь всё, что нравится, а пока пошли вон в тот отдел". Спортивные костюмы а-ля "Гопникус обыкновеникус". Мешковатость. Дешёвка. Ненавижу. Даже за соблюдение своих вкусов приходится бороться не на жизнь, а на смерть. Эх...
Помяни гопников... Из дверей полуподвального магазинчика вылетает стайка "правильных", "чёрных" воронят. Все в китайских "Абибасах" и похожих одна на другую куртках. Кепки, коротко остриженные головы, хищные взгляды и неизменное "Гы-гы-гы" на любую фразу. Прибавляю шаг и внутренне напрягаюсь. Прицепятся - начнётся драка - дома будет сцена. И так всегда. Почему я виноват априори? Почему никогда не учитывается, кто был виноват на самом деле, кто нападал, кто защищался и, наконец, кто победил? "Опять дрался? И что из тебя вырастет... Безалаберный, недисциплинированный... Тьфу!" Хм - не обратили внимания, даже не высказали ничего обидного вдогонку. Облегчение, кулаки в карманах можно разжать.
В наушниках заиграл другой альбом, нащупываю SHUFFLE, чтоб не заездить мелодии. Приду домой - скину разных исполнителей, а сейчас настроение как раз под "Мельницу", пусть играет. Дождь постепенно сходит на нет, облака нависают над городом. Вот интересно: слои облаков вытянуты по горизонтали, но не давят. А в комнатах, даже вытянутых в высоту, потолок будто пытается расплющить. Может, дело не в пропорциях, а в освещении, в отсутствии ветра? Какие же ассоциации вызывают ощущение западни, стоит только зайти в помещение?.. Круговорот мыслей вновь перекрывается знакомой мелодией. "Невеста полоза"... Погружаюсь в себя, увлечённый образами из песни, постепенно успокаиваюсь. По коже пробегают мурашки - вспоминается майское сумасшествие. Прогулки с Оксаной-анимешницей, горячие обьятья, кованые лавочки в сквере, поцелуи под козырьком её подъезда... Да, да, знаю, "она мне не подходит", и вообще "рано этим заниматься". И да, конечно, я в курсе, что "могут быть дети". И про контрацепцию я тоже знаю. Но втолковать, что до "того самого" мы так и не дошли, нереально. Думаю, если на Землю вдруг высадятся инопланетяне, я наверняка смогу найти с ними общий язык, если сейчас в состоянии хоть что-то донести до сознания родителей, пробиваясь сквозь стену стереотипов.
Жаль, что с Оксаной не получилось. Разные взгляды на жизнь, на будущее. Но я не против повидаться с ней ещё раз, пусть даже у неё сейчас другой. Больше приятных, чем грустных воспоминаний... Возможно, Оксана сегодняшняя и Оксана из воспоминаний - уже две разных девушки, но как же мне хочется снова быть нужным, заботливым и понимающим! "Friend zone" ("зона дружбы") - бьёт наотмашь всезнающий Lurkmore. "Отношения односторонние, девушка манипулирует парнем, изливает ему душу, держит при себе, пока не найдёт более подходящего со своей точки зрения". Всё в точку, но в отсутствие отношений и такие сойдут... Всё лучше, чем вот так идти по жизни, как по мокрому тротуару, уворачиваясь от луж-скандалов и томясь от одиночества. А родителям и родственникам только дай повод позубоскалить - тут же пройдутся и насчёт "непутёвого поколения", и насчёт современных девушек, вкусов, нравов - да чего угодно! Их послушаешь - и даже не верится, что сами когда-то были молодыми. И в принципе, не когда-то, а совсем недавно. Каких же демонов они похоронили в своих душах, какими печатями постарались всё закрыть намертво, что теперь так глухи к моему положению?! Какую мерзость постарались стереть из памяти настолько беспощадно, что вместе с ней стёрли и всё хорошее? Детство в деревне, школа, институт, работа по распределению - вот и все их рассказы. Будто просыпались, уходили в школу или институт, под вечер возвращались и без чувств валились на кровать, и не было никогда ни вечеров, ни размолвок с их родителями, ни свиданий, ни страстей, ни гуляний по ночам... Ага, и друг друга встретили, разумеется, столкнувшись лбами на улице по дороге в институт, и сразу поняли, что это судьба, и идти им теперь рука об руку по жизни... Какое лицемерие! Узнать бы правду...
