Леонид Болмат
НАРОДНОЕ СОБРАНИЕ
(Почти стенографический отчёт первого
в истории Государства Дураков съезда
п а р л а м е н т а р и е в)
Посвящается 80-ти летию
МИХАИЛА СЕРГЕЕВИЧА ГОРБАЧЁВА
Гигантский концертный зал, залитый ярким светом люстр. Партер, ложи, галёрка – всё забито до отказа делегатами, корреспондентами и гостями. Во всю ширину сцены – стол, покрытый красным бархатом с надписью, вышитой золотой церковно-славянской вязью на свисающей части: «ВСЯ ВЛАСТЬ СОВЕТАМ!» Перед голубым задником сцены в лучах софитов, изображающих яркий поток солнечного света, конная статуя Дон Кихота Ламанческого с копьём наперевес.
В партере неторопливо рассаживаются депутаты Народного Собрания. На лицах – доверие избирателей, отмакияженное чувствами собственного достоинства (голубое) и высокой ответственности (розовое). Многие самодовольно улыбаются.
Ровно в 10-оо из-за монумента Дон Кихоту появляется среднего роста широкоплечий, плотный мужчина с пистолетом системы «Кольт» 33-го калибра на боку, внешне напоминающий Санчо Пансу, но, в отличие от него, с совершенно непроницаемым, бесстрастным выражением лица. Решительно подходит к центру стола, на котором установлен пульт управления с микрофонами, и жестом боксёра врубает рубильник. Истошный вой сирены заполняет зал. Лица депутатов принимают исходное положение. Двойник Санчо Пансы дует в микрофон, проверяя его работоспособность, и, убедившись, что микрофон работает, а в зале – гробовая тишина, величественно произносит: «Уважаемые товарищи депутаты! Разрешите мне от имени Избиркома поздравить вас с победой на выборах! Объявляю Первый съезд Народных Депутатов открытым!» Звучит музыка: из левых динамиков партийного гимна, из правых – национального. Все встают.
ВЕДУЩИЙ: «Слово предоставляется Председателю Мандатной Комиссии!»
ПРЕД. МАНДАТКОМА: Глубокоуважаемые товарищи депутаты! На Съезде присутствует 2188,2 депутатов. Всего избирательных округов у нас 3500. 1311,8 депутатов ещё не избраны, так как в некоторых отдалённых регионах всё ещё продолжается предвыборная война. Когда она закончится – одному Богу известно. Поэтому со всеми вопросами по поводу отсутствия на съезде представителей некоторых округов прошу обращаться к Митрополиту Всея Руси. Он избран и присутствует в зале.
Поскольку кворум есть, вношу предложение начать работу. Все мандаты проверены, пристреляны и снабжены достаточным количеством патронов. Благодарю за внимание.
ГОЛОС С МЕСТА: У меня вопрос!!!! Что означают две десятых и восемь десятых в представленных цифрах общей численности депутатского корпуса?!!!!!!!
ВЕДУЩИЙ: Вы что?! В лесу? Что вы орёте? Подойдите к микрофону и представьтесь.
ДЕПУТАТ: Депутат Аналидзе. Независимый избирательный округ. Я спрашиваю, что означают десятые доли в численности депутатов? По-моему это какая-то чепуха.
ПРЕД. МАНДАТКОМА: Объясняю. Часть депутатов в предвыборной войне ранены. В результате некоторые делегаты избраны как бы частично. Например, тело депутата Мандашвили лежит в Тбилисской окружной больнице с мандатом в руке, но без головы. Голова же проходит реабилитацию в морге города Сухуми. Будем надеяться, что всё образуется, и после окончания выборов десятые доли превратятся в целые.
ВЕДУЩИЙ: Ещё вопросы есть?... Нет!... Уважаемые депутаты! Хочу сообщить вам, что для ведения Съезда мы уже заблаговременно избрали Пребздидиум.
ГОЛОС С МЕСТА: Да не Пребздидиум, а Грезидиум!!!
