(Антиисторическая повесть)
Все имена, фамилии, географические понятия, названия торговых марок, предприятий, организаций, учреждений настолько вымышлены, насколько они никогда еще не бывали вымышленными. Все совпадения (хотя какие тут могут быть совпадения) являются не просто случайными, а гиперслучайными.
Грава 14. Пипл хавает
За сценой, с которой, как уже было сказано, вот-вот собирался выступить мореплаватель, пасечник и пахарь, кандидат в спасители отечества Гэктор Плющенко, стояли двое. Один был средних лет невысокого роста, полноватый с круглым лицом. Движения его были вальяжны, верхнюю губу, искривленную в глубоко ироничной ухмылке, покрывали тонкие усики а-ля Беня Крик из кинокартины «Беня Крик и его папа Мендель». Одет он был во фрак, белую несвежую рубашку и бабочку. Из угла рта торчал окурок сигары. Второй – в синем комбинезоне и клетчатой ковбойке - был молод, крепко сложен и высок. Лицо его было украшено всеми признаками антисемитской расы – голубые глаза, прямой нос, волевой подбородок. Золотистые вьющиеся волосы были зачесаны назад.
Первого звали Диамант Вензелеев (в миру Михаил Шильдман). Второго – Васька Псоев.
Псовев держал в руках два пластиковых стаканчика, в которые Вензелеев разливал перцовую водку из литровой бутылки.
- Вообще-то на весу нельзя, - заметил Псоев.
- Да щас, - решительно опроверг тезис предыдущего оратора Вензелеев. – Если следовать всем твоим правилам, так и жизни перестанешь радоваться. Ну, давай! За победу над Германией!
В соответствии с правилом соблюдения небольших интервалов между первой второй и третьей в течении полутора минут была выпита половина бутылки.
Собутыльники хотели было разлить по четвертой, но со стороны сцены донеслись голоса: «Где Вензелеев? Где эта тупая скотина? Только бы нажраться не успел! Вензелеев, мать твою… твой выход!»
- Мой выход! – торжественно сказал Вензелеев и двинулся на сцену. Звукоусилители грянули марш: «Со-вет-ский цы-ы-ы-ы-ырк, пам-пам, пам-пам, парам-пам-пам!!!»
- Только сегодня и только у нас! – донесся со сцены звонкий и задорный голос Вензелеева. – Впервые на манеже маг и чародей, прорицатель и чревовещатель Гэктор Плющенко со своей новой программой «10 шагов навстречу педерастам»!
- Вензелеев, что ты несешь??? – заорал Псовев, едва тот вренулся в закулисье.
- Блять, что я несу??? Радость людям! – с вызовом в голосе ответил Вензелеев, разливая недопитую перцовку по пластиковым стаканам. – Пипл хавает… Ну, блять, за политреформу!!!
- Какой нахер впервые на манеже? Мы уже пятый год по стране разъезжаем!
- Народ не устраивает вторпродукт, - развел руками Вензелеев и разлил еще по порции. - Ему подавай премьеры и эксклюзивы. Приходится идти на поводу у публики.
- А почему навстречу педерастам? Ты с ума сошел! - не унимался Псович. - Ты все напутал. Выступление в гей-клубе у нас завтра. Сегодня у нас льготный контингент.
- А что ты хочешь? Чтобы я вышел и сказал им правду: лохотронщик и шарлатан со своей заезженной читкой «10 шагов навстречу бабкам»?
- У тебя в сценарии написано: «Навтречу людям».
- Верблюдям… Не ссы. Будем в шоколаде. Пипл хавает. Ну… За победу! – с пафосом воскликнул Вензелеев.
- За нашу победу… - вяло, совершенно без энтузиазма отозвался Псовев.
Едва спорщики нашли точку соприкосновения, соединив свои пластиковые стаканчики в традиционном для распития спиртных напитков чоканьи, как снова донеслись позывные: «Вензелеев, на выход!»
Вензелеев поскакал на сцену.
- А теперь, - раздавался звонкий голос Вензелеева, - маг, чародей, прорицатель и чревовещатель Плющенко… снимет штаны!
После тридцатисекундной паузы раздался голос мага и прорицателя:
- Люби друзи… Ось подывыться… Оци брукы ничого не вкралы…
Толпа разразилась бурными аплодисментами.
- О-йо-о!!! – взвыл Псоев, обхватив в отчаянии голову руками. - Что он творит? Завтра мы окажемся на улице!
- Ну, как я их?.. – самодовольно спросил Вензелеев, снова появившись за сценой.
- Ты закончишь свои дни нормировщиком на канатном заводе, - недовольно буркнул Псоев. – Это в лучшем случае.
- Не ссы в компот! Пипл хавает!!! - приободрил напарника Вензелеев. – Щас рейтинг влетит как космическая ракета «Восток-1».
Хлебанув очередную порцию стимулятора, он выскочил на сцену и, подпрыгивая словно мячик, начал скандировать:
- Плющенко – нах! Плющенко – нах!
По площади прокатилось грохотоподобное «Нах!»
- Ну что, еще по пятьдесят? – предложил Вензелеев, в очередной раз покинув сцену.
- Какие по пятьдесят? – продолжал бушевать Псоев. - Ты и без пятидесяти ***ню несешь… Так! Плющенко – так!
- Слушай, ну почему все кому ни попадя указывают мне, что и как говорить?
- Да потому что я сценарист, блять! Этого, блять, политического шоу! И этот текст, - Псоев вытащил из-за пазухи кипу бумаг и несколько раз с усердием ткнул в нее пальцем, - блять, между прочим, утвержден заказчиком. Ты пьяная свинья! Нас из-за тебя выгонят на хер…
- Кого выгонят? Меня? – заорал Вензелеев, схватив Псоева за лямки комбинезона. – Да я Елкина в 96-ом с трех процентов до 75-ти поднял. Поэл?
Назревавший скандал с мордобоем предотвратил человек в черном костюме, черном гольфе и черных очках. Он открыл черный дипломат, набитый деньгами, достал несколько купюр и протянул Вензелееву.
- Пересчитывай, - недовольно буркнул человек в черном. – Чтобы не так, как в прошлый раз. Одной бумажки недосчитался – и весь интернет потом неделю гундел… Что за человек? За пять баксов отца родного продаст.
- Ну… за пять баксов, положим, не продам… Раз, два, три… - начал пересчитывать деньги Вензелеев… - угу… угу… восемь, девять, десять…
Вензелеев потряс в воздухе тоненькой пачечкой столавандосовых купюр, мол де, вот они бабочки, вот они родимые, и сказал.
Ну что, Псоев, пошли сделаем десять шагов навстречу водке и проституткам?..