«Захожу.… Какой-то шорох позади, но не обернусь – страшно.… Зачем он меня сюда позвал? Может, узнал? Догадался? Да нет, у меня была хорошая конспирация. Может, нашел? Вряд ли. Как тут холодно, темно, тут хоть свет есть? Думаю, нет. Да где же он, в конце концов?.. »
- Стой, не двигайся, пожалуйста…
- Ты что, совсем уже с ума сошел??? Зачем ты меня сюда привел??? Где ты вообще? Я тебя не вижу! ЭЙ!!! Да выходи же, мне страшно, туту темно и сыро, я сейчас закричу, если ты не выйдешь! ААА!!!
- Замолчи, дура…
- Что??? Кто я??? Да как ты посмел?? Ты никогда мне такого не говорил, что с тобой???
- Теперь говорю…
- Выйди сюда, посмотри на меня!
- Зачем?
- Да просто выйди, мне страшно одной здесь стоять.
- А со мной не боишься?
- Ты про что сейчас?
- А со мной стоять рядом не боишься?
- Нет, конечно же, нет. Перестань пугать меня!
4 мая. 16.00
Это была пятница, точно помню. Давно хотел это сделать, без повода, без лишних слов, ждал, что она просто мне подчинится, замолчит и сделает свое маленькое дело тихо. Смутно помню, что сказал ей, чтобы она пришла в эту квартиру, даже не помню адреса, да неважно уже. Что хотел? Зачем думал об этом? Да бог знает, тогда ни о чем не думал, лишь только хотел. Если так подумать, то для чего, точнее для кого я хотел это сделать? Для себя? Безусловно, для себя. Не просто для себя, для души, которая прогнила насквозь; для тела, которое видело все пошлости, которые может вообразить человек; для разума, который хотел узнать – каково это? Ощущения, мысли, выводы – все хочу узнать. Меня доводят до невообразимого возбуждения только одни мысли о том, что на моих руках может умирать девушка, которая прекрасна. То, что ее телом и душой в эту минуту управляю только я один, что она именно в эту минуту станет со мной одним целым, пусть и таким путем, пробуждает во мне зверя, необузданного. И сам себе в эту минуту задаю вопрос – неужели я могу быть таким? Это не я, я же всегда был добрым, ласковым к ней. Я ее на руках носил…
- Выходи, милый…
- Что??? Ты ли это говоришь?
- Ты просто не в себе, подойди, я тебя обниму…
- Иди к черту со своими ласками, они мне больше не нужны!
- Да что с тобой???
- Со мной? Со мной все в порядке, ты не замечаешь? Ты знаешь меня год, а знаешь ли ты меня? Тебя хоть что-то интересовало в моей жизни? А? Или только связи, друзья, развлечения? За это время ты ни разу не сказала мне по-настоящему приятных слов, только лишь ласки, глупые ласки глупой девушки… Я даже имя твое забыть хочу…
- Замолчи, эгоист!
- Не затыкай меня сейчас! Я не вижу твоих глаз, и так легче. Почему, спросишь ты? Да потому что там всегда все красиво, приятно, мило. Я уверен, что ты даже не боишься сейчас ничего. Ты думаешь, что у меня просто нервный срыв, ч то это все сейчас пройдет, я выйду и все закончится. Ты обнимешь меня, и мы уйдем…
- Да, именно так и думаю…
- Нет, отсюда уйдет только один из нас…
- Что? Постой…
- Стой на месте…
4 мая. 19.30
Как мы познакомились? У друзей, в гостях. Я грустил, впервые, наверное, даже друзья удивились. Тут пришла она. Я…я потерял дар речи, но, почему-то боялся подойти первым. Ее глаза, бог мой, ее глаза.… В них можно утонуть, смотришь, и все, ты пропадаешь, ты не знаешь, что сказать. Они были небесно голубого цвета, такая редкость, и это еще больше притягивало к ней. Просто посмотреть на нее и все, тебе больше ничего не надо, этого достаточно. Она прекрасна. Господи, легкий поворот головы, и от нее приятной нежной кожи до тебя долетает еле уловимый аромат ее тела, притягательно.… Закрывает глаза, и я смотрю на этого ангела, чистого ангела красоты моей богини женского образа. Скажу честно, я влюбился с первого взгляда, и влюбился впервые. Я сейчас говорю о реальном ощущении какой-то перемены, а не о банальной симпатии, которая быстро проходит. Девушек у меня было много, но я не хвалюсь. Она правда была особенная, так я считаю и сейчас, даже зная о всех ее проделках. Но это субъективное мнение, ведь каждый парень считает свою девушку единственной и неповторимой.