ВЕДУЩИЙ: Кому – как... Какие будут замечания по составу?
ДЕПУТАТ (подбегает к микрофону, стоящему в проходе): Депутат Иванов. Ивановский избирательный округ. Предлагаю добавить в Презудиум Съезда по одному представителю от каждой Республики. Голосовать списком. (Шум в зале. Голоса: «Да не Презудиум, а Презадиум!», «Почему только от Республик?», «Где автономные округа?», «Дискриминация нац. меньшинств!». Шум нарастает. Свист. Вверх летят тюбетейки).
ВЕДУЩИЙ: Спокойно, товарищи! Спокойно! Сейчас разберёмся. Как вы хотите, так и будет. Есть мнение совместить и голосовать списком. Другие мнения есть?... Нет! Прошу голосовать... Кто – «ЗА»?... (жестом ковбоя снимает с бедра «Кольт», стреляет в воздух. Депутаты дружно следуют его примеру). Кто – «ПРОТИВ»? (В зале тишина. Пахнет бездымным порохом). Прекрасно! Никого. Значит – единогласно. Прошу членов Пребздюма занять свои места.
ГОЛОС С МЕСТА: По-моему, они их давно уже заняли. (Смех в зале).
ВЕДУЩИЙ: Продолжаем работать. Предлагается следующая повестка дня. Первое – выборы Меня на должность Председателя Верховного Совета. Кстати, такое предложение уже прозвучало в этом зале.
ГОЛОС С МЕСТА (изумлённо): Когда??!!
ВЕДУЩИЙ: Для глухих у нас организован синхронный перевод. Во-вторых, Мой доклад. Затем прения по Моему докладу и Наши мнения по вашим прениям. (Шум в зале. Голоса: «Не согласны!», «Даёшь процедурные вопросы!». Свист.)...Товарищи! Минуточку, минуточку! Успокойтесь! Прошу тишину! Вы думаете, о чём говорите, что предлагаете?...А?...Мы же процедурой свяжем друг другу не только руки, но и ноги!
ГОЛОС С МЕСТА: Подумаешь – велика беда! Мы её всё равно соблюдать не собираемся! Хотим процедуры – и всё! Чтобы как у всех!
ВЕДУЩИЙ: Стыдно, товарищ, стыдно! Стыдобище, да и только! Мы встаём на совершенно, я бы сказал, новый путь. Путь законности и порядка. Демократия это не вседозволенность. Со старым мышлением следует кончать. А вы – такое! Стыдно слушать. Именно из-за таких как вы Мы и не можем связывать себя процедурой. Пока не можем! Наверняка здесь, кроме Меня, не знает никто, как, в какую сторону может повернуться ход Съезда, если его кормило предоставить всем желающим. Упереться в процедуру, значит потерять управление и сидеть на мели, погрязая в трясине бесплодных дебатов до второго пришествия. А что такое второе пришествие – всем известно! А кому не известно, спросите в перерыве у Митрополита Всея Руси. Как уже говорил Председатель Мандатной Комиссии, он избран и здесь присутствует.
Поверьте, я располагаю достаточной информацией, что именно второго пришествия и ожидает находящееся здесь леворадикальное меньшинство. Оно заболтает Нас процедурой в своём амбициозном стремлении вырвать власть у боеспособного, проверенного жизнью перестроившегося аппарата. На это Мы пойти не можем. Это было бы изменой делу Революции! (Бурные аплодисменты). Но раз поступило предложение, то следует его проголосовать. Как вы решите, так и будет! Голосуем в порядке поступления. Кто за то, чтобы НЕ рассматривать процедурные вопросы?... (В зале воцаряется канонада). Кто против?... (Слышна беглая, неритмичная очередь). Кто воздержался?... (После паузы звучит одиночный выстрел. Все вздрагивают). Подавляющее большинство!. Поздравляю вас! Я думаю, считать нет необходимости. (Аплодисменты).