Обхожу стоянку перед супермаркетом, стараясь не запачкаться об бока забрызганных до самых стёкол автомобилей. Толчея, сигналы, гомон торговок перед входом, попса и реклама из динамиков - окружающий мир настойчиво врывается под капюшон и наушники, руша мой последний рубеж обороны. Людской поток подхватывает меня и устремляет в дверные проёмы. Двери на фотоэлементах не успевают закрываться, непрерывно кого-то запуская и выпуская. Толпа, такая разная, но такая безликая... Не помню, где слышал, но сказано верно: "Одиночество - это когда ты один даже среди множества людей". Взгляд скользит по лицам, одежде, предметам, не задерживаясь. Ремонт ключей, очередь перед банкоматами и терминалами экспресс-оплаты, снующие туда-сюда грузчики с тележками, и стеллажи, стеллажи... Общество потребления, в котором, боюсь, и мне придётся занять своё место. В зале от навязчивой попсы не спасают и наушники. На висящем с потолка экране очередное создание неопределённого тощего пола пробивает себе дорогу в шоу-бизнесе и под слащавую фонограмму вышёптывает нехитрую песенку про море, песок и т.п. В общем, то, что "хавает пипл". Стараюсь дойти до промтоварных отделов поскорее, к горлу подступает комок. Если задержусь, будет повод аргументированно заявить, что от такой музыки меня тошнит.
Отдел дисков. Сегодня смена Марины, знакомой девушки (собственно, для меня это единственная причина заходить сюда). Короткое приветствие, она кидает взгляд на покупателей: "Подожди, сейчас отойдут и поговорим", еле заметный кивок в ответ, по глазам вижу - она тоже всё прекрасно поняла. Интересный человечек. Старше меня, но предпочитает не акцентировать внимание на возрасте. Начитана и грамотна, но предпочитает не цепляться к неправильному произношению или написанию слов. Откровенно умнее своего окружения, но ещё ни разу (по крайней мере, при мне) не выставила это напоказ. И мы... друзья. Да-да, только друзья. А вы что подумали? Познакомились мы уже давно, по Интернету, и было это в гостях у друга и по его инициативе. Уже тогда у него были планы на Марину (или Сильфурию, как она сама предпочитает себя называть), и я изначально старался не быть третьим лишним. Позже Марина переехала в наш город, долго жила вместе с Мишей (тем самым другом), но сейчас уже рассталась с ним и зарабатывает на билет домой. А как у них всё начиналось - радужно и романтично... Самое забавное: тесно сдружившись, сойдясь характерами и устремлениями, мы с ней так и не стали менять отношения, остановились на дружбе. А зачем что-либо менять, если распознаёшь в человеке родственную душу, но точно знаешь, что в ином формате отношений у вас ничего не получится? А если и получится, то хуже, чем уже есть... Тем не менее, Марина как была, так и остаётся глотком свежего воздуха, лучом надежды в моей жизни. Один факт её существования доказывает, что не все люди вокруг - серая масса.
Покупатели, как назло, продолжают крутиться вокруг отдела и выбирать диски. И пришло же в голову - искать развивающие игры для годовалого ребёнка! Как, скажите мне, вы будете показывать ребёнку игру, если ему интереснее не картинка на экране, по которой нужно попасть курсором мышки, а сама мышка?! Уже хотя бы потому, что светится, когда ею двигаешь. Марина уже незаметно похихикивает в кулачок, но, не теряя деликатности, показывает очередную игрушку. О, что-то купили! Семейство удаляется, вертя в руках диски, а мы пересмеиваемся взглядами, склонившись к стойке. "Дааа..." - одновременно выдохнули оба, и полилась беседа. Как обычно, обо всём, что пришло в голову с предыдущей встречи. Достаточно тихо, чтобы не косились продавцы соседних отделов, но достаточно громко, чтобы не перебивала фоновая попса. Время пролетело незаметно.
