ДНЕВНИК БРОШЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ.
В один из первых дней наступившего нового года я возвращалась домой из-за города, где провела праздники в кругу друзей. Электричка подошла почти сразу, и я села в непривычно пустой вагон, в котором кроме меня ехала немолодая пара. Всю дорогу они тихо о чём-то говорили, то и дело, поглядывая на часы. Возможно, они ехали в гости и боялись опоздать, а, может, была и другая причина. Меня тронула, если не задела, та нежность, с которой они смотрели друг на друга. Кто они – супруги, любовники? Если супруги, то счастливые из счастливых: прожить столько лет и сохранить душевное тепло и привязанность - это ли не счастье! Если любовники, тогда всё понятно: положение, как говориться, обязывает.
Я села недалеко от них, откинулась на спинку лавки и уже собралась погрузиться в лёгкую дремоту, когда почувствовала, что сижу на каком-то плоском и жёстком предмете, который при ближайшем рассмотрении оказался самой обыкновенной тетрадью с маловыразительной обложкой. Такими тетрадями обычно пользуются студенты для всевозможных записей. Я уже хотела отложить её в сторону, но женское любопытство взяло верх, и я открыла первую страницу, на которой красивым чётким подчерком было написано: «Дневник брошенной женщины»
Дальше я прочитала следующее:
«День первый.
От меня ушёл любимый мужчина. Я даже не расстроилась, потому что он ушёл к своей жене. А это оказалось не обидно. В самом деле – куда же ему ещё идти от меня? Только к себе домой.
В результате всего выше сказанного у меня образовался огромный временной провал, который надо было срочно чем-то заполнить. Дел нашлось выше крыши.
Для начала я стала посещать семинар по прозе. На первом же занятии мой первый в жизни выстраданный рассказ подвергся обструкции, но мне это не испортило настроения, так как замечания были справедливые, а потому необидные. После обсуждения и аналитической части семинара началось самое интересное – мини банкет. Как человек непьющий и не - курящий, я попыталась покинуть уважаемое собрание по-английски, но мой друг, с которым я туда пришла, намекнул, что этого делать никак нельзя, и я осталась. Непьющая и некурящая поэтесса - это нонсенс, но что есть, то есть. Я же не могла всем объяснить, что всё, что мне было отведено в жизни, я уже выпила и выкурила задолго до этого банкета.
Экология в конференц-зале, где мы расположились по-семейному, очень скоро стала неблагоприятной для моего с некоторых пор непропитанного никотином и спиртными напитками организма, но политкорректность и нежелание портить компанию продержали меня на банкете до позднего часа.
Мужчины много говорили о литературе и пили за прекрасных дам, снова за них, и ещё раз за них – то есть за нас. Потом за Крещенье, Россию-матушку и возрождение Российской Армии. На этом тосте я выскользнула из зала и, вдохнув относительно свежий воздух опустевших коридоров, двинулась в сторону выхода, подумав с огорчением: «Опять ела после шести». Самое противное, что ела с удовольствием.
Всю дорогу домой рассказывала вечерние новости своему бывшему возлюбленному. Мысленно. Он не злился, не скучал и не делал вид, что ему интересно. Общением осталась довольна. Неожиданно поймала себя на мысли, что возлюбленный бывший, но он же любимый настоящий.
День второй.
Я взялась за курс датского языка, который изучала в мою бытность студенткой филологического факультета.
Идея вернуться в студенческие годы реализовалась просто – дети подарили мне на Новый год «Практический курс датского языка». Радовалась, как ребёнок! Всё-таки я не - привередливая женщина. Мне для счастья надо не норковую шубу и бриллианты, а учебник датского языка.
Изучение доставило массу радостей и огорчений, но больше радостей. Дошла до первого текста, который, как оказалось, помню ещё с тех давних времён. Есть подозрение, что это все знания, которые сохранились в моём забитом всевозможной информацией, мозгу. Скоро узнаю, так ли это.
Вспомнила, как познакомилась с бывшим возлюбленным – он пришёл ко мне брать частные уроки английского языка во время отпуска. А потом задержался на четырнадцать лет. Английским мы перестали заниматься сразу после того, как пришла страсть. Как-то не до того потом было. Занимались всё больше любовью в перерывах между ремонтами. У него были золотые руки. До сих пор с нежностью смотрю на всё, что он сделал в моей квартире.
День третий.