Итак, кто хочет высказаться по повестке дня? Только пожалуйста, просьба ко всем: высказываться коротко, ясно, в духе нового мышления, чтобы каждую новую мысль, свежую мысль можно было бы полО’жить на место аналогичной, но застойной. (У трибуны выстраивается очередь. Депутаты записывают номера очереди мелом на пиджаках).
ВЕДУЩИЙ: Товарищи депутаты! Не толпитесь! Всем дадим высказаться. Сядьте, пожалуйста. Присаживайтесь! Да, да, я это вам говорю, женщина. Садитесь, пожалуйста. Желающих много, но не все выстрелят. Было бы во что... Предлагаю регламент: Докладчикам – один час, выступления в прениях – 15 секунд, с вопросами – одна секунда. Чтобы депутат, открывший рот, успел бы его захлопнуть.... Слово предоставляется депутату Невезяйко.
НЕВЕЗЯЙКО: Депутат Невезяйко от Замшелого национального округа. Глубокоуважаемый господин Председатель, уважаемые господа депутаты! Я категорически против того, чтобы сначала были выборы, а потом доклад. Так никто не делает. Это же ни на что не похоже! Если наш высокочтимый Председатель боится, что его после доклада не изберут, то он глубоко ошибается. Лично я в любом случае буду за него голосовать. Но пусть он всё-таки сначала сделает доклад, а мы его потом обсудим. Нужна же в нашей работе хоть какая-то логика? Без логики нельзя никак. Это я вам как математик говорю. Благодарю за внимание.
ВЕДУЩИЙ: Поступило два предложения. Одно моё, другое математика. (Смех в зале). Голосуем в порядке поступления. Кто за то, чтобы выборы были вначале, а доклад потом? Вопреки логике. (Смех в зале). Кто за это? (Беспорядочная стрельба. Дым. Вонь. С потолка сыпятся хлопья побелки). Кто против? (Несколько депутатов пытаются голосовать, но у них соседи отбирают оружие). Итак – подавляющим большинством проходит моё предложение. (Аплодисменты). Перед перерывом на тайное голосование позвольте предоставить слово депутату Закулисному.
ЗАКУЛИСНЫЙ: Товарищи депутаты! Мы тут посовещались и пришли к выводу, что настоящее и будущее нашей страны, хотим мы того, или нет, связано прочными узами с товарищем Председателем. От имени и по поручению группы депутатов, имеющих имя и умеющих поручать, предлагаю на должность Председателя Верховного Совета избрать Председателя нашего сегодняшнего Пребздюма! (Аплодисменты, перекрываемые нарастающим шумом в зале).
ВЕДУЩИЙ: У кого какие мнения? Прошу вас. Нет! Вас, вас. Да не вас! А вас, вас, товарищ Решительный!
РЕШИТЕЛЬНЫЙ: Депутат Решительный. 28-ой Краснознамённый избирательный округ. Товарищи депутаты!!! Выборы - это когда выбирают! А нам предлагают одну-единственную кандидатуру. Где альтернатива?!... Я вас спрашиваю, уважаемый Председатель Прелюдиума!
ГОЛОС С МЕСТА: Не Прелюдиума, а Грезидиума.
РЕШИТЕЛЬНЫЙ: Какая разница! Дело не в названии, а в сути. Почему нет альтернативы? Отвечайте! Я вас спрашиваю ещё раз. Хватит!!! Раньше спрашивали только вы, товарищ Председатель, теперь и мы, народные избранники, получили от избирателей такое право. Где альтернатива?! Где?!
ВЕДУЩИЙ (растерянно): Ну, что ты привязался?! Нет у меня другой кандидатуры! (Обращаясь к Закулисному, сидящему рядом) – У тебя есть другая кандидатура?... Нет?. Ну, вот, товарищ Решительный, нет у нас другой кандидатуры. Только моя!
