Вспомнилось мне темное пятно на кристально чистом теле моей биографии. Вернее, даже не темное, а мутное, скорее.
В 1986 году, вместе с пеной первой волны перестройки, вынесло меня (так и хочется сказать - угораздило) на вершину профсоюзного движения в отдельно взятой экспедиции.
Произошло все как-то стремительно и по-дурацки необдуманно, и вот, не успел сообразить – а уже крепко сидишь в этой жопе.
На той профсоюзной конференции, делегатом которой я был от своего трудового коллектива и спокойно отбывал свой номер, сидя в стаде таких же как и сам пофигистов, пошло все как-то не по сценарию, и стараниями горлопанов, коих в те времена развелось, как тараканов в нашей бане, действующего председателя обвинили во всех смертных, обозвали ретроградом и заединщиком и с треском не преизбрали на следующий срок. И тогда встал вопрос: «А кто же? А кого же?». Тут-то меня и выдвинули.
Через несколько недель-то я уже понимал, что не выдвинули, а задвинули в самую что - ни на есть жопу, но во время этого бедлама все воспринималось совершенно по-другому, и я сам не заметил, как стал профсоюзным лидером. Так, думал, попробую ради прикола, что это такое. Да и времена наступившие, накладываясь на мой возраст и не сформировавшиеся, но уже засраные мозги, придавали ощущение эйфории от всего происходящего.
Ща мы тут порядки-то наведем! Всех козлов по ранжиру построим!
Пришлось перебраться в Кувыкту, на базу экспедиции, а в связи с большим напрягом в вопросе свободной жилплощади, поселиться прямо в своем кабинете. Затащил диван, маленький столик с электроплиткой и свил из всего этого гнездо в углу не очень просторного помещения.
По утрам зачем-то нужно было ходить на планерки, что повергало меня в полное недоумение и уныние. На хрена там нужен председатель профкома, имеющий к производственным вопросам такое же отношение, как Белоснежка к нанотехнологиям? Мне-то мои задачи представлялись совсем иначе: борьба за расценки, справедливое распределение жилья… Вобщем - наивный и романтичный придурок, решивший претворить в жизнь лозунги Французской революции: «Свобода, равенство, братство!»
Когда пришло время распределения семи квартир в г.Тынде, и мое обостренное чувство справедливости разрушало всю привычную процедуру этого процесса, вот тут-то рога молодому бодливому бычку (т.е. мне) и обломали. Не буду углубляться в скучные детали всего этого лицемерного беспредела, а лишь скажу, что потерпел я в этой пародии на сражение полное и безоговорочное поражение.
И после этого мне стало совсем все по хрену, я поднял страшный визг на весь Дальний Восток: «Мама, роди меня обратно!». Визг был услышан в ПГО «Дальгеология» в Хабаровске, откуда и пришла радиограмма примерно следующего содержания: «Работайте полный срок и не выеживайтесь. По КЗоТу Вас может уволить только конференция трудового коллектива, а она, ох, как не скоро».
Вобщем, я демонстративно ни хрена не делаю, вечерами в кабинете председателя профкома, т.е. у меня дома, творится полный разврат, на планерки, естественно, никто не ходит, начальник экспедиции смело и решительно послан на йух. Не хотите увольнять-смотрите и терпите!
В один прекрасный день, стою на крыльце, демонстративно покуриваю и всем своим видом показываю - не работаю и работать не собираюсь. Прямо к крыльцу подруливает УАЗик с эмблемой на двери «Тындинское общество трезвости». Ни хрена себе! Не успел Горбачев прокукарекать о вреде алкоголя, а тут уже целое общество со своим автомобилем!
Выползают из него две молодые барышни-блондинки. Одна - кг на 120 живого веса, а вторая - раза в три меньше, в лосинах жуткого неоновоэлектрического цвета и страшно модных тогда сапогах - дутиках и с папкой подмышкой. Если бы не папка, можно было решить, что ее с дискотеки выдернули. Уверенно гребут в мою сторону и сразу видно, кто тут Дон-Кихот, а кто - Санчо.
