***

Вечер. Еще совсем не темно, но уже не светло, точно не могу сказать. Люблю это время, все дела закончены, полная свобода, хочешь - слоняйся по улицам, хочешь - смотри телевизор или делай еще какие-нибудь бесполезные, но очень приятные дела. Прохлада. Как же хорошо, когда прохлада, не жарко, не холодно, очень комфортно и дышится легко, и чувствуешь счастье, просто потому что прохлада. В такие вечера ничего не может случиться, можно благополучно дойти до дома, по дороге быть наедине только со своими мыслями, никого не встретить, и ни с кем не заговорить. Обычно все так и было, но этот вечер стал исключением.
Мы так давно не виделись, боже я и не помню его лица. Это лицо я будто заново открыла для себя, заново отметила, что оно красиво, что глаза его глубже неба, такое родное и такое незнакомое. Я должна улыбаться и много говорить, как в прежние времена, я должна быть счастливой и вести себя как ребенок, иначе он увидит, что со мной сделали годы. Ну же, надо говорить, не могу, надо спрашивать, а я как будто застыла. Просто смотрю, я должна улыбаться, ведь я так рада, а рада ли я?  Я теперь обижена на него более чем была в те годы, когда мы были друзьями, а я обижалась каждый день, по поводу и без, а он смеялся, и я тоже смеялась, мне было так хорошо с ним. И это дурацкое слово друзья, оно сопровождало меня в течение долгих лет, а я мирилась и тоже строила из себя просто друга. Не хочу говорить, я могу заплакать, я снова его ненавижу, как тогда за бездействие. Почему? Почему ничего так и не случилось, а я так ждала, ведь я так надеялась, что он скажет, а может он был ко мне безразличен и мы действительно в его понимании были лишь друзьями? Может все это было напрасно, мои ожидания, надежды, вера, а может и нет, может сейчас, после долгих лет разлуки он скажет, наконец, и я все-таки буду по-настоящему счастлива? За какие то пол секунды мне удалось прокрутить у себя в голове сотни вариантов, а он стоял, мне кажется, он тоже был не рад, все, что я смогла сказать: «привет». Это было сказано так сухо, и как бы я не пыталась радоваться, оно не могло прозвучать иначе. В ответ я услышала то же, и не намного живее. Во мне было столько чувств, совершенно не понятных и не знакомых, я не могла больше вымолвить ничего кроме как: « мне пора» и поспешила удалиться.