РЕШИТЕЛЬНЫЙ: Раз у вас нет, то для создания прецедента я предлагаю себя! (Шум в зале, жидкие аплодисменты, свист, смех. Депутат с казацкими усами хохочет во всё горло. Телекамеры со всего зала направлены на него).
ВЕДУЩИЙ: Уже 12 часов. Скоро обеденный перерыв. Мы бесплодно толчёмся на месте. К чему эти псевдодемократические фокусы! Устраиваем цирк из серьёзного эпохального дела, в рот меня еэ-эб-кхе, пардон, голова кругом идёт... Но раз поступило предложение – будем голосовать! Кто за то, чтобы НЕ включать кандидатуру депутата Решительного в списки для тайного голосования? (В зале вновь оглушительная канонада. Депутаты отряхивают пыль с ушей)... Е-ди-но-гласно!!
ЗАКУЛИСНЫЙ: Предлагаю депутатам пройти в голосовальный зал. Напоминаю – выборы тайные.
Депутаты толпой проходят в зал для голосования, в котором установлено множество кабинок. На дверях каждой эмблема «ОО». Проголосовав, депутаты выходят из кабин с радостными, чуть-чуть смущёнными лицами. Некоторые мужчины на ходу застёгивают ширинки, женщины оправляют юбки. После окончания процедуры голосования объявляется часовой перерыв на обед...
Фойе зала в перерыве на обед. Повсюду столики и буфеты. В очереди за порцией сосисок депутаты обмениваются мнениями. Между столиками снуют официанты во фраках и белых передниках. В руках – подносы с гранёными стаканами и бутылками. Депутаты наливают, пьют, балдеют.
I депутат: Закусить бы надо.
II депутат: Очередь – не пробиться.
I депутат: А что дают?
II депутат: Сосиски в неограниченном количестве по рецепту врача.
I депутат: Господи! Целебные сосиски!... С чем их едят?
II депутат: Их не едят. Это новое средство от геморроя.
III депутат (вмешиваясь в разговор): Эх! Борщеца бы!...
II депутат: Размечтался! Со здешнего борщеца живот вспучит, а дебатировать ещё целый день. Бери сосиски, будешь сидеть спокойно.
БУФЕТЧИК: Мандаты!!!
III депутат: Сам ты МАНДА !
БУФЕТЧИК: Попрошу не оскорблять!!
I депутат: Извините нас. Он вас не так понял. Вы просите предъявить мандаты, а он решил, что вы обругали его по-татарски: «МАНДА ТЫ». Вот уж – на воре шапка горит! Не сердитесь. А ты, герой, предъяви-ка свой мандат, а то останешься без обеда, но с геморроем.
III депутат оттопыривает полу пиджака. Под полой на перевязи в кобуре висит «Парабеллум» времён Гражданской войны.
БУФЕТЧИК: О’кей! (Наваливает на тарелку гору сосисок, поливая соусом из бутылки с надписью «Бронхолитин»).
I депутат: А мне?!
II депутат: Не обращайте на него внимания. Он лыка не вяжет. Одну порцию на троих уж как-нибудь сообразим.
К стойке не торопясь, задумчиво сгорбившись, подходит интеллигентного вида пожилой мужчина и протягивает буфетчику пластиковую карточку с фотографией. Под фото - жирным шрифтом: «ДЕПУТАТ СТРАННЕНЬКИЙ».
БУФЕТЧИК (берёт в руки карточку, с удивлением крутит её и так, и сяк, вопросительно смотрит на IV депутата, стоящего следом): А это что ещё за грамота?...
IV депутат: Всё в порядке. Это наш человек. Немножечко чудаковатый. Изобретает новые виды оружия, но как пользоваться ими не знает. На выборах, парадоксально! – прошел единогласно при двух конкурентах. Бывший диссидент.
БУФЕТЧИК (презрительно швыряет в тарелку одну корявенькую сосисочку и подаёт вилку с загнутыми в разные стороны перьями): Следующий!! – рявкает он в лицо депутату, возвращая пластиковую карточку.
