Действие происходило в одной из московских ГКБ , 1 корпус, 2 терапия, 7 этаж, 731 палата…
Пациентка лежит с левосторонней пневмонией.
На первой страничке импровизированного дневника (только что начатой тетради – болезнь выдернула ее как раз с цикла по терапии) написаны главные телефоны-мамы, подруг, любимого (на тот момент) человека, однокурсницы(для узнавания новостей и зубрежки нужных глав учебников), номер палаты (чтобы не забыть), адрес и часы приема посетителей (чтобы диктовать желающим навестить заболевшую подругу).
Судя по вложенной флюорографии, дело происходило в ноябре 2008 года.
Отрывочные зарисовки больничных будней… Имена не изменялись, но это не помешает им оставаться инкогнито – фамилии-то я не называю…
***
Гениальный диалог в приемной:
-доктор, что со мной?
-болеешь…
25.11.08
1 день в больнице.
Мест не было, и я с жалобами на температуру, слабость, головокружение и кашель с огромными сумками (не впервой в больницу, все предусмотрено)прогулялась из диагностического отделения в гинекологию, из первой терапии в о вторую и потом (о чудо!) там нашлось место…
В приемной был ужас – огромная очередь к терапевту, человек в состоянии опьянения, в неадекватном состоянии, бегал по отделению, угрожал и чего-то требовал, при его перемещениях все ожидающие в очереди пациенты вжимались в стулья и стены, женщину с инфарктом все время рвало… впечатления были не лучшие…
Но зато потом один приятный сюрприз сменялся другим!
-больница очень уютная, стены покрашены в пастельные приятные тона (наша палата –песочно-бежевая)
-персонал очень молодой, приветливый, от санитаров до медсестер и врачей
-градусники электрические, тонометры автоматические или современные механические, кровь из пальца берут современными скарификаторами, совершенно не больно.
-спокойная атмосфера
-в каждой палате есть лампочка с приглушенным светом – спать не мешает, но при ней врачу удобно работать.
-над каждой кроватью по лампочке
-удобные кровати со свежим бельем и нормальными матрасами
- в каждой палате есть свой туалет, ванная
-дают человеческие контейнеры для анализов
-(самое приятное!) дают бумажку, куда подробно записывают, куда и во сколько идти на процедуры или на анализы, или исследования.
Коллектив отличный – веселые бабули.
Бабуля Нина Людмила
окно Анна Нина Инна дверь
(схема расположения кроватей главных действующих лиц . Окошко напротив двери. У окна лежит бабуля, я, получается, лежу у стены, если заглянуть в палату из двери – слева.
Людмилу быстро выписали, Нина «переехала» на ее кровать (т.е. спала напротив меня)а посередине рядом с бабулей положили новенькую-Ольгу.
Сейчас я попробую описать на память действующих лиц (отступление от текста дневника – я-то, читая его, вижу эти картины, и мне все понятно…)
Бабуля – пожилая женщина, лежачая, не помню с чем поступила, кажется, пневмония, сын оплачивает ей сиделку. Хорошая женщина, но в связи с болезнью и возрастом ее мало кто понимает…
Ольга – женщина лет 60, блондинка, веселая, но не очень адекватная. По ночам спит сидя, засыпает днем в любом месте (даже во время обеда с ложкой в руке) – (нарколепсия?), страдает от отеков ног (после выписки я поняла, что они были лимфатического характера, а ее лечили как будто дело было в венозной системе), несколько раз из-за сидячего сна падала с кровати.
На вопросы отвечала заторможено, иногда было непонятно – то ли у нее специфический юмор, то ли она вообще не в теме…
Нина – веселая 50-60 летняя женщина, высокая , худая, напоминала мне одну преподшу по терапии, на пенсии в связи с обмороками, но подрабатывает курьером. Сколько веселых историй мы с ней друг другу рассказали!!! Как жаль, что я их не записала!!!
