Цикл «Пока Россия пьёт, она непобедима»
Я БЫЛ алкоголиком. Хроническим. Пил всё, что горит. Спал в подъездах, на остановках, в скверах, парках, на улицах и площадях, а также под заборами. Дважды лечился добровольно, трижды – принудительно, по просьбе участкового. От меня отказались друзья, избегали знакомые, отворачивались соседи, а девушки и молодые женщины, разглядев мою физиономию при случайной встрече, совершали пятиметровые кенгуриные прыжки и оглашали окрестности дикими воплями, которые обыватели принимали за сигналы воздушной тревоги и приступали к эвакуации детей, мебели и ценных вещей. Моя жена терпела: у нас дети, четверо.
Но когда мои дети стали называть меня дядей, а соседа Виктора – папой, я решил принять самые кардинальные меры по борьбе со своим недугом: испросил себе на заводе материальную помощь, а в обществе анонимных алкоголиков получил подмогу моральную; выклянчил у родственников денег, сколько смог, и рванул к гипнотизёру.
Там я за столько-то сеансов и за столько-то зелёных американских рублей дал себя закодировать на пять лет с гарантией на два года. Это, мол, европейский стандарт. Но гарантийного талона мне на руки не дали. Тогда для гарантии один преуспевающий благодаря пьяницам хирург тоже за хорошую сумму сделал мне имплантацию, то есть – просто зашил мне под шкуру на спине ампулу, предупредив, что если я выпью хоть каплю спиртного, то умру в страшных муках, судорогах и конвульсиях. Взбодрённый до ужаса, я двинул домой.
Возле ближайшей пивной меня задержали. Сперва знакомый постовой мент, не раз таскавший меня в отделение милиции. Ему показалось, что я пьяный, потому что качаюсь. Потом – старые дружки. Им не верилось, что я качаюсь, но трезвый. Израненный их колкостями, упрёками в измене бескорыстной мужской дружбе, оскорблённый предположениями, что я больше не мужчина, я сдался. Первая кружка пива расшифровала мой дорогостоящий код, а после второй ампула экспланировалась из моей спины, как пробка из бутылки прокисшего пива, разодрав и без того ветхую куртку. Благо, хоть сам жив остался!
Неделю я отходил и ночевал опять-таки в подвалах и на чердаках. Собрав остатки воли в кулак, я вернулся домой, где ничего не ведающая жена для укрепления эффекта полученного мною лечения заставила трижды просмотреть передачи Кашпировского, после которых у меня отнялись ноги, свернуло набок челюсть, заложило уши, а грудь сдавило так, будто я попал под бульдозер «Камацу». Но жена настолько уверовала в экстрасенсов и их терапию (у неё, кстати, после нескольких сеансов заросла заячья губа, пропал бесследно зоб, зажили трещины на пятках), что когда по «ящику» сообщили о сеансе Чумака, она посадила меня метрах в двух от экрана, поставила на стол бутылку с водой, приказала строго-настрого смотреть на Алана и отнестись к сеансу сознательно, а сама ушла куда-то.
Я, естественно, заменил бутылку с водой на бутылку водки, которую мне подкинул сердобольный родственник, Витька-сосед, и стал разглядывать печальное лицо экстрасенса, следить за его руками и губами. После первых же пассов Алана мне нестерпимо захотелось по… ну, в туалет я ушёл, короче говоря. Возвратившись, я не обнаружил ни Чумака на экране, ни бутылки с водкой на столе. А ведь в комнате никого не было! Абсолютно, клянусь! Я обшарил все углы, облазил и проверил шкафы и тумбочки, заглянул под стулья, диван, даже крышку заднюю с телевизора снял. Пусто!
Испарилась бутылочка, ничуть запаху не осталось.
Ночью я спал плохо - размышлял, и лишь под утро уразумел, что бутылку-то, видимо, Алан увёл. Некому больше. А как? Без бутылки не соображу. Однако точно знаю – его работа. На то он и экстрасенс. Поднаторел на таких делах.
Я теперь в расстроенных чувствах пребываю. Даже по друзьям прошвырнуться некогда: пишу письма во все инстанции, обиваю пороги официальных учреждений, - хочу узнать, где на экстрасенсов учат. Это же какие возможности. Прикинь: в России пьяниц конченых миллионов до двадцати, и если у каждого при нынешнем обилии спиртного хотя бы по бутылке спереть.… Да торгашам - палаточникам хотя бы по сотне отдать. Сколько будет? То-то. Плюс поездки за загранпойлом, при возможностях, как у Кашперовского…
К вам обращаюсь, граждане: может, кто из вас знает, откуда этих самых экстрасенсов выпускают? Прошу сообщить в мой адрес за вознаграждение. Ставлю пузырь, без базара.