Слова - форма выражения мыслей, очень уж много проблем в этом бинарном мире, если есть хорошо, значит есть и плохо и одного без другого не может быть, не будь одного, не было бы ничего. Но пока все так свет и тьма неразделимы, это так же естественно как закат и рассвет, рождение и смерть, начало и конец, но у каждой хорошей истории есть продолжение и оно будет, все наладится, следует только приложить усилия, каждому по своему и эти пройденные пути снова пересекутся, образуя точку пересечения двух прямых, начавших когда-то свой путь, они будут постоянно персекаться потому что схожи по своей сути их искривляет среда, но их суть не изменна ибо они не имеют конца и начала, зная истину, что этого мира нет, есть только любовь встретивших друг друга сущностей на пути к свету. Доброго Вам утра, я хотел это сообщение еще вчера отправить, но отрубили интернет.
Этот день выдался насыщенным на события, я ходил на собеседования, потому что первой задачей по приезду в Ростов, поставил себе цель устроится на работу и неизменно ей следую. Видел друзей, общался с ними, в них тоже что-то изменилось за время моего отсутствия, но есть у меня по мимо прочих еще один настоящий друг Константин, наверно я как-то рассказывал. Он жестко торчит и не видит смысла в дальнейшем, в надежде защитить себя от непонимания и мира который не хочет понять его, не идя ему на встречу или просто не хочет меняться, я рассказывал ему что действительно со средствами он не услышит себя настоящего и не сможет определиться чего же на самом деле хочет, нечто подобное и я испытываю в некоторых моментах, мне уже не хочется бороться с этим миром доказывать что-то, я его просто принимаю, но не пойму зачем и почему именно все так как есть, глупо разрушать мир в котором живешь и порой это непонимание и недоверие переростает в глухую стену, которую сам же и возвел и трудно не из-за непонимания, а из-за того что если эти стены возвел не ты, можно было бы через них перепрыгнуть, а через свою достаточно посмотреть в дырочку и понять, что ничего не изменилось, конечно же ничего не изменится пока ты за стеной, люди не будут к тебе лучше относится, видя что ты от них закрыт по полной, вот скорее всего мне мешает эта своя преграда, а попытки понять это есть отрицание превычного образа жизни, когда жизнь за стеной в своей резервации имеет смысл только когда ты один, поэтому есть здесь два выхода и остается один сломать свою стену, ведь только я знаю из чего состоит ее кладка, не нужно смотреть пристально в прошлое все ответы в настоящем и я показываю себе в очередной раз что живу по старому, но я иногда забываю где реальность, а где действительность, реальность штука непонятная как театральные подмостки, действительность это Вы и я и любовь, да и быт и многие другие вещи которые части реальности, знанием сыт не будешь.
И многие другие вещи и чувства, слова и поступки, не вызывающие недоверия и противоречий укрепляют союз построенный на правде, но ложь ведь тоже реальна, она антипод правды, значит правда где-то ложь, и наоборот, не хочу себя оправдывать, но я могу заигрываться, растворяясь в пластичной реальности отдаляясь о знании о твердом я, реальность узаконенная игра, да хорошо мне не нравятся правила, но нравится реальность, парадокс, в действительности я есть я, осознание и проэкция в реальность действительного я не происходит, значит мне не нравится критика, в действительности я себя не осуждаю за то что я это я, значит и окружающие так поступят если я не буду оскорблять их чувств, тогда так будет в действительности, по моей логике это так, это просто, но на все нужно время, я знаю нужно, вот и работаю молотком деликатно, раздалбывая стену по кирпичам, за которой..... вот, Вы знаете)) В ростове дождь, я борщ вчера варил, вкусный Оооо! кирпичей пока много, спрашивал на счет перевода ж-фак ргу.
Ко мне все таки пришла ценность того, что образование которое начал получать каким-то образом отражала часть меня, но не является призванием, посетив сегодня приемную комиссию с другом, который тоже учился не по призванию, а по престижу профессии на строителя и увидев, что ничего хорошего это не принесет подал сегодня документы на ист-фак, хорошо, что сейчас есть пример, скорее возникает трудность, нужно оплатить образование, потом сдать еге по литературе и разницу в программах, но без студенческой карточки я не могу перевестись на заочное, все упирается в деньги, которых пока нет, поэтому нужна работа, да и еще с этой карточкой нужно обойти все инстанции в том числе военкомат, вы знаете, что отчислившись я могу загреметь в армию, чего очень не хочу, но знаю откуда начинать, я говорил на счет велосипеда, что там нужно подкачать шину, я тогда вечером нормально доехал, только вот переднее колесо было каким-то не надутым, зничит это была пробоина, извините, что сразу не сказал.