Анна- очень интеллигентная пожилая женщина с диабетом… я приятно с ней пообщалась, но, увы, ничего в дневнике не записала…
Нина – приятная женщина лет 50-60-70, очень полная, в противовес своей тезке. Мы всегда гуляли по коридорам больницы втроем – я и две Нины. Иногда в палате разговаривали с Ольгой. Мы с ней не гуляли, тк очень уж она была заторможена…
Ну и автор дневника – Инна. Не знаю, что о себе можно написать в тот период жизни… Веселая девушка, студентка-медик, переживающая за свою личную жизнь… Отношения зашли в тупик, молодой человек, узнав, что она в больнице, не стремился ее навестить, звонила чаще его мама(Вера Сергеевна) и даже приезжала – привозила фрукты, шарфики… Чудесная женщина! Молодой человек приехал только накануне выписки, проведать,… а через пару месяцев они все равно расстались…
Она стремилась не зацикливаться на своих переживаниях по этому поводу, смеялась по поводу и без, читала книги, общалась… Выталкивая боль из сознательного в подсознание… И только по ночам боль жгучим горьким комком поднималась из сердца в горло, мешая дышать…
Оказалось, соседки по палате слышали, как Инна стонет, кричит и плачет во сне… Если бы они в этом не признались, наверное, Инна бы и не узнала о своих ночных переживаниях…
Я написала здесь о себе в третьем лице, тк сейчас я совсем другая… дальше буду просто цитировать дневник, записывая в скобочках уточняющие моменты…
На следующей страничке обведенный в квадратик рецепт, как сделать так, чтобы перелом зажил за месяц.
(не помню источник, наверное, кто-нибудь из пациентов рассказал)
Сок 5 лимонов, скорлупа от 5 вареных яиц, мед 50 гр, коньяк 50 гр, по 2 столовые ложки с утра. При язве желудка нельзя. Чаще есть холодец.
***
Утром сиделка жалуется, что бабуля всю ночь не спала, каждые 5 минут требовательно спрашивая:
-где бутерброды?
-с чем бутерброды?
-надо все бутерброды поделить с соседками (и пыталась заставить сиделку будить соседок по палате, чтобы угостить их – в 2 часа ночи!)
- посчитай, сколько кусков с ветчиной и сколько с сыром…
***
Могучая тройка – Нина, Инна, Нина.
***
Полненькая Нина спросила меня в коридоре: «не смотришь передачу «Давай поженимся?»
Я, испуганно встав по стойке «Смирно» ответила - не смотрю! И мы засмеялись
***
Сегодня появилась новенькая Ольга. Хорошая, но у нее сердечная астма и она очень заторможена. Положили ее напротив бабули. Веселые у них разговоры получаются! Одна говорит, другая или тормозит, или спит, или отвечает что-то вообще не в тему, и разговор подчас принимает очень причудливое течение!
***
Ольга уснула, а бабулю увезли в реанимацию (кровохарканье – осложнение пневмонии), вместе с кроватью. Ольга проснулась и удивленно спрашивает:
-ой, а где бабуля?
-мы ее тебе на охрану поставили, а ты дала увезти бабулю вместе с кроватью!
***
Бабуле стало легче, и ее вернули в палату. Вечером она просит сиделку дать ей поесть черного хлеба, на что сиделка отвечает:
-бабуля, черный хлеб тебе нельзя – ты нам тут ночью газовую камеру устроишь!
(мы от смеха с кроватей попадали!)
***
Врач дал мне задание дня – сдать мокроту.
С утра, как назло, у меня был сухой кашель, потом мокрота – таки появилась, но выплюнуть я ее никак не могу.
Вся палата во главе с медсестрой за меня болела!
Были советы вплоть до откашливания вверх ногами – больничная акробатика…
Все равно не помогло…
На следующий день мне сказали собрать хотя бы суточную мокроту…
Что мне помогло, спросите вы?
Разумеется, смех – лучшее лекарство!
Мы начали травить анекдоты, я хохотала над ними так, что мокрота аж со свистом вылетала, и врач осталась довольна!
***
Ночью было нечто!Я была очень возмущена сиделкой, так как бабуля только хочет что-то сказать, а она ее чуть не бьет и строго говорит ей:
-тихо! Надо спать!
Я не выдержала и сказала сиделке «вы на нее кричите громче, чем она разговаривает… лучше дайте ей вполголоса выговориться, а мы хоть одну ночь нормально поспим…»
***
Утром уже все нормально, сиделка сказала, что бабуля боится, что Ольга на нее свалится…
Сиделка ей советовала отвернуться от Ольги и спать (ага, хороший способ))
Диалоги Ольги и бабули дорогого стоили!
