Без доверия нет отношений, без общения нет понимания, без понимания нет приятия, без приятия нет доверия. Я Вам доверяю и хочу доверия, ответ очевиден если отношения не прекращались, я знаю что Вы интуитивно чувствуете, что происходит а потом анализируете это Вам хорошо удается, дело в том, что у вас отношения начались в более раннем возрасте чем у меня и у Вас есть опыт совместной жизни, у меня об этом перфектный образ к которому добавляется Ваш опыт, но он одновременно является и общим и частным, опыт видения типичных ситуаций и опыт с чем вы непосредственно сталкивались или знаете. Стоит посмотреть на ситуацию в конкретном примере, Вас и меня, потому что я отличаюсь от общих представлений, я больше идеалист, а не прагматик, но я приемлю такой опыт, просто я вижу это экзальтированно и иногда не слушаю, чтобы остановить этот поток идей, а не выслушав, что скажите Вы, я зацикливаюсь на ложном утверждении и под его эгидой вижу в этом упрек, а на самом деле это не так, мне просто нужно научиться слушать, чтобы я не додумывал того чего нет на самом деле, отвлекаясь от сути, я не могу читать смысл и логика уводит меня не туда. Так что я прошу прощения за то что я увлекаюсь своими мыслями забывая о том, что скажите Вы. В конечном итоге у нас есть понимание и приятие, которое станет базой доверия и в этом будет новый этап отношений построенных на взаимной любви Вас и меня.
Да это конечно все здорово, но вот только вот я начинаю задумываться куда могут привести дальнейшие отношения, если при первых проблемах мы разбегаемся, наша свадьба говорите, кажется мне если бы не возник материальный вопрос, не было бы ни блесток, ни подозрений, ни пилений и что-то нужно изменить нам двоим и договориться как видятся дальнейшие наши совместные отношения и какова их перспектива, просто я парюсь потому что вас люблю, но сам понимаю что без денег любовь выходит слишком скандальная, нужно определиться с жильем плюс долг за свадьбу, рождение внука, на все это нужны средства, может это как-то грубо звучит но это конкретика, для того чтобы была определенность и нужно как-то действовать чтобы все было хорошо, но мне сейчас реально больно я не пойму почему так это произошло, если это любовь и она же приятие, понимание и терпение. Я просто хочу узнать, что можно предпринять чтобы снова быть вместе? И чего вы ожидаете от союза со мной? Как это все Вы видите? Желание приехать в Ростов это классно, что Вас сподвигло взять отпуск. Я очень этого хочу но пока я Вас не могу принять, не знаю почему но мать против такого решения, она как то негативно настроена и говорит чтобы я шел работать потому что она потратила на меня кучу денег вдобавок ко всему многочисленные родственники, которые попросту не оставят в покое ни Вас ни меня, пока они не достроят дачу это не возможно. Я планировал приехать на ваш день рождения в августе или же я могу вернуться и мы начнем все с начала пока идет сезон и можно устроиться на работу отдыхающие за десять дней оплатят 25000 этого хватит чтобы оплатить аренду. Решайте, у Вас есть выбор, у меня его нет и я готов Вас терпеть Вас такой какая Вы есть и Вы мне очень такой нравитесь.
Легко ли прощать? Интересный вопрос... И где проходит грань между прощеньем и местью. Порой выходит так, что нанесенная обида, заставляет тебя вспомнить ту самую первую психологическую твавму от незнакомого человека, родителей, друзей, когда подорвалось безграничное доверие и хочется залезть в скорлупу, защитить себя, утешить или начать мстить. Обида прощается не только на словах, ее сначала нужно прочувстывать в душе, но к сожалению обидщик раскаивается в самый последний момент, по прошествии времени, когда с ним поступают так же, приманивают пряником и бьют кнутом по самым незащищенным местам. Когда не можешь простить, но и не хочешь разрывать отношений, невольно отстраняещься и включаешь недоверие, действия и слова принимают спонтанный характер и обидщик морально страдает, если понимает свою вину. Психологическии опять же сложный момент в отношении людей, стериотипные ситуации к примеру в поиске второй половины в которых прослеживается закономерность в отношении совместного проживания, романтический период, за которым поджидает банальный сюрприз, такой неожиданный, но такой знакомый.
Ходил гулять и думал, нет в мире справедливости, все попытки найти работу, зарабатывать деньги и т.д все эти попытки, что я не так делал, вообщем не знаю и хочу понять, не раз же об этом говорили и я хочу работать, ищу, посещаю собеседования и все такое... а может я просто парюсь и все само сабой разрулится, но еще больше убеждаюсь, что раньше я об этом думал и как понимал, закрываясь от всего этого безумия и грязи, то теперь, открываясь с этим сталкиваюсь, что со мной, регулярно получать отказы от мерзопакостных безмозглых работодателей в высшей степени несправедливо, а потом узнаю то там кто-то заболел, то там, сам того не желая великий дух справедливости карает моих недругов, но от этого не легче.
