Пляжные мальчики. Инструкция по грамотной эксплуатации.
Их возраст колеблется в пределах 25-45 лет: атлетическое сложение, потрясающий загар, обаятельная улыбка. Одеты в зависимости от места обитания по-разному, но так, чтобы фиксировать внимание потенциальных жертв на своих наиболее выгодных местах. Обожают все яркое. Оранжевое или, в крайнем случае, просто полосатое. Обычно маскируются под разнообразных инструкторов: горнолыжных, спортзальных, дайвингеров, виндсерфингистов, отельных менеджеров, барменов, парикмахеров. Про спасателей на водах, а также «секьюрити» мелкого пошиба даже говорить как-то неудобно. Вне зависимости от места обитания, они любят подчеркнуть свою спортивность: ни с того ни с сего могут разбегаться по пляжу или кинуться отжиматься. Пугаться не надо: товар, так сказать, ненавязчиво демонстрируется лицом.
Отличительные особенности.
Как отличить «бич-боя» от настоящего тренера или бармена, или парикмахера, который и в уме-то не держал никаких, или почти никаких, сексуальных фантазий? Да очень просто. Если «пляжный мальчик» упорно не может добиться предварительных обнадеживающих результатов (обычно «для затравки» они стремятся узнать срок пребывания на отдыхе, твердость намерений освоить тот или иной вид спорта, наличие потенциальной угрозы в виде мужа или жениха), то у него сдают нервы. Интерес резко падает, я бы даже сказала, неприлично резко. Приятного парня вы больше не увидите никогда. В зависимости от рода необременительной деятельности, ему становится демонстративно неинтересно, насколько надежное у былого объекта внимания горнолыжное крепление, наплевать, какие группы мышц задействованы во время работы на тренажере, своего коктейля вы не дождетесь никогда, уныло болтаясь возле стойки бара. Спасатель, наверное, все-таки спасет. Но не сразу. Дайвингер, скорее всего, позовет медицинского специалиста, который, исследовав горло еще вчера соблазнительной ныряльщицы, немедленно запретит погружения на ближайших пол-года.
«На этом месте могла бы оказаться я», - вот что с тоской и завистью, по замыслу бич-боя, должна думать жертва, наблюдая, как ее вчерашний друг нарезает круги вокруг новой пассии, поискам которой он уделил считанные секунды.
Можно от души ухохатываться. А ведь можно и вправду огорчиться: какая возможность порезвиться была бездарно упущена!
Тем более, что, если не лукавить, почти у каждой из нас есть опыт влюбленности в нечто подобное, относящийся к пубертатному периоду. Мало кому удалось сделать из этого приятное воспоминание. Зато теперь судьба сама дает шанс окончательно реабилитироваться по поводу разочарований наивной юности. Не говоря уже о редкой возможности внести свой собственный вклад в мировую копилку справедливых воздаяний…
Принципы эксплуатации.
1. Никакого риска для здоровья и душевного покоя.
Здесь важны два момента: безопасность и полная анонимность. Говорят, что безопасного секса не бывает, также как и безопасной жизни. Но для данного конкретного случая можно изобрести.
Вряд ли безопасность будет достигнута, если в поисках острых ощущений начать резвиться «under water» - непосредственно на дне морском, после страстного призыва инструктора по дайвингу. Тонуть ужасно противно. Даже не пробуй. А, валяясь в голом виде на пляже, можно пасть жертвой не только «бич-боя», но и блохи чиги, которая вылезает из песка на запах пота и откладывает яйца, не будем говорить под чьей кожей. Быть придавленной штангой, получить кучу синяков во время контакта с биллиардным столом, травмировать ногу о всякие штуки там и сям торчащие в салоне машины, тоже не есть хорошо.
Что касается анонимности. Важно помнить, что Земля – шарик круглый, маленький, тесный. Все знают христоматийную историю про двух мужчин, разговорившихся в самолете после совместно выпитого коньяка. Болтали о своих женщинах. К концу перелета выяснилось, что один является мужем, а второй пляжным «другом» одной и той же дамы. Тут еще важно помнить, «пре-людия» это вовсе не то, что делают «при людях»,
Зачем «бич-бою» знать настоящее имя? Можно что-нибудь придумать. Так даже романтичнее. Только не надо сочинять нечто невообразимое. Знавала я одну псевдо-«Виолу», на самом деле Настю. Все время забывала как ее зовут, что наводило окружающих на мысль о том, что девушка слишком много пьет. Лучше подобрать что-нибудь созвучное настоящему. Легче привыкнуть.
2. Курощение и дураковаляние.