(жаль, не записала…)
Ночью бабулю вели в туалет, она упала, все проснулись и наблюдали, как сиделка ее затаскивала на кровать (нас всех шатало от слабости, мы ничем не могли помочь, да и проход между кроватями узковат....)
В общем, мы все не выспались, у всех слабость, у Нин обострилось головокружение, и головная боль.
Врач спросил Ольгу, как она спала, на что она ответила:
- до бабушкиного концерта полусидя. А после – лежа.
(мы не удержались от смеха)
***
Во время обхода все, не сговариваясь, жаловались врачу, что не выспались, а Нина сказала:
-дайте или мне снотворное, или бабуле!
***
Теперь, для профилактики «ночных бдений» сиделка дергает бабулю днем «НЕ спать!!»
Сначала бедная бабуля просыпалась и вздыхала, потом спрашивала «не надоело вам людей насиловать?» а сейчас показала сиделке свой сухонький кулачок и спросила: «Видала?»
Все засмеялись, и бабуля улыбнулась, вроде…
А потом сказала: «Да не сплю я, что вы ко мне прицепились?»
***
Нины разговаривают
Девчонкам в соседней палате дали реланиум, их до сих пор шатает, а сиделка рассказала, что одному буйному дедульке реланиум вкололи – он три дня спал»
***
Анамнез Ольги.
2 года назад упала с чердака. С того времени (травма головы без потери сознания и рвоты) замечает дневное засыпание.
Полгода назад увеличилась печень, (был инфаркт миокарда, принимала много лекарств), а пару месяцев увеличен живот (асцит-?) и ухудшение ночного сна…
Чем я могу ей помочь?
***
(Нины пьют компот)
-Все-таки это не шиповник!
-Это просто плесневелый какой-то шиповник!
***
Сегодня маман привела знакомиться парня, с которым она переписывалась в интернете.
Они друг друга не видели. Мама, видя, как я страдаю по своему парню, очень хочет найти ему альтернативу и не стесняется в средствах. И как она не понимает, что мне больше никто не нужен?
Утром она позвонила и предупредила, что придет с ним.
Я шучу: ты в метро узнаешь его по бороде!
А она сказала, что будет думать, что у него лысина, чтобы не разочароваться, если что.
Я без очков, выхожу на звук маминого голоса, вижу бородатенького субъекта рядом с ней. Обнимаемся, приветствуя, с маман, я ей шепчу: я угадала про бороду!»
А она мне в ответ: «с лысиной я тоже не промахнулась!»
Я думала, умру, еле-еле сдавила нервный смех!
Сидим на диванчиках в коридоре, общаемся. Он сам по себе смешной – типичный алтарник в церкви, причем какой-то насквозь больной, но разговаривает так, будто все отлично!
Вокруг парни из соседних отделений пристроились, глазки мне строят, хихикают.
Я сижу без сил, киваю, вся вспотела от напряжения – попробуйте час сдерживать распирающий смех!
Через какое – то время «Существо» стало болтать с маман через меня.
Я шепнула маман: «веселое существо ты мне привела!»
И вот он - спасительный ужин!!! Пусть он был несъедобный, зато спас меня от смерти!
***
Нины, давясь от смеха, обсуждают последние новости.
- ну все, завтра его в гости жди!
- завтра нельзя посещать больных
- ой, бедный мальчик, последние волосы у него выпадут от такого расстройства!
(Всё дальнейшее пребывание в больнице было пронизано воспоминанием об этом «Существе». Сейчас мне, конечно, парнишу жалко, хоть встречаться с ним я бы все равно не стала, а тогда мало того, что он мне не понравился, так еще ИМ пытались заменить мою любовь… И смех, и грех. )
***
Долго сочиняла поздравление с днем рождения Вере Сергеевне. Набралась смелости, вздохнула и нажала кнопку "Вызов". Не успела сказать ни одного слова поздравления – была осыпана комплиментами «какая ты чуткая, внимательная, помнишь день рождения и тд»
Какая же она замечательная женщина!!!
***
Сегодня бабуля сказала фразу, от которой мы все долго не могли прийти в себя
(после падения ей запретили вставать, да и она уже была слаба…)
И таким повелительным голосом, отвергающим любую попытку контроля над ней, торжественно произнесла:
-Вы как хотите, а я пошла!