Вот, наконец-то, она оказалась смелее, подошла первая. Познакомились. Очень милая в общении, да впоследствии не только в общении. Теперь я наслаждался не только ее чертами. А как много она знала, как много.… Даже не верилось, что такая хрупкая девушка может столько знать, я был просто поражен ее знаниями. Она могла поддержать любую тему для разговора, абсолютно любую. Теперь как только она начинала говорить, я заслушивался, словно песней, она правда не просто говорила, она пела, прекрасным голосом, и это замечал не только я…
Она начала сама, я не ожидал. Предложила первая встретиться, у тех же самых друзей, я был не против встречи. Конечно, ей я ответил суховато, что, мол, хорошо, еще увидимся, даже не улыбнулся, принял как должное. Целый вечер она была рядом, разговаривала со мной, многое о себе рассказала, позже я знал о ее жизни очень многое, она уже доверяла мне, и, как мне показалось, она начала относиться ко мне не как к другу, а нечто большее. Я ждал этого, но контролировал себя, боялся ошибиться. А она требовала решительности. Зря, не нужно было меня толкать, вести за руки, я сам бы нашел путь, со временем. Я все понимаю, она не хотела ждать, просто не могла – возраст не тот, чтобы ждать – но зачем спешить? Она сама все решила…
- Еще шаг, и я…
- Что у тебя в руках? Что это? Где ты сам? Я не вижу тебя, выйди! Что у тебя в руках?
- То, о чем ты всегда говорила, ты всегда этого просила от меня. Ты хотела, чтобы в твоих руках был покорный тихоня, ты таким узнала меня при первой встрече, ты создала иллюзию, внушила сама себе, только это не правда, ты просто одна из многих, как я ошибся…
- Ты псих!
- Ты меня сделала таким, ты виновата во всем. Твою мать, да кто ты такая для меня? Может, объяснишь, что ты сделала со мной?
- Я ничего не делала, ты все сделал сам…
- Это не так, не так, ты слышишь! Ты сделала меня таким, ты и только ты! Я никогда не знал, что такое стресс, нервы, разочарование, измена…
- Так ты все знаешь…
- Что? Я просто предположил, так значит, это правда?
- Да!!! Правда, я давно хотела тебе сказать, что такой, как ты мне не нужен…
- Замолчи, замолчи…
- Я не буду молчать, сам начал эту тему!
- Нет, ты замолчишь…
6 мая. 00.10
Помню, как она хотела закричать, но резко замолчала. Я вышел к ней из темноты…
Сейчас дождь, проливной, как в ту ночь, такой дикий грохот по крыше, что даже немного жутковато, капли его попадают на подоконник, вспоминаю о ней.…Нет, не буду вспоминать, больно и …неважно, просто не буду…
Я стою, перед ней, никого, кроме нас, она одна, беззащитна. Глазки бегают, волосы, ее идеальная прическа растрепалась, она дрожала. На лице грязные капельки пота, улыбка ничего не изображала, как «оставь меня…», ее было жаль в эту минуту, и именно тогда я бы и ошибся, если бы послушал ее. Она даже сейчас не теряла самообладания, старалась делать вид, что ничего не произошло. А я не хотел больше молчать, не хотел, она меня вывела. Как она красива, она прекрасна, и как она заманчиво бездонна… Я пытался остаться тем, кем хотел быть, но с ней не смог. Я понял одну вещь – я не умею подстраиваться под людей, просто не смогу, такая моя натура. Она не такая… Она как необузданная стихия, ее невозможно подстроить под себя, она. … Опять я о ней…Глупо делаю, пора бы ее забыть…
- Это не ты!!!
- Я, я такой, просто ты всегда видела во мне ласкового, милого, заботливого…
- Ты такой и есть, милый и родной. Что это в руке? НЕТ! Не подходи ко мне!!!