Слышен вой сирены. Перерыв окончен.
Зал заседаний. Всё те же и всё то же. Депутаты блаженно массируют желудки, вальяжно развалившись в креслах. Некоторые начинают дремать.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Уважаемые Депутаты! Товарищи, дамы и господа! Прошу внимания. Разрешите мне огласить результаты выборов. Как показал экспресс-анализ, сделанный компьютерно-вычислительной сан.эпид. станцией, избрали меня почти единогласно. Только у двух депутатов были выявлены гельминты. Они срочно отправлены на лечение. (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию)...Благодарю вас, благодарю за оказанное доверие. Приложу все усилия, чтобы оправдать его....
В повестке дня у нас мой доклад. Мы тут посовещались в перерыве. Время не терпит. Его надо экономить. Хочу поэтому вынести на ваше обсуждение неортодоксальное предложение. Я уже сделал за истекший год несколько докладов. Все они похожи один на другой, что естественно: ксерокс сам по себе, понимаешь, не сочиняет ничего. У меня же сочинять всякий раз новый времени нет. К тому же, новое мышление – не носовой платок, чтобы его без конца менять. Суть одна! Развалили мы всё, что могли. А что не смогли – не развалили. Руки ещё не дошли! Поэтому предлагаю приступить прямо к прениям по тем докладам, которые я уже сделал в своё время. (Шум в зале) Будем голосовать?...Что?...Не в порядке? Как это – не в порядке? У нас всё в порядке! Всё идёт нормально. Вы хотите выступить?...Прошу вас. Слово в прениях имеет депутат Проблемайтис!... Приготовится депутату Талдыкину.
ПРОБЛЕМАЙТИС (поправляет модерновые цейсовские очки): Уважаемый Председатель, уважаемые депутаты, дамы и господа! От имени группы Республик, насильственно лишённых в своё время независимости,...(шум в зале, хлопки, свист). Прошу вас не мешать мне. Для нас этот вопрос очень важен. Его решение требует исторического прецедента. Поэтому предлагаю создать комиссию по выяснению законности договора между Иваном Калитой и татаро-монгольской ордой. Без денонсации этого договора мы не продвинемся по пути к независимости, а это важно для создания и претворения в жизнь регионального хозрасчёта и дальнейшего отделения церкви от государства. (Шум в зале. Стрельба. Возгласы: «Чего захотел, ишь ты!», «Поправьте ему крышу!»).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Спокойно! Спокойно! Каждый имеет право высказаться. Слово предоставляется депутату Талдыкину, приготовиться депутату Странненькому.
ТАЛДЫКИН: Депутат Талдыкин. Долдонский избирательный округ. Позвольте затронуть вопрос о пенсиях. Предлагаю поднять пенсию всем, у кого её нет. И в дальнейшем поднимать с учётом инфляции каждый день! Часть пенсии неплохо бы выплачивать в валюте, учитывая национальную принадлежность пенсионера. Депортированным немцам Поволжья – в дойч марках, французам – во франках, евреям – в шекелях, украинцам – в канадских долларах, русским – в африканских фигах. Благодарю за внимание. (Аплодисменты. Возгласы: «Даёшь валюту!», смех).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Слово предоставляется депутату Странненькому. Приготовиться депутату Рабиновичу.
СТРАННЕНЬКИЙ: Поскольку я не владею оружием, а лишь только изобретаю, и поскольку уважаемый господин Председатель ограничивает время. То я – без аргументаций. Статью шестую Конституции предлагаю изъять, 24-ю переместить на место 36-ой, а 36-ю направить в психиатрическую лечебницу для уточнения содержания. Предлагаю также запретить во всех законодательных актах употребление словосочетаний: «как правило», «при необходимости», «может быть», «желательно», а также ненормативной лексики и арготизмов. Далее...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Регламент истёк!
ГОЛОС С МЕСТА: Не «регламент», а время.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Я и имею в виду время в соответствии с принятым регламентом! Улавливать надо, а не дремать на заседаниях!