***
Ольга говорит по мобильному и периодически во время разговора засыпает.
Находящаяся рядом сиделка периодически ее будит. Все смеются.
Бабуля долго молча за этим процессом наблюдала, потом повелительно:
-Кончай! Хватит разговаривать!»
(все засмеялись, тк сама бабуля по ночам продолжала устраивать концерты…)
***
(Утром Ольга внезапно нырнула под кровать, и мы все до ужаса за нее испугались – думали, упала, а она поползала на карачках по всей палате – оказалось, искала конфету, которая у нее упала из пакета)
-(Ольга)наверное, мне что-то гормональное дают в таблетках
-(я) с чего это решили?
-(Ольга)аппетит повысился!
-(я) Так вот почему Вы ползали по полу конфету искали!
***
Бабуля и Оля – восхитительная пара!
Бабуля может только лежать, а Оля сидит, повернувшись к ней и, засыпая, наклоняется все ближе и ближе к ней, волей – неволей изображая активное слушание.
(Бабуля, искренне боясь, что Оля на нее упадет)
-(Бабуля) Я правда не смогу вас поднять – я же две недели ничего не ела!
- (Ольга, проснувшись)Я вам верю.
(мы в ауте)
***
Бабуля говорит:
-Вы врач, официальное лицо, Вы должны мне помочь увидеться с моим сыном!
-он придет на днях
- «на днях» меня не устроит. Они меня тут укокошат.
***
Ольга рассказывала, как в другой больнице они гуляют по подвалу, и вдруг верзила под два метра преграждает им путь и спрашивает:
-Вы куда?
-гуляем.
-Рано вам сюда гулять!
И они поняли, что чуть не зашли в морг.
***
Бабуля говорит Оле:
-Вы будете смеяться, но я потеряла свою ногу!
(Оля потрясла бабулиной ногой) – нашли?
- О! теперь нашла!
***
Ольга рассказывает – сделала бесплатно УЗИ - ничего не нашли.
Заплатила 450 рублей – нашли и песок, и камни.
А перед этим как раз смеялись над анекдотом:
-здрасьте, бесплатный доктор!
-Здрасьте, безнадежный больной!
***
Сиделка рассказала:
В одной больнице лежал огромных размеров больной, после успешной операции ему, вопреки всему, становится все хуже и хуже. Температура 39, что с ним – понять никто не может. Вызвали родственников из Ташкента, думали, помирает.
А оказалось, что ему сделали укол в старую шишку после предыдущих уколов(инфильтрат) и в ягодице начался абсцесс! Санировали – сразу поправился!
(ну конечно, кто же будет после операции такого верзилу переворачивать, ягодицы осматривать!)
***
Написала маме смс: «если хочешь наладить мою личную жизнь – купи мне красивый халат!
(не знаю, будет ли описано в оригинальном дневнике эта история, поэтому лучше напишу в скобках. Маман перепоручила покупку халата папе, и он купил страшный банный халат ядовито-желтого цвета в крупные оранжево-красные цветочки!!! Мало того, что красоты он мне не добавлял, так еще у обеих Нин халаты были в желтых оттенках, и нас дедули, которые периодически к нам клеились, называли «командой цыплят!»)
***
Чем больше у жены в шкафу шуб – тем меньше любовников в нем поместится.
(порадовало)
***
Сидим за столом, едим молча. Я говорю:
-приятного аппетита!
(Нина) – ой, мы совсем одичали тут уже!
(я) – когда в кашу кладут запеканку – хочешь-не хочешь одичаешь!
***
Сидим обедаем. Гадаем, из чего сегодня компот.
Яблоко+груша, лимон+ яблоко в разных вариациях строим предположения.
(Нина1) – это точно Яблоко+лимон!
(Нина2)-А вчера из чего было?
(я, вспомнив, что вчера повар как раз сказала, что яблоко+лимон)- ой, мамочки!
Нины подавились компотом…
***
Вчера Нина пожаловалась врачу на запор. Та дала ей слабительное.
Вечером выпила, утром – «без эффекта».. Тогда она выпила еще и свои слабительные лекарства.
Теперь весь тихий час бегает в туалет…
***
Нина рассказала историю.
Как-то раз ее одновременно скрутил радикулит и начался понос.