- Ты же сказала, что тебе не страшно стоять со мной…
- Я же не знала…
6 мая. 02.54
Не могу уснуть, проклятый дождь, он всему виной. Прошло уже 5 дней, и ничего. Какие-то новые ощущения? Только первые несколько минут после сделанного. Мысли новые? Их море, только бардак в голове, никак не могу привести их в порядок. Наверняка, если ты читаешь, возникает вопрос – как, как он мог все это описать, на бумаге, снова воспроизвести в памяти и еще записать? Очень просто, это не сложно. Даже сейчас, сидя за старой тетрадкой, я смеюсь, да, я смеюсь. Может, я ненормальный? Не отрицаю, нормальному человеку не может приносить радости, удовлетворения боль и страдания другого человека. Но давай посмотрим на это с другой стороны: наше безразличие, это ли не преступление??? Оно даже опаснее того, что сделал я. Я – единичный, редкий случай, а все мы? Мы каждый день сталкиваемся с равнодушием.… Извини, отвлекся.… Так тебе интересно, как я все это пишу? Я расскажу. Если я не испытываю угрызений совести, то я могу писать об этом легко, как недавнее воспоминание, случай в жизни. Описывать не сложно, сложно все вспоминать, снова ее глаза… испуганные…кожа бледная, она вся дрожит, но старается держать себя в руках. Казалось, прикоснешься к ней, и она взлетит как птица или вовсе испарится. Снова это дикое чувство, чувство победителя, сам его боишься, но оно так приятно. И каждая минута ее страданий дает мне жизненных сил. Ты, наверное, думаешь, какой ужас! Он зверь! Да, я зверь, но меня таким сделала она.… Вспоминая и записывая все свои ощущения, я чувствую, что часть моей души, моей гнилой до основания души, она забирает с собой туда, и я медленно становлюсь чудовищем воплоти.… И поздно меня спасать, уже поздно, я сам не хочу. Мне приятно быть таким человеком, без веры, без ценностей, но.… Но когда-то я был не такой, не такой! Она забрала себе мои радости в обмен на улыбку, друзей в обмен на ощущения, сердце в обмен на чувства. Но мое сердце живое, а ее чувства холодные, мертвые. И когда я пищу, я словно пытаюсь ей отомстить этим и понимаю, что я уже не человек. Я поднял руку на девушку, и не просто ударил ее или оскорбил, нечто большее. Ты ведь сидишь и читаешь сейчас эти строки, хочешь выбросить мой дневник и забыть все, что здесь прочитал. Не надо, не стоит. Если ты его читаешь, то одно из двух: либо меня нашли, либо я ушел сам. Но нет, я не скрываюсь от людей, наоборот, я вернулся к прежней жизни, я снова работаю, мне всего 17, и я уже проклят, проклят богом. Я убил…
- Нет. Оставь меня! Не подходи!
- Боишься? Не бойся меня, подойди… Ты всегда была на шаг впереди меня, ты торопилась, всегда торопилась, подойди же! Поцелуй, обними, я все тот же, что изменилось?
- Это не ты, я закричу!
- Попробуй, никто не услышит…
- Зачем я тебе?
- Ты? Мне? Уверена? Ты все решила сама, ты первая подошла ко мне тогда, я мог просто любоваться тобой, даже одним твоим взглядом. А ты захотела большего, вот и получила. Это я тебе был нужен, я! Захотела, взяла. Весело играть?
- Ты пьян?
- Ни капли!
- Тогда что это?
- Это сущность моя, то, к чему приводит такая любовь, как твоя. А ее можно назвать любовью? Нет, даже чувством назвать нельзя.… Это игра, только раньше были твои правила, а теперь мои…
- И что это за правила…
- Пора заплатить по счетам…
- По каким счетам?
- …
7 мая. 15.40.
Было странно. Прошло на тот момент полгода, мы были вместе, но мне пришлось долго добиваться ее. Хоть она сделала первый шаг, все практически делала сама, но мне все же пришлось постараться, чтобы она стала моей девушкой. Море цветов, комплиментов, кафе, кино – все бесполезно, лишь легкий взгляд, а иногда я просто стою на балконе, звонок – она звонит и начинает какие-то нелепые разговоры про серьезные отношения. И здесь она оказалась смелее и быстрее меня – она предложила встречаться. Я не мог отказаться из уважения к ней и к тому, что чувствовал, но внутри себя я не хотел. Почему? Не знаю, но не хотел, подозревал, что все изменится, так и случилось. Она стала для меня уже досягаемой, близкой, а неприкосновенной тогда она казалась мне симпатичнее. Что ж, это был ее выбор…
- Может, ты хочешь побыть один?
- Я итак один.
- Здесь еще нахожусь я.
- Это неважно.
- Хорошо, я спокойна. Давай поговорим.
