Иногда, бывает идешь куда-нибудь и думаешь. Думаешь о чем-то своем, но таком не важном... И тут раз, и мысль зацепилась, перед глазами картинка. Такая расплывчатая, но ты видишь что там. И вот сейчас, я вижу что день такой осенний, прохладный. А как я узнала что он осенний и к тому же прохладный? Да потому что листьев на деревьях нет! А еще все вокруг в пальто, и жмутся так, жмутся от холода и смотрят на нас с тобой и думают: "Вот придурки, лета им было мало что ли?! Ну давайте скорее уже!" А мы с тобой стоим и нам не холодно. Нам счастливо!!! И мы все время улыбаемся, и вокруг нас так шумно, все тоже улыбаются, хотя им холодно.
И тут картинка, как бы приближается и я вижу не только всех,я вижу нас.. Я вижу себя. Я же девушка...так..в чем я одета? На мне белое платье, коротенькое, до колен. Обычное совсем платье, с треугольным вырезом. Оно такое, потому что длинное у меня уже было. было,в другой жизни, не со мной, не с тобой..
А на ногах у меня туфельки лодочки, непременно белые, с круглым носиком,такие аккуратные, простенькие. Они такие, потому что, тогда, помнишь, были такие с острым носом, на высоком каблуке, и вообще, они были не мои и я устала очень...Вот.
И венчает этот образ коротенькая фата, знаете,с такой атласной белой каемочкой. Она слегка достает до плеч,и щекотит мне плечо. Но я улыбаюсь не от этого. Мне счастливо, вот я и улыбаюсь. Волосы я спрятала под нее, их не видно и смотрится очень красиво. На мне нет никаких украшений, только в ушах сережки, которые ты мне подарил. И достаточно. Я смотрю на свои руки и вижу коротенькие перчатки, кружевные такие,в сеточку. Это вместо тех длинных, ты понимаешь, о чем я..
И кольцо. Только кольцо старое. Старое кольцо...Звучит как-то коряво, не романтично. Оно не старое, оно прежнее. Вот так лучше, правда?
И вот картинка отдаляется, потому что я себя рассмотрела. И знаете, я осталась довольна. Даже лучше чем в первый раз.
Потом, я вижу тебя. На тебе твоя форма, красивая, парадная, как в день нашего знакомства. Ты стоишь с такой выправкой, молодой красивый офицер. И мы с тобой не ругались даже, мы как то сразу решили вместе, что ты оденешь форму. А потом удивились, почему в тот раз, мы не смогли договориться. И главное, галстук! Галстук устроил сразу всех! И это было так замечательно!
А теперь только представьте! Представьте вместо со мной, какие мы элегантные и необычные, красивые и счастливые, стоим перед вами и нам счастливо!
А как это, наверное, забавно, снова вдвоем пойти в загс. Снова жениться. Забавно стоять и слушать ту же речь, которую нам когда-то уже говорили, но слушать ее по другому. Теперь то мы знаем, о чем нам говорят, что за "ответственность", что за "взаимопонимание" И мы уже другие. Мы с тобой такие мудрые. Ну нам так с тобой кажется, по-крайней мере.
Мы обменяемся кольцами под снисходительные взгляды друзей и родственников, выслушаем поздравления, весьма необычные, например такие: " ну вы это...даете!! Чтобы уже все, на всю жизнь!" или такие: " Не ну вы молодцы, хитрые такие, опять подарков захотелось? на третью свадьбу мы не придем!!!" И мы такие, стоим, что-то шутим в ответ, и всем весело. Нас дружелюбно выгоняют из загса и мы едем кататься. Холодно, ноябрь, а мы снова женимся и нам счастливо... И последняя такая картинка, что мы смотрим друг на друга с такой любовью и понимаем, что нет никаких сомнений, что в этот раз, ну уж точно все получится...
И вдруг темнота. Ты раз и снова на улице, не стоишь, а идешь, передвигаешься. И со стороны вполне нормально выглядишь, только вот улыбаешься. Но тут начинаешь понимать, точнее, приходить в сознание, как после наркоза, что шла по улице, но не была там. Ты была где-то далеко, в ноябре, который еще не наступил,а сейчас-то март... И такое расстояние прошла, которое раньше тебе казалось очень длинным,а сейчас ты прошла так быстро! И эта реальность начинает так жутко давить, будто стучит по голове и говорит: "Сейчас март! Сейчас март! сейчас март!" И от этого, ну просто не спрятаться... И ты уже идешь, и видишь каждый камешек на мокрой и грязной дороге, и естественно, не улыбаешься, потому что уже до тебя дошло, что ты все на фантазировала. А фантазия была такая четкая, яркая, подробная, и от этого больнее, потому что ты чем ярче себе что-то представляешь, обмусоливаешь это в своей голове, тем чаще всего это не происходит. Ты уже взрослая, ты с детства это заметила...
Ты идешь и в какую-то секунду понимаешь,что все, все что ты представила - эта свадьба форма, перчатки - этого никогда уже не будет. Никогда. Вдумываешься в это страшное слово "никогда" и чувствуешь всем телом, что март в этом году холодный, как никогда!
И уже начинаешь сама с собой разговаривать, успокаивать себя, мол, не грусти, не думай, точнее, подумай о чем-нибудь другом.. Но как на зло не получается. И в такой ситуации спасает только другой человек, неважно кто он, он должен вырвать тебя из этого "разговора с самим собой". Он спрашивает тебя: "Не подскажите как пройти...." и ты останавливаешься, на секундочку перевариваешь, только что заданный вопрос, говоришь: "Так..." затем поджимаешь губы и начинаешь что-то быстро объяснять, показывая куда-то руками и при этом смотришь человеку в глаза, для того чтобы знать,понимает ли он тебя. И вот ты объяснила, прощаешься, желаешь всего доброго и идешь дальше. И ты можешь себя считать счастливым человеком, если следующая мысль у тебя в голове: "интересно, а зачем ему туда надо?"