От радикулита она еле двигалась по квартире до туалета, держась за швабру. А потом сидит в туалете и хохочет.
Муж ворчит:
-будешь помирать – все равно смеяться будешь?!
От смеха, она утверждает, у нее радикулит в тот же день прошел.
***
Ольга(как обычно, сидя на кровати)
-Ох, у всех тихий час, даже у меня.. А холодно, как на морском дне!
(ага, думаю я, а под одеяло залезть никак)
***
Нина (о глицине) – маленькая таблетка, полчаса не рассасывается, да еще и противная!
***
Сегодня Нина мне гадала. Всего не запомнила…
Переживания, казенный дом (больница?)
Два мужчины. Потом – 1 на пороге, но я жду другой встречи, будут неприятности и буду переживать, а потом встречу хорошего брюнета.
И везде выпадали карты о заботах и хлопотах…
***
Зоя Николаевна (врач):
– Главная задача, когда придет на обход заведующий, - всем быстро раздеться!
(и правда, заведующий оказался довольно ворчливый старичок, преувеличенно зло державший готовый к работе стетоскоп в руке, пока кто-то замешкался с бюстгальтером)
***
Пара анекдотов
На Украине запрещен к публикации медицинский учебник, содержащий фразу «Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость»
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей
Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
***
Сижу на ЛФК у врача. Разговорились.
(Врач удивилась)- всего 21 год – а уже на 6 курсе! В 15 лет, что ли, поступила?
(я)- не помню
(врач)- Я думала, только медики не помнят, сколько лет учатся!
(я) – а я и есть медик!
***
(тоже на ЛФК в другой день)
(Врач) – лучше б вы накашляли на этого мужика, который рядом с вами сидел в очереди!
(я)- зачем? Все равно бесполезно, пневмония не заразна!
(Врач) – умная! Просто он к нам пришел, сразу каталог с бельем попросил посмотреть!
***
Лифт. Заталкивается много народа, я все равно не успеваю, провожаю народ взглядом, жму кнопку. Лифт, похоже, съездил в подвал и снова открывается полный передо мной.
- заходи, девочка
Я зашла, двери начали закрываться
-О! она легкая!
Зазвенела кнопка в лифте «перегруз»
(тот же голос)
-О! она тяжелая!
***
(Оля) – Зоя Николаевна, я не хочу Вас обидеть, но давайте увеличим дозу мочегонных!
- нет, этого делать нельзя, так как может понизиться давление, не волнуйтесь, отеки на ногах будут потихоньку сходить.
- К новому году?!
- Это как Вы будете себя вести!
- Я и так хорошо себя веду! Даже к гинекологу сходила! Там мальчик такой молодой!
***
Оля с утра искала трусы, никак не могла найти.
(Нина) – на батарее, под кроватью, в ванной искала?
-искала, нету..
-Ну вспоминай тогда, с кем и где сегодня ночью ковырялась!
***
Сегодня в предвкушении встречи с Сан Санычем.
Говорю своим подружкам-старушкам: «Сегодня ко мне дружбан приедет!»
-опять тот лысый?
-нет, на этот раз высокий блондин, правда, я его видела только на фото, кто знает, может, он тоже лысый!
(смех)
(Нина) – а я про того лысого думала, что это твой папа! Только макушку его лысую и видела!
(Сиделка) – я того лысого пропустила, этого хоть хочу увидеть! Я из-за ваших разговорах теперь про этих лысых все время думаю!
(Нина) – а ты сиди здесь и карауль, и мы тоже на него посмотрим!
***
Нина рассказала.
Зима. Офис, куда она в качестве курьера должна была зайти, находился в Нескучном саду. А там была огромная горка, если спускаться – очень опасно. Нина оглянулась вокруг, увидела, что никого нет (видеокамеры не в счет) и, подстелив под попу пакетик, села и поехала с бешеной скоростью, залетев по инерции на соседнюю горку!
Невозмутимо встала, отряхнулась и вошла в офис. Охранник поздоровался и странно улыбался. Нина не сразу поняла, в чем дело, а потом он не выдержал, догнал ее в коридоре и спросил:
-это вы так лихо к нам приехали с горки?
Он потом позвонил и рассказал тому, к кому приехала Нина, а тот позвонил по месту работы и везде смеялись!