В тот день, когда еще не было света в тот жаркий осенний день в воздухе летали мысли свободы им было тесно они кричали на разных языках, но смысл был таким знакомым, как будто это было время, когда заговорили все одновременно, гласность во все времена, лишь особая форма выявления инакомыслия, когда ломаются стены непонимания, сталкиваются гражданские самолеты, все смеются над чёрной гадюкой, и все знают то, что знают все, а на Урале в ночном небе были видны весы Фемиды и красная Венера. Читал сегодня Бернда Фон Виттенбурга Шах Планете Земля про серых и технологии в обмен на жителей земли. В целом не очень понятное состояние, когда одновременно понимаещь и не понимаешь что происходит, слишком как-то быстро все произошло, в моей жизни ответы всегда очень быстро находятся и становятся решениями, я понимаю как Вам трудно. Я Вас люблю, хоть сейчас и не рядом и не могу Вас поддержать утешить ласкать Вас, мне так Вас не хватает, но меняться стоит если любишь.
После разделения протомира как недифференцированной целостности на внешний и внутренний миры его исходная гетерогенность позволяет взаимодействовать разделенным мирам, узнавать друг друга. Разделение протомира не бывает абсолютным, соответственно, узнавание и различение внешнего и внутреннего бывает ошибочным, иллюзорным. Протомир, разделяясь, не исчезает и не остается неизменным. Его постоянным ядром являются эмоционально окрашенные ощущения гармонии, тайны, тяга к сказочному миропониманию и ожидание чуда и улыбке. В этой улыбке, освещающей все лицо ребенка и придающей ему необыкновенно привлекательный вид, дитя вступает в совершенно новый мир — радостный и манящий к себе; можно сказать, что именно с этого момента, когда просыпается способность радоваться и улыбаться, дитя начинает жить духовной жизнью.Это нормально каждая часть настоящего состоит из многих частей прошлого.
...венера...прислала своих представителей с ответственной миссией. Я ли это и почему все так зелено и светло, ничего не знаю не названий, не определений и даже то что такое чувство и мысли, но в голове был шум голосов всех спектров диапазона частот моего сознания на тот момент, да и само сознание жадно вслушивалось, записывая словно на магнитную ленту память о том моменте, запахи, цвета, вибрации и все новое и такое не знакомое, я не могу пошевелиться, да и вообще умею я ли это делать и, что значит делать и что значит уметь, но так тепло и влажно, чувство объема меня ли, или того, что на тот момент не мог объяснить тоже имело форму, соприкасалось с тонкой и легкой вибрацией и по звуку напоминало шелест и единственный способ заявить о себе был мой уникальный звук протяжное Р с интонацией скорее призыва, но никак не заявления, о я ли мог представить на тот момент, что кто-то на него откликнется. Еще один сорняк нашего семейства выгребся из загробной колыбели жизни, на свет дарующий жизнь, или принц царства с массой подданных по наследству дарованному ему со спорами на расстоянии от города короля, никто раньше не видел подобного, а может быть это место было слишком мало для него, что вся окружающая его реальность и проживавшие в ней не могли понять откуда он.
Мне утром снился удивительный сон, всех деталей я не помню, но он скорее был пояснительным, мне рассказывали про звук и мне это было интересно, как будто объясняли мотивы моей задумки в тексте, как говорится образ мысли подобен лазерному диску с записанной на него информацией с текстовым описанием сюжета, но это уже книга интересно есть ли способ записывать идеи сразу в память и какую они там имеют форму, до того как стать материальными и как из описанного словами представляется виденье мысли это кусочек памяти или короткий фильм, находясь в тишине я больше могу услышать, нежеле в шумном помещении, себя и что я зрительно слышу, ведь во сне с отключонными чувствами я вижу и слышу, но нахожусь в личной тишине и может во сне закодированы мысли того времени когда я бодрствовал, не понятно какой объем памяти занимает та или иная идея, а мысль скорее процесс и расшифровка, на длинные идеи требуется сон и тишина. Вот такие меня сегодня посещали мысли. Вы не устали, я просто очень хочу спать.