Собираясь обратно, совершаю все необходимые покупки, за которыми вроде как и приходил. Бросаю прощальный взгляд в сторону промтоварных отделов и выхожу из супермаркета, увлекаемый толпой. Торговые ряды, стоянка, проход во двор. Немного грустно, и в наушниках, будто в ответ на мысли, распускается, подобно цветку, "Сказка о дьяволе"... Слова песни мягко ложатся на душу, исцеляя и облагораживая. Усмехаюсь про себя: похоже, именно с этого всё и началось - активное разделение моих взглядов и взглядов сверстников. Меня успели приучить, что искусство облагораживает, привить вкусы, навыки выбирать себе культурную среду. Начала мама, пока я был ей интересен. Продолжил двоюродный брат, обогативший мой внутренний мир за время общения более, чем на треть. Эх, мне его не хватает... Уехал на Дальний Восток на заработки. Любые тяготы переносились бы легче, знай я, что есть кому поддержать в трудный момент. Конечно, Интернет и СМСки никто не отменял, но этого так мало...
Лужи постепенно высыхают, зарубцовывается и рана на душе. Скандалы не проходят даром... Пожалуй, неплохо, что мне и сейчас есть куда пойти и с кем разделить свои мысли. Даже не рассказывая друзьям о проблемах, я умею избавляться от груза сомнений. Общение с подобными тебе - неплохой антидепрессант! Уже трудно представить, насколько тяжело мне было с утра. Похмелье для разума... Забавное сравнение для непьющего. Ускоряю шаг.
Стайка воробьёв резвится рядом с люками теплотрассы. Степенные голуби, как родители, кучкуются неподалёку и бросают косые взгляды: "Ох, уж эта детвора!" Бросать - бросают, но не прогоняют, уступают место. Стою, смотрю на птиц, опавшие листья, машины. Плеер выключен, батарея близка к естественной смерти, долго уже не держит. Чириканье. Шорох покрышек по мокрому асфальту. Свежий воздух. Покой. Нелепая мысль крутится в голове: юношеский максимализм - только одна сторона медали. Он появляется лишь при наличии максимализма взрослого, родительского. Взаимная непримиримость. Одно рождает другое. Ах, если б всем пришла в голову эта мысль! Люди бы думали не только о сиюминутной выгоде от потомства или гордости от того, что "чадо пошло по стопам, бла-бла-бла". Может быть, и у меня всё сложилось бы по-другому. Может быть...
Мечтать не вредно, но время идёт. Завтра воскресенье, а в понедельник проверочная по химии и пересказ по английскому. Ведь я же учусь для себя; учусь, чтобы потом не было стыдно и не хотелось стереть юность из памяти, убивая демонов прошлого. Уверенным шагом иду к переходу, улыбаясь подмигивающему зелёным человечком светофору. На остановке переговариваются мамочки с колясками, рядом никто не курит, и дышится легко. Осеннее солнце одаривает прохожих, наверное, последним теплом этого года. Водители спешат куда-то, и я улавливаю ритм в мелькании машин и людей вокруг. Сворачиваю во двор и останавливаюсь в нерешительности перед большой лужей и выруливающим джипом. Сейчас окатит с ног до головы... Нет, водитель притормозил и сделал знак рукой: "Проходи спокойно". Это всё вокруг поменялось, или только моя душа перестала метаться? Подхожу к подъезду, вытаскиваю длинный ключ от двери, но она распахивается навстречу, выпуская каких-то соседей или их гостей. Кто их разберёт... Поднимаюсь по лестнице - ступеньки мокрые, а тётя Рая, уборщица, выжимает тряпку в пластиковое ведро. Под одобрительным взглядом почти на цыпочках прохожу по свежевымытому пролёту лестницы. Площадка нашего этажа полна запахами вкусностей. Обычно так готовит соседка напротив. Отпираю дверь, ан нет: бабушка приехала, запах из нашей квартиры. Неожиданность. Приятная.
Рюкзачок в прихожей. Волосы распущены. Плеер на зарядке, в проигрывателе компа играет "Мельница". Весь плейлист. Заново. Не хочу упускать ощущение мимолётного счастья, искать других исполнителей. С кухни доносится разговор мамы с бабушкой - слов не слышно, зато интонации домашние, ни капли напряжённости. Иду на кухню, бабушка ерошит волосы, отпуская дежурную шуточку по поводу их длины. Но по-доброму, без цели обидеть. И мы садимся за стол.
Пожалуй, мир не так уж и плох.