***
У нас появилась новенькая, а вместе с ней сын (брюнет, очки, бородка)
Ольга говорит:
- ничего, если я переоденусь?
(намекая на то, чтобы сын вышел, но он тонких намеков не понимает…)
Ну она взяла и стала переодеваться так, «без прикрытия»
Потом Нина последовала его примеру. Он, кажется, и не заметил этих процессов. Интересно, если б я стала переодеваться – он бы тоже не заметил?
Я задремала, а этот сын говорит «о, ты с одними бабульками тут лежать будешь» Я вскочила и попросила его не обобщать.
(он чуть отшатнулся, удивился и извинился)
***
(Нина) не знаю, за что это твоя мама так хочет выпихнуть тебя замуж!
***
Сегодня приходил Сан Саныч.
Нины ходили, «гуляли» вокруг нас. Умора!!!
Нина потом призналась, что у нее была мысля подсесть рядом, но потом они от нее отказались.
И правильно! Иначе у меня начался бы истерический ржач!
***
Нина рассказала – был в деревне маленький, плюгавенький, лысый паренек.
Кличка была – «Спутник», потому, что три деревни рядом, и в каждой было у него по бабе, и он как по орбитам ходил!
***
Я стою в коридоре – мне позвонила Вера Сергеевна, участливо спрашивает о здоровье…
И тут в середине разговора я закашлялась.
Смотрю – из соседнего отделения появляется Ольга и говорит:
-О! я вышла из лифта после «лампочки» (гастроскопия) и не знаю, куда мне идти… А тут слышу знакомый кашель, на Инку наткнулась, нашлась!
***
Нина с утра вышла покурить, а потом перепутала палату.
Смотрит-все спят, и на ее кровати тоже спит кто-то. Был долгий ступор!
***
Сидим с Анной(женщиной под 80 лет) в очереди в процедурный кабинет, вдвоем, больше никого нет. Крик из кабинета:
-Девушка какая-нибудь, заходите на укол!
(я, улыбаясь, Анну Алексеевну вперед пропустила)
***
В процедурке мужичок и я. Ему в\м, мне в\в. Ему говорят, мол, девушку не будете стесняться? он сказал, что не будет.
А потом у меня кондражка началась. Я говорю – можно я погуляю по коридору, а потом приду, а то меня аж трясет уже? (делала молоденькая медсестра, а за 10 дней ежедневных многократных уколов живой вены не осталось, а одна медсестра вообще за один раз пока вену найдет раза три уколет и синяки были в пол руки)
Медсестра добрым, уверенным голосом:
- садитесь и не бойтесь.
И с первого раза (!!) попала в вену, при этом безболезненно!!!
Я была счастлива до идиотского нервного смеха!! Всем дедулькам по дороге в палату хвасталась, что мне с первого раза в вену попали!
***
Нина протягивает мне поутру тульский пряник. А я пока еще не проснулась, вставать не хочется, есть – тем более…
Оля голосом всемирного агитатора, повелительно:
- Встань и проглоти!
***
(Нина рассказала)
Трамвай, перекресток, пробка. Из-за пробки водитель открыл двери не на остановке, все туда набежали, вломились… А из-за пробки трамвай попал в маленький участок, где нет тока!
(примерно 1 метр)
И мужчины вышли, стали толкать трамвай!
До тока добрались, все хохочут!
-чего остановились? Всего-то 8 тонн толкать – можно и до конца!
А через пару остановок все равно все из трамвая вышли, тк пробка была.
***
Нина (полненькая) делает зарядку. (немного похожа на майского жука из мультиков)
Машет руками по типу упражнения "мельница".
Ольга комментирует:
- Карбюратор заводит!
***
Я говорю «девчонкам»:
- Я иду на первый этаж на ЛФК!
(А Нина все еще переживает, что пряник никто не съел, и выдает на мою реплику ответ, почему-то тоном разведчика в окопе)
-Я прикрою!
(все хохочут, а она не поняла в чем дело и продолжает)- салфеткой.
***
Сижу в очереди на ЛФК и кашляю после Бромгексина. Проходил ЛФК врач (с которой мы уже общались) и говорит восхищенно:
- О! как кашляет будущий врач!
***
(Ольга)
Сегодня выхожу из лифта, а ЭТА (на меня показывает) НЕ кашляет! Я и потерялась…
***
Олю возили на колоноскопию, все за нее болели!