-Вы не подскажите, где нам найти председателя профкома?
Предположить, что перед ними стоит именно он, было практически невозможно - джинсы, свитер, легкий перегар.
-Ну, пошли!
А сам смотрю на старшую мадам и признаю в ней ту шмару по кличке Шхуна, с которой года два назад в Тынде на грандиозной пьянке кувыркались в случайно сформировавшейся компании. Полной уверенности нет, но, вроде - она, только масштаб 1:1,5.
Маленькая шмакодявка семенит рядом, и морды, главное, у них такие «под сурьез заточены», типа, дела у нас тут чуть-ли не государственной важности. Теряюсь в догадках, за каким-таким им председатель понадобился? Заходим в мою берлогу-кабинет. На столе предательски стоит граненый стакан с остатками вчерашнего портвешка и плавающим в нем бычком. Предлагаю сесть на стулья под стеночкой, а сам павлином устраиваюсь за стол.
-Слушаю вас.
Люблю я такие моменты в жизни. Чувствую, что от неожиданности старшая готова к фразе, состоящей из одних матюков, но держит паузу и щурит глаза, повнимательнее вглядываясь в мой интерфейс. Видать тоже что-то вспомнилось. И тут звучит вопрос, после которого уже я чуть со стула не слетел.
-Планируете ли Вы в экспедиции безалкогольные свадьбы? Мы можем помочь в организации и проведении.
Все можно было предположить, но чтобы волна антиалкогольной кампании докатилась до геологопоисковой экспедиции - такое мне не могло и в кошмарном сне присниться. Честное слово, был парализован на несколько минут, так как думал-то, что сам рулю этим сюром, а тут-бац! И полный ступор. Потом начал разбирать смех, и я решил сходить до ветру, чтобы проржаться.
В сортире встретил тужащегося главного инженера, которому выложил сквозь смех всю эту комедию. Протужился он моментально, и ржать мы уже стали в стереорежиме.
-В пятом бараке хорогочинские буровики на отгульном выхлопе уже дня три висят. Ты предложи ей жениха из этой команды, так может она запьет со страху. Хотя , не торопись. Мадам, говоришь, битая? Она может с успехом и сама возглавить этот коллектив. Б*л*я*дей нам только тут не хватало.
Захожу обратно, уже с серьезной рожей. И тут она кладет мне на стол несколько листиков с текстом, отпечатанным на машинке.
-Это типовой сценарий безалкогольной комсомольской свадьбы. Вы ознакомтесь, а потом планчик набросаем.
Но я уже был готов ко всему. И тут Остапа понесло.
-Да вы вообще-то соображаете, куда вы приехали!!!??? Это экс-пе-ди-ци-я!!!
Это не просто экспедиция-это геологическая экспедиция!!!
«Здесьсловоб-л-я-д-ь-какздрасьте!!»
Вон, красавцы в соседнем бараке три дня одеколоном пропитываются. Запах, как в оранжерее! А-ну, пошли замуж вас сдам и сразу две галочки в отчете можно будет ставить!
Я-то, наивный, думал, что ухандохал новоявленных трезвенниц наповал.
Шхуна медленно так приподнимается со стула, подходит ближе к столу, набирает побольше воздуха под свои ведерные груди, и на одном дыхании, развеерив немного пальчики, выпаливает монолог:
-Че ты тут дергаешься, малохольный! Да я этот твой кильдым барачный за полчаса перекую! Они у меня завтра в очереди за томатным соком толкаться будут! Испугал ежа!...
Я уже не сомневался. Это была она.
-Шхуна! Ты?
Она сделала вид, что не расслышала или не поняла и еще минуты три продолжала моноложить. Но воспроизводить уже смысла нет - междометья и мат.
Младшенькая трезвенница перепугано хлопала глазками и ни черта не понимала, что тут происходит.
Расстались мы хотя и не по-доброму, но без драки.
И на том спасибо.
А через месяц меня все-таки освободили от занимаемой должности, и я снова стал старшим топографом экспедиции.
Но запись в трудовой до сих пор напоминает мне о 4-х месяцах моего пребывания в глубочайшей жопе.