Последнюю неделю мне кажется, что во мне кусочки льда плавают. Они цокают по внутренним «стенкам» моего тела, охлаждая его, словно стеклянный бокал. Вокруг весна, а во мне вдруг появился лёд. Не знаю – почему. Ведь я так ждала тёплых дней, чтобы солнышко растопило снег и приблизило пору зелёных листочков на деревьях…
А сейчас, когда на градуснике «плюс пять», я ощущаю себя стаканом с Мохито. Бесцветная жидкость - душа, с небольшим алкогольным градусом, притупившим боль от разлуки, заключённая в тонкую и в слегка запотевшую от холода телесную оболочку. Кусочек кислого лайма при взгляде на который под языком появляется оскомина – мои затаенные обиды, слёзы и боль. Зелёные, но замёрзшие от кубиков льда, листочки мяты – как напоминание о недавнем желании весны… И соломинка. Для тебя…
Мне кажется, что бармен-ожидание словно в шейкере смешал составляющие моей души в нужных пропорциях и подал тебе на дегустацию… И теперь ты, растягивая наслаждение, получаешь от процесса уйму удовольствия, и медленно вытягиваешь через соломинку мою душу…
Я уже не мечтаю о дембеле. Я не очень осознаю, что он так близко. И что он вообще реален. Да и что толку фантазировать? Когда всё равно всё будет не так! Ты приедешь домой, тебя будут окружать люди, которые соскучились по тебе, по которым соскучился ты, ну или люди, которые придут просто потому, что они тебя знают. Друзья, знакомые, коллеги… И я буду одной из них… Я буду такой, как все. Я не люблю быть «как все». И, возможно, только я буду знать, что я ДОЖДАЛАСЬ! Именно так. И я боюсь, что это будет важно только мне… Понимаю, что такие мысли в голову мне лезут от всё той же «заморозки» в душе. Просто я так устала…
Мне кажется, что я так долго жду… Я привыкла ждать. Я привыкла жить так, как сейчас, общаясь с тобой по телефону, помогая словом, делом, чем смогу… Выворачиваясь наизнанку, решая самые сложные и на первый взгляд не решаемые задачи, которые ты мне постоянно подбрасываешь. Знаешь, я и сама стала верить, что всё могу. И перестала удивляться, что у меня всё получается. Ведь за этот год я сделала столько, что и за всю жизнь не пришлось. Авантюра за авантюрой…
Единственное, чего я сейчас боюсь, это того, что я нужна тебе только сейчас, пока ты в армии. Пока я могу помочь, пока я могу отдать тебе часть души. Иногда мне кажется, что ты совсем не ценишь то, что я делаю для тебя. Это бывает в минуты разговоров, когда ты говоришь мне, будто мне легко живётся… Поверь, это очень обидно слышать.. Ведь вся моя жизнь сейчас – это армия. Армия на гражданке. Да, ты живёшь в другой реальности. Но и я уже не живу в той реальности, из которой ты уходил служить. Я застряла где-то между мирами и нахожусь в подвешенном состоянии уже почти год. Да, я не понимаю всех тягот и лишений армии хотя бы потому, что я там не была. Но, я стараюсь понять. Я стараюсь оправдать тебя за иногда грубое ко мне отношение, за грубые, необдуманные слова. Я списываю всё на то, что ты там живёшь и общаешься совсем по-другому… И я стараюсь сделать так, чтобы тебе хоть чем-то помочь…
А ты пьёшь мою душу, словно коктейль, день за днём забирая себе часть меня… Пей меня, пей и наслаждайся… Я не боюсь быть выпитой до дна. Потому что, наверное, пришло время расплаты. Расплаты за тот позитив, адреналин, драйв, который ты отдавал мне. Которым я жила до сих пор. Я не боюсь. Потому что ты меня сможешь воскресить. Всегда.
До дома 43 дня.