- Давай, тебе это поможет?
- Это тебе поможет.
- Поздно мне помогать, я все решил для себя.
- Решил? А меня спрашивать не надо?
- А зачем? Для меня твое мнение уже не играет никакой роли.
- И что же ты решил?
- Ты хочешь знать?
- Да, это же меня касается.
- Хорошо…
8 мая. 17.59.
Прошла неделя.… Уже как-то не привычно без нее, но я начинаю привыкать. Надо привыкать. Очень сложно разобраться в своих мыслях, но нужно это сделать. Порой задумываюсь – что для человека есть моральное преступление? Что для него есть духовная смерть? Физически ты совершил что-то очень страшное, невообразимое, такого даже не ждешь от самого кровожадного преступника, а ты это сделал. А что дальше? В тебе ничего не произошло, совершенно ничего – ты все также спокоен, люди не замечают в тебе совершенно никаких изменений, да и сам их замечаешь не сразу, они приходят постепенно. Утром, лежа на спине и глядя в потолок, ты спросишь сам себя – для чего ты это сделал? И не найдешь ответа. Тогда ты понимал, ты знал цель своего деяния, а теперь как будто она, цель твоя, осталась там, вместе с ней на полу. Духовная смерть? А что это вообще? Наверное, это мое состояние сейчас. Постепенно, день за днем, и вот именно сейчас я это осознал. Как? А очень просто. Внутри пусто, нет совсем ничего, даже думать о будущем, ближайшем, не могу. И одна особенность – ноль эмоций. Совершенное безразличие ко всему, не реагируешь ни на что, рассеянный какой-то. Она везде, сегодня она снова приснилась мне. И мне показалось, что это кошмар, хотя она была прекрасна. Мыслей куча, и все на одну тему – что дальше? Я смог переступить через себя, а дальше что? Умереть самому? Так это глупо, зачем же убивал? Действительно, мне ее только сейчас жалко. Но… ничего не вернуть, ничего, ничего.… Не могу есть… она…не могу нормально спать…тоже она…не могу говорить… в голове она…везде она! Она, она, она!!!! Когда же она меня оставит? О чем я говорю, никогда.
- Зачем ты позвал меня сюда?
- Для цели.
- Для какой?
- …
- Молчишь? Я предположу – я не нужна тебе?
- Ты давно должна была это понять.
- Так ты хочешь расстаться со мной?
- Ты сама этого хочешь. Я не держу тебя…
- И все? Все, что ты скажешь?
- Да, а что ты еще от меня хочешь услышать?
- Да…ничего, уже ничего.
- Ты никогда не была со мной, никогда, это только маска твоя, и моя теперь. Я притворялся, ты заставляла это делать, потому что я хотел быть с тобой, вот и делал. Это не правильно, о чем я, тебе неизвестно слово «правда»…
- Уверен?
- Уверен. Ты убедила меня в этом. Такие девушки, как ты не могут говорить правды, не умеют.
- Ты не прав.
- Переубедишь меня?
- И не подумаю, думай, как хочешь…
- Хорошо… Ты свободна.… Но отсюда ты не уйдешь….
- Как это?
- Скоро узнаешь…
10 мая. 23.45.
Я сегодня был там. Долго не решался прийти туда, но, думаю, это мне поможет. Вот она, квартира. Ветер немного шевелил открытые окна, занавески как-то странно развевались. Вот та комната. Она…. Все та же. Да, господи, о чем я говорю, конечно же, там будет она, и что с ней случится за неделю.
Смотрю…. Глаза ее открыты, стеклянные глаза, ничего в них нет, ни капли жизни, да и откуда ей там взяться. Волосы… грязные, кровь на них засохла, они спутались. Хотя, стрелял я не в голову…. Руки, ее руки тоже были в крови. Кровь…. Ее много, она везде, но мне не страшно, даже приятно. Наверное, я псих… . Смотрю на нее, и все больше понимаю, что это сделал я.. Я! Я! Осознаю себя каким-то животным, диким, который боится людей. Что она мне сделала? Я не знаю, ничего. А зачем же я убил ее? Странный вопрос, все время в голове. И все больше убеждаюсь в одном ответе – для себя …. Для себя, потому что захотел. Она, ах, боже мой, она… Она прекрасна. И я смог поднять на нее руку. Даже больше – я смог ее убить. Знал, обо всем знал – романы на стороне, флирт практически со всеми моими знакомыми, даже измена, но все это я боялся рассказать ей самой. Но не подумай, я убил ее не ради мести, нет. Я никогда бы не смог ей отомстить, да и зачем. Если кто-то и виноват в том, что у ее появился другой, так это я. Просто я трус, трус в смысле отношений. Я впервые влюбился, и неужели она не могла просто оставить меня, просто и без боли. Видимо, не могла. А я? Гордый мужчина, который ничего кроме себя не видит. Что мне до нее, до ее чувств, она сама захотела, а я не хотел. Она сама хотела построить любовь на ровном месте. Это легко. Для нее это легко. А я не мог вот так вот сразу что-то начать, не мог.
