Почему, скажите мне, тело человека создано, если был создатель, так глупо?
Словно кто-то сильно перемудрил. В индийских Ведах указывалось, что у человека 500 мышц, 90 сухожилий, 900 связок, 300 костей, 107 суставов, 24 нерва, 9 органов, 400 сосудов с 700 разветвлениями. Вроде бы, и совершенно, и в то же время, уязвимо. Ведь повреждение одного органа может повлечь за собой сбой всех систем органов в организме.
Например - зубы. Даже писать о них не хочется, написал и пломба выпала и опять к стоматологу, а если не сходить, то кушать невозможно, боль жуткая, невыносимая. А для чего такие сложные зубы? Для чего в них каналы с нервами? Уехал бы жить в деревню, жил бы в тишине и покое. Только нет в деревне стоматолога.
А секс? Только подумайте, почему бугорок женской страсти расположен так высоко и мужчина при нормальном акте никак не достаёт его? Почему бы ему (бугорку) не находиться внутри тела и тогда бы женщина могла каждый раз испытывать блаженное удовольствие. В этом вижу я не ошибку природы, а то, что мы чего-то не знаем, просто видим и не знаем, какие причины способствовали тому, чтобы было именно так нелепо всё устроено, как есть.
Смерть всегда витает где-то рядом, когда у тебя столько запчастей, без которых, даже без самой маленькой, ты не можешь нормально функционировать.
Зачем все так сложно устроено? С какой стати? С какого перепуга?
Разве у тела от его устройства появились какие-нибудь запредельные возможности? Встаешь утром, спустил ноги с кровати, чувствуешь себя окончательно разбитым. Голова болит, спина болит, ноги болят. Вставать не охота. Подпрыгнуть можно, сантиметров на 20 от пола, руками взмахнуть, присесть пару раз. Ой! Что-то хрустнуло. Ой, больно.
Посмотрим, посмотрим, какие там рекорды установило человеческое тело?
Пробежало? Прыгнуло с шестом? Проплыло? Толкнуло штангу? И все? И это за изматывающие многочасовые нагрузки каждый день, в течение ряда лет. Так мало?
Создается впечатление, что тело было и постепенно становилось тем, чем оно сейчас стало, замудряясь и усложняясь само по себе, под влиянием каких-то природных факторов. А сам человек, с его индивидуальностью, это что-то совершенно другое. Это то, что вошло в тело, использовав, самый подходящий на тот момент объект, который создала природа.
В шесть лет я очень сильно заболела.
Температура поднялась к сорока градусам, лежу на кровати, тело становится ватным и мешает мне, очень мешает мне эта вата, хочется выбраться из него, оттолкнуться от горячей мокрой постели и оказаться в невесомости. Прямо над своим собственным телом, чуть выше него. Вроде лучше. Чувствуется, что ты есть, и больше ничего нет. Тела нет. Оно осталось лежать на кровати.
Бабушка причитает:
- Нет, не жилец она, не жилец.
Вишу над своим собственным телом, в пустоте. Опять неприятно, опять хочется чувствовать тело. Стараюсь покрутиться. Хоть чуток шевельнуть корпусом. Получилось. Опять жарко, опять мокро. Ужас как плохо. И снова взлет. Хорошо, но пустота вокруг пугает невероятно.
Слышу шепот в ушах.
- Смерть прекрасна. Это выход, выход, ВЫХОД!
И страх! Почему я боюсь, что меня не будет? Почему я этого так боюсь? Ведь не было же меня раньше. Все было, а меня не было, и я не боялась этого. Почему я сейчас так сильно боюсь? Может кто-то внушил мне этот страх, специально, сознательно, хотел, чтобы я так сильно боялась смерти и так сильно цеплялась за жизнь, даже тогда, когда цепляться нет никакого смысла?
А может сразу, изначально нет никакого смысла? В этой жуткой непрекращающейся ни на минуту боли? Какой в этой боли смысл?
Во сне всегда летаю. Разбегусь, усилие и взлет. Низко над землей. Высоко мне не охота летать, меня не тянет к облакам, а вот так низко, хорошо. Разбегусь, толчок, другой, усилие и опять взлет. Летать так легко. Можно кувыркаться в воздухе, несколько раз перевернуться, очень легко. И парить над дорогой. Посмотрите! Я лечу! Всегда удивляюсь во сне, как легко летать. Не понимаю, что это во сне. Словно я летаю всю свою жизнь, словно только этим и занимаюсь.
Вот не плаваю во сне никогда. Могу в воду свалиться. Бултых! И утонуть. А плавать, никогда не плаваю во сне, словно не умею. А ведь я прекрасно плаваю, много плаваю.
А может, я действительно легко летаю, а плавать не умею? Может все иначе, чем диктует нам реальность?
Посмотрела «Аватар» и закричала:
- Аватар хочу! Хочу новое, совершенное тело! Бегать хочу легко, легко прыгать, хочу летать! И ушки хочу, чтобы слышать и хвостик хочу! И глаза хочу, чтобы видеть!
Хочется скинуть с себя эту жуткую оболочку, которая ничего практически не дает. Хочется поменять ее на другую, действительно совершенную! Хочется быть легкой и свободной!