***
Оля звонила дочери в коридоре и уснула во время разговора. А тут ее Зоя Николаевна и застукала. Говорит, мол, идите в палату поспите!
***
Оля к врачу обращается:
- Ой, я что-то хотела у Вас спросить, но забыла. Вы не знаете?
***
Оля рассказывает деловым тоном свои впечатления по телефону домашним про колоноскопию.
- мне делал заведующий, ковыряется там, а она боялась «стрельнуть» в него
(мы хохотали, не слышали еще пару фраз, потом продолжает)
- я на него пукнула!
- Я не кричала, я мычала!
***
Нине не сидится на месте, она хочет нас с другой Ниной вытащить погулять, а мы хотим полежать.
В результате, чуток надутая, она пошла гулять одна, через некоторое время возвращается.
Мы спрашиваем:
-ну как?
-трасса свободна!
(типа в коридоре никого нет)
***
Ольга рассказала случай.
(когда лежала в другой больнице – видела сама)
Кажется, первая градская больница..
Молодой парень умер. Лежал два часа в коридоре. Потом санитары пошли его вывозить, лифта нет, по лестнице на каталке. Естественно, трясло!
На первом этаже он у них внезапно ожил! Они убежали с дикими криками и категорически отказывались к нему подходить!
Врачи потом на себе тащили его обратно на третий этаж!
***
Один санитар в морге зубы золотые вытаскивал, и никак не могли его поймать.
Положили типа умершего с золотыми зубами, тот ночью подходит с щипцами, тянет за зуб, а «труп» как заорет:
-чего так больно зуб вытаскиваешь?!»
Санитара поймали, тк он аж обкакался от ужаса.
***
Когда Зоя Николаевна уговаривала еще Ольгу пройти гастро и колоноскопию, она ни в какую не соглашалась.
Ну или для виду говорила, что «подумает».
Врач повернулась ко мне, слушает стетоскопом, мне Нина рассказывала, что Ольга сделала целую пантомиму спине врача с фигами, означавшую «щаз! Не заставите меня на колоноскопию идти!»
Хорошо, что я этого не видела!!! Иначе Зоя Николаевна, наверное, оглохла бы от моего смеха!
***
Оля уснула у телевизора. Перед ней сел мужик.
Она проснулась, потолкала его (типа не загораживайте экран)
И … снова уснула!
***
Оля угощает нас орехами, а мы говорим - сырой арахис невкусный!
(Оля)- ну позвоню своим, пусть пожарят и привезут обратно!
***
(Нина) такая погода, что даже птички по норкам сидят!
(летать неохота, на ветках сидят)
***
На двери туалета бумажка висит «Свободно-занято»
И народ иногда забывает переворачивать.
Написано «Свободно» - входишь – там человек сидит, написано «Занято» - думаешь, вдруг забыли перевернуть и на всякий случай все равно заглядываешь!
***
Оля диктует дочке, что привезти
Белые нитки с иголкой – у меня пятка порвалась.. ну.. носок,
Мазюкалка для подмышек
Шесть кусков селедки (чтобы нас угостить - мы все резко по селедке соскучились)))
***
Мы с Ниной после обеда думаем: что это было – мясо или печенка?
(я)-печенка, тк на мясо совсем не похоже
(Нина)- на печенку тоже не очень-то похоже
***
Мы с Ниной были обе в желтых халатах. (у Нины он был с первого дня, а мне папа купил), буфетчица назвала нас цыплятами.
Подсели к двум мужчинам, один из которых давно строил мне глазки. Спросил
-Вам халаты выдали где-нибудь, что ль?
Потом один мужичок ушел, а в углу, глазастый, остался, к нему подсела Ольга. Мы заулыбались. Я «тонко» намекала Нине – это надолго. (учитывая скорость поедания обеда Ольги и ее засыпание)
А мужичок уже поел и с тоской смотрел на часы. МЫ с Ниной не можем удержаться, хихикаем, давимся.
Мужичок сидит с полуневозмутимым видом.
От чего еще смешнее, пулей вылетели в палату, там отсмеялись.
(Нина) –интересно, как он там, надолго заперт?
(я) – давайте пройдем мимо столовой, поулыбаемся и ручкой ему помашем
(Нина)- ой, он нас за это побьет!