Выходит думая о работе к примеру на определенном месте или об отдыхе идея этого события с последующим процессом осмысления и представления этого как неизбежного, хорошо как факта или вообще как модели события, форма этого ситуация с комбинацией обдуманной идеи есть среда и условия которые я представлял, значит пространство, время и материя живые пластичные объекты, которые начинают возмущаться под действием энергии мысли, это как бы преломляет эти среды проходя сквозь них на большой скорости, оставляя изменения в них всех, мультики наталкивают меня порой на великие открытия, хотя это всего лищь фантастика, т.е субъективный сюжет тоже осмысленная часть реальности, а так как все уже было, то значит наступает время когда это все повторится. Я это себе в тетрадку завтра выпишу, я это представил образно. Вы не устали, ножки не болят, очень хочу почесать Вам спинку, поцеловать страстно, очень Вас люблю, но сейчас хочу спать, глаза смыкаются, наливаются тяжестью. Стих я так и не дописал.
Это хорошо, сначала следует подготовиться, чтобы они стали поменьше, потом их легче будет удалять минимум мало-мальски серьезным медицинским вмешательством. Мне под утро приснился сон, что я читал книгу, отчетливо были видны буквы на поджелтевших страницах и это напоминало скорее всего какой-то рецепт, но отнюдь не блюда, всю ночь я ворочался, прикрываясь то подушкой, то полотенцем, сон был настолько живым. Потом я начал писать про всякие жестокости типа христианский храм на сожженном языческом капище с серпом и молотом венчающим купола, про царя и пролетарское сознание и уничтожение классов и унифицированность, вчера возмутил этот, вообщем президент, вообщем в моей голове, поселилось возмущение, так что я начал отрываться в магазине на всех, кричать и возмущаться, резко поднялось давление, это произошло от неизменного понимания что всем на всех пофиг от нависшего надо всеми страха, неизбежного краха, или непонимания того что мне нужно сделать, чтобы что-то изменить.
Ходил к натариусу заверять рукопись "Дорога в город орлов", мне сказали, что они таким не занимаются, стоял у магазина просто курил, собралась целая кагала людей которые не могли понять как открывается дверь, пришлось показать, захотел выпить пива, вырубили свет во всем районе не один компьютер не работал, когда дали расхотелось, ни с того ни с сего было жарко, потом гром, гроза, ливень, до сих пор не прекращается, но я не парюсь, это просто смешно выглядит, день обломов и нелепых ситуаций, в целом все круто, завтра на работу, а то чего-то я уже засиделся и дома все по немногу начинает раздражать. Как идет подготовка и кто будет свидетелями очень хочу знать как ваше здоровье дорогая.
Я читал сообщения на электронной почте и ответил, я вот только не пойму как это с начала, если конца то по сути и не было, возможно вы имеете ввиду что отношения продолжаются с абсолютно понятными и изначально желаемыми обоюдными условиями искренности и открытости с моей стороны, которые я ввиду своей скрытности умолчал ложью, я просто иногда не помню всех подробностей моего прошлого, тогда я очень часто менялся т.е был я который наблюдал за тем что могу я будучи не я и накапливал все результаты своего множественного я. Т.е я хочу сказать, вам интересна правда о поступках совершаемая телом или мыслями. Очень интересно рассмотреть это на примере, потому что ситуации иногда были на столько нереальными, но происходили на самом деле, Вы можете задать мне несколько вопросов, чтобы я на них честно ответил, спросите меня о чем нибудь.
Это был не существующий адрес, но я то этого не знал и чтобы сократить немного путь прелез через забор и пошел себе, в конечном итоге уперся в тупик, там было дофига песка и пыли поднялся ветер, кошмар, снова перелез через забор, спрашивал редких прохожих как пройти, а они только головой качали, денег на телефоне не было и перезвонить в кантору я не смог, в конечном итоге пришел туда ни с чем, не знаю может меня так подставить хотели, но остальная часть дня прошла довольно нормально, исключая то что на меня все странно смотрели, не удивительно в глаза попадала пыль и они покраснели, пошел домой я тоже пешком, выпил бокал холодного пива, сел на автобус и поехал домой.