Я не удержался и подошел к ней. Взял ее за руку, рука ее холодная, очень холодная. Нет уже того притягающего аромата ее молодого тела, тела девушки… Я приподнял ее, держал на руках. Голова упала вниз, я удержал. Она смотрела на меня своими глазами, холодными, и сейчас пусть меня все на свете проклинают – я поцеловал ее…. Не было отвращения, ведь когда-то она была моей. А теперь она не моя… Она вообще теперь ничья… Я стою перед нею на коленях, она лежит на моих руках, теперь мне кажется, что она немного улыбается. Я счастлив, не знаю почему. Этот привкус запекшейся крови на губах, характерный трупам запах, тем более на 8 день после смерти – нет отвращения, я готов был сидеть там с ней часами, а она вечно. Я гладил ее волосы, ее лицо – все это холодное, мерзкое на ощупь, но мое… Я ушел поздно вечером, не рискнул оставаться на ночь, да и мама беспокоиться будет, не хочу ее разочаровывать. И решил не ходить больше туда, никогда…
- Ты хоть любила меня?
- Какая громкая фраза, конечно же, да.
- Зачем лжешь?
- Я всегда была искренна с тобой.
- Я никогда этому не верил. Кажется, мы заговорились… Пора…
- Куда? Ты уходишь?
- Нет, ты уходишь…
- Разве?
- Да, я помогу. Прощай и прости.
- За что?
- Заранее.
- До скорого…
- Не уверен…
12 мая. 23. 20
Долго собирался с мыслями. Глупая привычка появилась – пишу по ночам, так отчего-то проще. Все готово, в голове. Хочу рассказать тебе, как это случилось. Наверное, дико, рассказывать о смерти любимой, но все же я решился это сделать.
Долго думал – чем: Нож? Банально. Веревка? Дико. Утопить? Зверски. И решил – пистолет. Только еще одна трудность возникла уже в последствие, и менять свое решение было уже поздно – всего один патрон. Но это не есть трудность, надо только быть метким, а это есть у меня. Нашел какую-то квартиру – в ней давно никто не жил, заброшенный дом, вероятность того, что ее найдут скоро очень маленькая, это и к лучшему. Все было готово, но она как всегда опаздывала. Она давно хотела со мной нечто большего, чем просто поцелуй или страстные объятия – я не хотел, зная, какой она была. Я хотел, чтобы в моей голове она так и осталась чистой, хотя бы в голове. Она, наверняка, подумала, что это будет какое-то необычное свидание, и поэтому долго собиралась. Я так понял это. Я назначил нашу встречу на 20.00, думал, что все закончится быстро, надеялся, что еще посмотрю футбол в 22.00. Не мог пропустить: наши играли с Барселоной. Господи, пишу какой-то бред, но это так и было. Я встал за дверь ванной, она как раз выходила в большую и единственную комнату квартиры. Я впервые держал в руках настоящее огнестрельное оружие – адреналин в крови зашкаливал, но я сдерживал себя, хотя это было мучительно тяжело. Дверь скрипнула, я замер. Она прошла мимо меня, точнее, мимо двери, за которой стоял я. Она нервничала, а я еле стоял на ногах, но не от волнения. Я был спокоен, даже чересчур спокоен, дыхание оставалось ровным и пульс не учащен. До меня долетел аромат ее духов, а сквозь него еле уловимый аромат ее тела. Боже, это как наркотик…. Я решил выждать, довести ее до крайней степени испуга, а потом просто нажать на курок. Просто издевался, жалею об этом сейчас, но только об этом, и еще об одной вещи, но про это позже. Она начала кричать от страха, я этого ждал, и здесь мне пригодилась безлюдность помещений. Я начал с ней говорить – зачем? Это моя крупная ошибка. Я не выдержал и пошел у нее на поводу – открыл бесшумно дверь и вышел к ней. Она была просто озадачена. Стоя в засаде, я виде ее, видел ее лицо – она думала, что я с ней играю. А сейчас я видел, что она просто напугана и решил ее успокоить, разговором. Я высказал ей все, что хотел, она тоже не сдерживалась. Это к лучшему. Я понял, что она – просто дрянь, но я до сих пор люблю