СТРАННЕНЬКИЙ: Так я же без аргументаций. Ещё минуточку!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Вы уже пятый раз на разных форумах выступаете, а тут сотни людей, да не каких-нибудь, а депутатов, рта раскрыть не могут. Эх, вы! А ещё совесть нации! Как не стыдно!
СТРАННЕНЬКИЙ (жалобно): Хотя бы полминуты!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Всё! Время истекло! Я лишаю вас слова! Отключите микрофон!!...
Странненький сходит с трибуны, решительно направляется к столу Президиума и кладёт полный конспект своего выступления перед Председателем.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (возмущённо): Убери свою речь! Возьми в зад, кому говорят. В гробу я её видел! Жене приколи на грудь... Слово предоставляется депутату Рабиновичу! Приготовиться депутату Нетусилу.
РАБИНОВИЧ: Уважаемый Председатель! Уважаемые депутаты! Я представляю масонский избирательный округ города Бобруйска. Вот парадокс: при Сталине, не будь плохо помянуто, национальные вопросы решались легко. В те времена в моде был принцип: «нет национальности – нет вопроса!» Единственным камнем преткновения были евреи. Хотел было Коба пристегнуть их к любимому принципу, да не успел. Помер! Теперь же всвязи с новым мышлением о евреях и вовсе позабыли. Никто об их судьбе не беспокоится, кроме общества «ПАМЯТЬ». Если дело и дальше так пойдёт, страна рискует остаться совсем без евреев.
Вот я вас, товарищи, и спрашиваю: кому вы тогда будете бить морду?!... (Смех в зале. Аплодисменты). Каждый день только и слышно, что о сионистском заговоре. Я к вам, уважаемые товарищи депутаты, обращаюсь: кто будет заниматься другими национальными заговорами?! «ПАМЯТЬ» облюбовала евреев. Прекрасно! Почему же не организовать ещё ряд обществ и не поделить между ними другие заговоры? К примеру, заговоры немцев Поволжья, крымско-татарский заговор, сеть заговоров народов Прибалтики, Средней Азии, Кавказа. Какая-то народность ухитрилась даже самоорганизоваться в подобие массонской ложи под названием «МАРИ» с индексом «эЛ». Ну, ни чудовищно ли?!.... Я вас спрашиваю... Прошу моё предложение поставить на поимённое голосование. Благодарю за внимание. Тода раба, данке шён, тенк ю вери мач!!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Стоит ли голосовать, да ещё и поимённо? Я думаю, что большинство в этом зале с вами полностью согласно. Как, товарищи, будем голосовать? (Шум, возгласы: «Нет! Нет!»). Будем считать, товарищ Рабинович, что ваше предложение принято. Попрошу Президиум подготовить Решение Съезда по данному вопросу. Национальный вопрос самый сложный, самый острый и взрывоопасный. Необходимо заняться им вплотную и безотлагательно...
Товарищи депутаты! В Президиум поступила записка с предложением срочно переизбрать Генерального Прокурора. Записка не подписана, можно было бы и не реагировать. Но здесь есть один важный момент, который я хотел бы разъяснить всем депутатам.
На должность Генерального Прокурора предлагается Заслуженный артист страны Михаил Ульянов. Напоминаю вам, господа! Выдвижение кандидатов на ответственные государственные посты это моя, подчёркиваю, прерогатива. Кроме того, надо же считаться с реальностями! Ульянов, которого лично я бесконечно ценю и уважаю, великолепный профессиональный актёр. Но, как юрист, да простит он меня за прямоту, сущий дилетант. Должность же Генерального Прокурора страны обязан занимать профессиональный юрист!... Если товарищ, писавший записку, хочет, чтобы он был ещё и хорошим актёром, то кандидатуры лучшей, чем нынешний Генеральный, пока не найти: он уже отработал год и, как видите, пока ещё на свободе.
Слово предоставляется депутату Нетусилу. Приготовиться депутату Настальгуеву.