Судьба просто запрещает нам некоторые вещи которые мы хотим для того чтобы направить нас к истинному правильному пути. Мы долго можем спорить с судьбой, а значит с внешним миром и с самим собой. Но это не выход из положения, а лишь только усугубит ситуацию, поскольку нашей судьбе лучше знать, кем мы должны быть и что нам действительно нужно для жизни! Поспорив с судьбой, мы лишь только будем жить не только в одиночестве, но и сами себе будем на своём пути строить препятствие и неприятных ситуаций, мы сами создадим себе неудачу. Наша судьба дала нам жизнь не для того чтобы мы что-то требовали от неё, а для того чтобы мы исправили самих себя для нашей правильной цели.
Я не вижу смысла в Ваших подозрениях, во первых не нужно далеко ехать, чтобы искать сексуальные развлечения, для этого не нужно бросать институт, и уж точно не нужно работать ради сексуальных развлечений, может я слегка наивен, но я думал что у нас взаимное чувство, но если Вы думаете, что мне просто не сиделось дома и я жаждал приключений, то это в корне ошибочно, я формально общаюсь со своими друзьями и подругами, просто потому что они у меня есть, поздравляю с днем рожденья и общими праздниками, "общий котел", я помню много разговоров когда первопричиной подозрений был именно денежный вопрос, желание ни в чем себе не отказывать и никак не экономить. С подозрениями и накапливанием этих подозрений не может быть нового этапа, вы скажите, не давайте мне поводов, этих поводов не будет если я устроюсь на работу и буду много получать и то работать в сугубо мужском коллективе и то не исключаю, что подозрения будут, я не терпел эти скандалы и истерики по пустякам и не мог понять почему?
Зачем любить на расстоянии, отсутствие тебя мучительная боль, душа страдает, мозг не властен над телом, что не обретет покой, забыть поможет отвлеченье, но от реальности нельзя бежать, забыть не в силах, преступленье на расстоянии любовь держать. Зачем все это происходит и почему случилось так, судьба меня от Вас уводит, чтоб все исправить и себя менять и не мешать теченью хода естественных событий череды, я не могу вмешаться, это испытанье, огамой не усилить мне мечты и в сфере разных состояний любовь мой вечный талисман, но почему на расстояньи, бессмысленный самообман, в мозгу занозой засел растянутый ответ, но почему же нет успокоенья, я не забыл все это нет, что было, я помню все отчетливо сейчас, но как же больно и печально в дали от ваших карих глаз и не могу вернуться, меня направило в поток я это все уже увидел, но почему я удержать не смог. Быть может мне не достает терпенья и не привык я ожидать и расставанье это искупленье за то что вовремя не смог понять...
Разговор прервался и вы не перезвонили, но вот что я хотел уточнить, мне нужна ясность, я хотел приехать чтобы понять сможем ли мы вместе жить дальше пусть даже какое-то время, если нет и это все прервется и будет как в момент расставания, то я не вижу смысла дальше себя терзать подобным образом, мы как будто проживали в другой реальности зная одно и тоже, вы можете меня обвинить в недостатке опыта, но так уж случилось, что я оказался в этом теле именно в это в время и с именно тем что во мне есть и тем что было пробуждено недоверием, поверьте я очень хочу быть с вами, но пока я этого не пойму и Вы не дадите понять мне что это так, я буду на грани крайности. Мне нужен второй шанс, чтобы понять смогли ли бы мы измениться ради друг друга, пусть на какое-то время или эта жажда личной независимости или неприкосновенности одиночества и нерушимости личных правил гораздо сильнее общего чувства, если так живите одна, если есть надежда и будет согласие и мир я готов ждать, но не постоянно.
Вообщем чтобы в конечном итоге во всем разобраться, как вы оценили те отношения что у нас были, стоит ли их продолжать или нет, ответьте Вы, без ожидания, те мысли на момент когда я уехал, возможно ли это было вернуть или нет, я парюсь черт возми и я перед гранью крайности, потому что одному свою судьбу не изменить и можно тупо последовать по пути многих похерить любовь, все чувства, назвать это общепринятыми фразами, сказать да все не ошибались, и то что было, было всего лишь отвлечением, для меня нет, а для Вас. Давайте решим сейчас, либо мы перестраиваем свои отношения с чистого листа и это будет последняя попытка разобраться в отношеньях, либо я решаю все свои насущные проблемы, но нужно ждать, либо мы остаемся просто друзьями, либо я забываю что что-либо было и ложусь в психушку, потому что после таких средств сносит крышу даже у брахмана, черт дери такую ситуацию, дайте мне понять что я вам нужен, или забудьте навсегда обо мне навсегда.
To be continued...