ее. Хотя, нет, люблю – громкая фраза, скажу так – она до сих пор дорога мне, очень дорога. Она не опустилась в моих глазах, ни капли, наоборот, я знал или предполагал о ней всю низость ее уже при встрече. Я ее оправдываю – все люди грешны, а красивые люди – в особенности. Их главный грех – их красота, за которую они будут страдать, а еще больше будут страдать другие, их окружающие. Мы говорили с ней долго, я устал от слов, решил припугнуть ее, она уже хотела закричать, но остановилась. Я в тот момент точно вышел из ума: я видел, как ее тонкое шелковое платье испачкалось, прическа, над которой она колдовала, наверное, час с лишним, растрепалась, лицо, ее идеальная кожа испачкалась. Я готов был ее расцеловать, но не смог изменить идее – она уже не моя, и я не имею права. Я попрощался и попросил прощения – заранее, чтобы потом совесть перед самим собой была чиста – и она простила, не зная, за что. Мне так проще, проще это сделать. И я сделал это… Я ушел в темноту, чтобы она не видела лица. Зато ее лицо видел я – оно улыбалось, она ничего не подозревала, это к лучшему. Я просто нажал на курок, он показался ужасно тугим и я нажал с трудом, но нажал…. Ток в сердце – невыносимая боль. За эти секунды я не сводил с нее глаз. В момент выстрела я смотрел ей в глаза – они замерли, на мгновение все тело замерло, в этих самых детских глазах взрослеющей девушки изобразилась неподдельная боль, было видно, что она не притворяется. Я стоял как вкопанный, ничего не мог сделать, она упала на пол и начла извиваться от адской боли – она кричала, просила о помощи, но не меня. Я заметил, что попал не туда, куда целился – попал в живот, хотел причинить меньше боли, а получилось больше. Теперь ей нельзя было помочь – я понял это по выстрелу – хлопок и какой-то глухой вход пули в тело, несовместимый с жизнью – я мог теперь только наблюдать за ее мучениями, и только… Теперь мне казалось, что я получил желаемый результат, но отчего-то не радовался этому. Она кричала диким голосом, никогда такого не слышал. Если быть откровенным, то я испугался, не ожидал такого поворота событий. Мне ее впервые за год нашего знакомства стало жаль ее по-настоящему, как человека. Моя цель – убить не просто человека, а именно ее. Вот так, большего не скажу, итак с трудом понимаю самого себя. Она мучилась полчаса, точно помню. Тогда я жалел о том, что причинил ей эту боль. Я хотел сделать все тихо и легко, но ситуация вышла из-под контроля. Я выбросил пистолет, он до сих пор валяется там, где-то в квартире. Подбежал к ней, упал на колени и ужаснулся, такого точно не ожидал – она плакала, но какими-то странными слезами, не от боли, вокруг много крови, очень много, платье в крови, руки, волосы – все в крови, кажется, пол залит ее кровью. Она уже не в силах была двигаться, просто лежала и тихо стонала. Чуть ниже груди маленькая дырочка, горячая – пуля прошла туда. Я приподнял ее голову, она схватила мою руку, хотела сделать это с силой, но не вышло. Ее взгляд был вопрошающим, она не понимала, для чего я это сделал. Я решил запомнить ее такой – впервые испуганной, впервые мучающейся, впервые она действительно заслуживала сострадания и помощи, но уже не от меня. Я наклонился к ней ближе, она еще дышала, прикоснулся к ее губам – она сама смогла поцеловать меня, но уже слабо. Я почувствовал вкус крови во рту, теплая и соленая, именно тогда я понял, что все. Я тихо опустил голову на пол, встал – она не двигалась. Я отошел подальше и снова посмотрел – она не шевелилась. Потом я медленно пошел из квартиры, даже не закрыл дверь за собой, слишком был уверен в себе. Потом дня два не мог прийти в себя, хотя, об этом уже сказано. Написав, многое пересмотрел. Помню одно очень хорошо и вряд ли теперь забуду – в 21.56 ее сердце остановилось…