Потом Нина выглянула и говорит :
-он уже вылез, а Оля все сидит
И опять взрыв смеха.
***
Оля, намекая на меня, запела (так дословно написано в дневнике, я как ни пыталась вспомнить, почему она намекала на МЕНЯ – так и не смогла)
«В САДУ родилась елочка»
В саду.. посмеялись, а Оля добавила:
-Она везде рождается!
***
Рассказы Нины.
• Парень полез на сосну. А остальные вокруг костра под сосной сидят.
Вдруг сверху посыпались ветки, шишки…
Все начали смотреть вверх, а тот парень стал падать сидя – до ветки, ветка ломается – летит дальше до следующей ветки!
Они, вместо того, чтобы отбежать, смотрели на этот процесс снизу вверх. На последней ветке он все-таки остановился, так как она была крепкая!
• Пошли втроем на горку с лыжами. Было правило: перед тем как поехать, надо крикнуть «ЕДУ!» и потом уже спускаться.
Первый парень крикнул «Еду!» и сбил пять туристов, которые на эту горку поднимались. Второй парень сбил оставшихся на ногах туристов, а когда спустилась с горы Нина – ее взору предстала «Куликовская битва»
• Нина ругает внука. Он:
- ты еще хуже в моем возрасте была!
***
Мы гуляем с Ниной по коридору с медленной скоростью, и нас заносит.
(я) – давайте, чтобы не заносило, увеличим скорость передвижения!
(Нина)- ага, и будем как два цыпленка вместо мячиков на пинг-понге носиться из одного конца коридора в другой.
***
После укола, который делает «безрукая медсестра», у меня традиция бегать три круга по коридору из конца в конец с перекошенным лицом.
А если с первого раза попадает в вену (ну или хотя бы со второго) то во время «победных кругов» хвастаюсь этим всем попавшимся под руку
***
Изображая Тарзана, Нина в деревне висела на ветке, ужасно довольная собой. Вдруг видит – на ветке есть змея!
С криками спрыгнула и за пять секунд до дома добежала!
Очевидцы ставили ей в укор, что Тарзан так не орал!
***
Слесарь пришел, видит, на туалете написано «Свободно» - заглядывает – там Ольга сидит.
Удивленно выругался, ушел. Ольга вышла, вошла Анна, написала «Занято», но слесарь уже понял, что надписи верить нельзя, вошел – там Анна сидит!
Начал ворчать – уже два раза захожу, а тут все занято!
Нина обалдела:
- что, этого мужчину так прихватило, что он в наш туалет ломится!
Когда ей объяснили, что это слесарь, мы хохотали до слез!
***
Оле приплохело… Всю ночь кашляла и тд… Днем был эпизод дезориентации. Ночью даже падала несколько раз с постели.
Когда она «исчезла» (вышла куда-то) ее начали искать
Я (с небольшим, но добрым сарказмом) – а под кроватью искали?
***
Нина рассказывала – пошла на лыжах и там в ряд пять белых (грибов) стоят, я их принесла домой, поставила на стол размораживаться.
Все посмеялись, а я не расслышала, и думала , что там пять белок стоят замерзших , и еще удивилась, кто их в ряд поставил.
И переспрашиваю:
- Вы их привезли домой, они разморозились.. а потом чучело сделали?
Все захохотали, а Нина говорит:
- я что, самоубийца, что ли, пять белок домой тащить, чтобы они прыгали?
************************
На этом записи в тетради обрываются…
Бабуля, к сожалению, при нас скончалась от тромбофлебита, перед смертью успела поговорить с сыном…
Ольге стало хуже, на прощание мы обнялись, она хотела обменяться с нами телефонами, но Нина мягко замяла эту тему (ей этого очень не хотелось), а я не успела дать ей свой телефон… А жаль… Буквально через несколько дней на лекции мы как раз проходили отеки лимфатического генеза, может быть, эта информация как-нибудь помогла бы ей….
Мы тепло попрощались с Нинами и иногда созванивались…
На занятиях по терапии я отлично отвечала на вопросы про пневмонию. Меня даже не заставили отрабатывать пропущенные занятия!
Врачом я так и не стала…
А на самой последней страничке этой тетрадки много раз зачеркнуты фразы, предназначенные для молодого человека, так как я уже начала морально готовиться к нашему расставанию…