Сегодня меня посетило невероятное мистическое чувство, отстранивших от гонки от расширения сознания, я накопил много силы, пребывание в тех состояниях объединяло меня с абсолютным я временное человеческое состояние чувствовать себя богом, видеть закономерности и порядок в абсолютно хаотическом муравейнике и сегодня мне очень этого захотелось, ноги повели к знакомому барыге. он насыпал мне травы, это было уже после больницы, я ходил к психиатру, он задавал мне вопросы а меня как будто не было, за меня отвечал кто-то другой я шел по узкой дороге, солнечные лучи поочередно освящали ряды симметрично рассаженных деревьев, зашел поздоровался, взял, пришел домой покурил на балконе, прокашлялся, походил, абсолютная синхронизация, знакомое состояние только более сильное, легкое и абсолютно подконтрольное, пошел гулять там где побольше народу все радовало я как будто был в круге, за который никто не заходил, логика наталкивала на удивительные закономерности единости смысла и взаимодействия вещей/ Легко описуемый индивидуальный смысл свободного полета ниже радаров, вглядываясь в лица и мое излучало великую неомраченную радость, думая о Вас и прохаживаясь по улице, я мысленно перекручивал хронику событий в ростове, я вспомнил апрель, он напомнил о себе холодом, появился старый друг голос который почему то сказал о том что я долго где-то пропадал, понимая все вышесказанное меня это вернуло на год раньше к времени великих открытий и углубленного понимания, когда для меня эта психологическая раскрепощенность была смыслом поиска и мечты о любви, теперь я смотрю на это как на занятный и очень приятный момент когда мои мысли доставляли мне великое наслаждения, да и сейчас этот поток мысли без пробок вернул меня в чувство, вчера говорил с соседом про цензуру, свободу печати в условиях тоталитаризма, скрытого, но явного. Столько силы вы были правы, скорее всего ее избыток, понимание неизменности своего сознания. Я где-то писал, что до того как сказать, что выбора нет, я писал, что для меня выбор затяжное и проживаемое явление, длительное но не совершенное, это период, когда я осознаю зачем, осваиваю смысл и закономерность, потом совершается выбор, вернее он заканчивается. то что я пережил посмотрев на реальную жизнь, которуя зачастую высмеивал и отрешался от которой, в этом периоде была пересмотрена и как всегда я понял, что происходило, как именно и для чего. И я понял, что все это время я учился, не подавая виду, не выражая удивления, просто молчаливо наблюдая, да словно разветчик выказывая свою нормальность, кажущуюся важность происходящего, но действия как оказалось есть следующий выбор тоесть период и новый этап своего пространственного соединения по точка, переживание всего этого в ментальности выбросило знаки мистического свойства и опыта сначала неведения, потом встречи, нахождения вместе, разлуки, воссоединения, переосмысления цели и очередной новый уровень. Это мое желание к изучению и познанию окружающей реальности многозадачной прогаммой висела в моем сознании выполняя определенные процессы, с пониманием глобальной любви как смысла жизни и ее непосредственной андрогенной связи, любовь к Вам разбудила во мне дремлющую силу, эта память частей целого я, тех частей которые вас знали, встречали раньше и любили, отдали мне все обратно, соединив во мне все переживания и трепет чувств усилив в моей телесной форме, дух которым я обладаю в этом теле повествует мне о правильности моих действий в этом мире и судьбоносности нашей встречи и действую согласно этому закону, поэтому и не удивляет все это и проишествия и слова и поступки. Эта реальность комбинирована и текущей задачей я вижу свою профильную самореализацию в ресурсном и насущном бытующем между духовным и материальным союзе здесь и с вами цели достижения баланса, не забывая о том кто мы есть и зачем мы здесь находимся, личный рост продолжается и ведет к следующему выбору и новому уровню. Прогуливаясь по улице, мысли доставляли такое наслаждение, они были словно объемные образы, находясь в густой толпе людей я телепатически улавливал отдельные слова и предложения, вибрации и переживания, все это отзывалось холодом, зачастую слова были не из приятных, это было не целенаправлено, степень открытости и осознанности что я перешел на новый этап в своей духовной цели меня здесь и нас с вами, глобально и лично для себя я сказал, что никогда больше не разлучусь с вами, социальная адаптация завершилась и даже затянулась и поэтому не случайные люди стали мне говорить о том что я пристально наблюдаю, не разделяя общественного мнения и зрения как правило, да пора уже растворить это в себе не просто складировать, этого опыта накопилось там много и он занимал такое же количесво пространства, когда все это разрешилось я слился с тем что усвоил, добавив в себя и те части моей многозадачности для быстроты решения вернулись и стали единым знанием и единым я заключившим в себя целый этап пройденного опыта.