НЕТУСИЛ (огромный, широкоплечий, волосатый детина в кирзовых сапогах; с трудом поднимается на трибуну, опираясь на кривую суковатую палку с резным, из слоновой кости набалдашником в виде козлиной головы): Братцы депутаты!!! Председатель! Братишка!!! И вы, мои дорогие дружбаны-пребздюмщики!!! Гибнет РОДИНА!!...Гибнет милуха!... Молоко пестицидное, картошечка нитратная, рожь полеглая, вся в спорынье, мужички в беспросветном запое. Загубили землю-матушку!!!... Кормилицу нашу... Загубили родимую... (Плачет)...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Дайте ему воды.
НЕТУСИЛ: Не надо...На трибуне есть...Я сам, если захочу, возьму. Зачем мне вода? Не пью я такое... Вона – ведомственные лиходеи чё делают: раскрестьянили всю деревню! Но это им показалось мало! И понасадили они везде, куда ни глянь, разные ихние фобии: русофобию, тиранофобию, иудофобию, клаустрофобию и вдобавок – клептоманию. Так и хочется плюнуть на всё, пропади оно пропадом! Не жизнь, а говно какое-то! Если уж мы до такой степени кому-то не ндравимся, ежели нас властя считают ни зашто, ни прошто пермА’нентным источником зла, что ж – мы люди не гордые: всей Республикой возьмём и уйдём в монастырь на Соловках!!!...Благо там всё уже давным давно приготовлено для нас. (Рыдает. С плачем, под гром оваций проплывает со светящимся нимбом вокруг лысины к своему месту над сидящими в партере. Все встают, крестятся).
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (перекрестившись): Господи!... Да святится имя Твоё!...Н-да...Однако, продолжим наши игры... Слово предоставляется депутату Настальгуеву.
НАСТАЛЬГУЕВ: Депутат Настальгуев. Незабвенный избирательный округ. Я очень, очень коротко. Всего лишь одно слово. Глубокоуважаемый Председатель, ответьте: ДОКОЛЬ?!!!!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (ошарашенный от неожиданности): Как-то так сразу...мне трудно... Мы такие исследования ещё не проводили. С уверенностью могу пока что показать – ОТКОЛЬ. Если это вас интересует, то извольте – ОТСЕЛЬ!!!!......
Уважаемые депутаты, прения окончены! Как я и предполагал, построить мост вдоль оказалось проще, чем поперёк реки. (Смех в зале). Повестка дня исчерпана. Слово для сообщения предоставляется депутату Закулисному.
ЗАКУЛИСНЫЙ: Уважаемые депутаты! Для выступления в прениях записалось 1237 человек. Вы же прекрасно понимаете, всем предоставить слово – не реально. Поэтому у меня есть конструктивное предложение: кто не смог выступить, пусть отдаст текст речи в редакционную комиссию по подготовке материалов Съезда. Мы эти речи опубликуем, как и дебаты по ним. И ещё одно замечание.
Господа! Это недопустимо, что некоторые явились на заседание в шлёпанцах на босу ногу. Один даже при этом халат надел.
ГОЛОС С МЕСТА: Ну и что?! Это же конфессиональная, культовая одежда, ёшкин корень! Что тут неприличного?!
ЗАКУЛИСНЫЙ: Тогда – извините... А играть в очко во время заседания?... Это что? «Конфессиональный» цыганский обычай?... Ещё раз, уважаемые депутаты, обращаю ваше внимание на недопустимость подобного поведения. Помните наставление великого русского философа Розанова: «Социализм есть продукт исчезновения домостроя и кагала».
Позвольте объявить сегодняшнее заседание Съезда Народных Депутатов закрытым. (Все встают. Из динамиков на весь зал оглушающе гремит музыка. Теперь уже из левых – национального гимна, из правых – гимна партийного).
1993 – 2006
Л Е Н И Н Г Р А Д
ДЮССЕЛЬДОРФ