Значительную часть подробностей из своей жизни лучше заменить на вымышленные. Здесь тоже надо стараться далеко не отрываться от правды, чтобы случайно не вывалиться из образа. Надежнее всего держаться хрестоматийных образов «жены и матери», чьими аналогами в деловой жизни оказываются воспитательница в детском саду и медсестра. Если выдавать себя за воспитательницу детского сада, или учительницу начальных классов, пляжный пацан однозначно сомлеет – мужчины ведь практически не взрослеют. В этом случае всегда есть о чем поговорить: он о своем детстве, с перехватывающей горло нежностью, она о «чудесных малышах», которых, если честно, видела только по телевизору. Не меньше преимуществ и у «медсестры», при этом вовсе не обязательно отличать клизму от грелки. Пляжные мальчики, как правило, зациклены на своем здоровье и довольно чистоплотны. Симпатичная «медсестра» способна довести их до полной потери бдительности.
Случается, что в глазах собеседника можно прочитать недоверие (о заработках в бюджетной сфере в России, по крайней мере, знают все). На этот случай можно приплести что-нибудь про богатого папу, или брата, или второго мужа мамы, или поделиться рассказом о «бонусе» от спасенного бандита или благодарного олигарха. Здесь не важно.
Кураж и вдохновение подскажут, куда плыть.
3. Никакой жалости.
Как уже было сказано выше, любые попытки совращения на пляже или непосредственно в воде, в машине, в раздевалке, в тренажерном зале, на столе в рецепции, в опустевшем зале парикмахерской, в кустах и пр. должны решительно пресекаться.
То, что на свою территорию звать никого нельзя, понятно, я думаю, без пояснений. Пусть любовь требует от «бич-боя» жертв, к которым он не привык. Для начала, наш дон-почти-Гуан должен очень сильно постараться, чтобы найти место для вашего общего счастья.
Как правило, место для встречи находится. Но и здесь нельзя все пускать на самотек. Лучше знать заранее, куда ты направляешься, увлекаемая кавалером. Есть в мировой практике случай, когда одна «воспитательница» доверила выбор полигона страсти некоему красавцу Пепе ( Южное Средиземноморье, «бич-бой», якобы, итальянского разлива). Неожиданно для себя она оказалось в палатке в лагере хиппи. Скромное убранство состояло из полиэтилена и надувных матрасов. А Пепе, которого она приласкала из жалости (бедненький!), сообщил, что ей загар не идет, и что он вообще предпочитает белых женщин. Не менее известен достойный сожаления эпизод, когда некая «медсестра Валя» так «залечила» одного греческого Иоргеса (одно имя чего стоит!), что он вообще оказался не пригоден к эксплуатации. Так и осталось не выясненным, кого из них больше жалко.
Осторожнее с подарками. Есть категория «бич-боев», которые любят дарить своим подружкам одинаковые колечки или браслетики. Этакое «тавро» или «знак качества». Как-то две очень достойные особы в моем присутствии выясняли происхождение своих одинаковых колечек. Смешно было только мне. В сентиментальных фильмах разлученные в детстве сестры или другие родственники легко опознают друг друга в уже зрелом возрасте по совпадающим родинкам. Там все заканчивается хорошо. Но жизнь богаче литературы.
4. Поматросила? Бросай!
Зашли отношения далеко или недалеко, очень важно их вовремя закончить. Переключить свое внимание на что-нибудь не менее интересное. Заняться поездками и походами, завести себе хобби в виде какого-нибудь другого красавца. Недопустимо тянуть эту связь аж до трапа самолета, чтобы оттуда махать мокрым клетчатым платком. Нужно успеть первой. И не надо варить суп из золотой рыбки: соглашаться на последующие встречи, делиться электронным адресом или телефонным номером в ожидании смс-сообщений. Тебе нужны волнующие воспоминания, восстановление когда-то пострадавшей справедливости, повышение самооценки? Ты их получила. Достаточно.
Итак, при грамотной эксплуатации «пляжного мальчика», история большой и чистой любви всегда заканчивается хорошо и при этом всегда на самом интересном месте! Угрызения совести по поводу жесткости вряд ли уместны, даже если ваш товарищ потрудился украсить неожиданный для него разрыв своею скорбью. Например, передав букет роз, или диск с записью самых жалобных песен в мире. Это по большому счету, ничего не значит. Разве что отличную оценку за красиво разыгранную партию.
Одна моя знакомая, будучи на крокодильей ферме в одной латиноамериканской стране, отведала крокодильего мяса. Чем-то напоминает свинину. Ничего особенного.