Дети неустанно работают надо мной – развивают и совершенствуют мою личность. Я не возражаю, как минимум, по двум причинам – во-первых, это бесполезно, и во-вторых, тоже. И потом мне самой интересно, что из этого получится.
На днях вручили мне брошюру «30 дней, чтобы начать меняться», приложение к журналу Psychologies. Первое задание на понедельник – все изменения в нашей жизни начинаются с понедельника – гласило: « В течение дня я касаюсь руки троих людей – из тех, что не относятся к числу моих близких». А я думала, это о том, как похудеть.
За весь день коснулась всего одной руки. Когда вечером приехала домой, то никак не могла вспомнить, кто же это был, и что я почувствовала, так что ответить на вопросы не смогла. Придётся всё начинать сначала в следующий понедельник.
А на завтра новое задание: «Я прикреплю к дверце холодильника позитивное утверждение (например, «Я имею право быть собой, у меня есть достоинство»)». Странно, я думала оно есть только у мужчин. Видимо, имелось в виду «чувство собственного достоинства». У меня оно точно есть, так что писать агитационные плакаты не буду. Опять не получилось выполнить задание психолога.
Вспомнила про достоинство бывшего возлюбленного. Всё-таки я очень счастливая женщина!
День четвёртый.
Завтра повезу маму на консультацию в больницу, в которой меня оперировали два года назад. Ехать далеко, с двумя пересадками к девяти часам утра, но там хотя бы отрежут, что надо. Или пришьют. Этим врачам я доверяю. Мамочке много лет, но странное ощущение, что я всё ещё маленькая девочка, а мама должна жить вечно просто потому, что как же без неё. Без неё нельзя.
Вспомнила, как бывший возлюбленный отвозил меня на операцию, а потом забирал из этой больницы домой. Когда вышла из наркоза, он сидел рядом с моей кроватью и держал меня за руку. Тогда мне казалось, что мы вместе навечно, и только смерть нас разлучит, как в сказке. Я просто в тот момент забыла, что и у сказки бывает конец.
Защемило сердце и захотелось заплакать, но почему-то не получилось. Вместо этого пошла на кухню и выпила стакан тёплого молока с печеньем.
Очередной раунд в борьбе с калориями опять проиграла.
День пятый.
Сегодня третий день, чтобы меняться в соответствии с рекомендациями психолога. Задание гласило следующее: «Посреди разговора я отмечаю про себя расстояние между мной и каждым из моих собеседников». Вечером должна была написать, что я ощутила.
Собеседников было хоть отбавляй! Общения не меньше. А если учесть, что я только что поменяла работу, и пришлось знакомиться с множеством новых людей – то отмечать про себя посреди разговора расстояние между мной и каждым из моих собеседников просто не было возможности. Вертелась, как белка в колесе с утра до вечера. Все казались милыми и приветливыми, и я с трудом сдерживала себя, чтобы не расцеловать каждого второго.
Кстати, не этой работе каждый второй - мужчина.
Бывший возлюбленный предстал перед глазами неожиданно, когда я уже легла в кровать в образе приведения, грустного и отрешённого, и что-то пытался мне сказать. Я не поняла, что именно, но думаю, что-то хорошее. Я послала ему воздушный поцелуй, и он растворился прямо на глазах. Как в готическом романе.
День шестой.
«Слежу, чтобы ни одно негативное высказывание о других людях не сорвалось с моего языка», - прочитала очередной совет психолога на день и подумала, что странные они, эти психологи. С какой радости или огорчения я начну поносить окружающих меня людей? В стране кризис, да, что в стране – в мире. Всем итак несладко, а тут ещё я со своей руганью. Я уже давно решила сеять доброе и вечное потому, что мне самой хорошо от моего настроения. Так зачем же его портить и себе и людям?
Вспомнила, что мой бывший возлюбленный по гороскопу Весы, знак бесконечного компромисса и толерантности. Я переняла у него эти качества за долгие годы общения, и теперь не машу шашкой направо и налево, как бывало раньше. Я даже её не вынимаю из ножен, так как свято верю в силу слова. Правда, не всегда удаётся найти нужное, но я работаю в этом направлении.
День прошёл суетно и обычно. Вечером почувствовала, что никого ругать не хочется, а хочется простить всех, кого ещё не простила, и уснуть безгрешным сном праведника, точнее – праведницы. Поразмыслив, поняла, что и прощать-то некого, все давно прощены.
Посмотрим, что будет дальше.
День седьмой.
Силы небесные! Психолог хочет меня доконать своими заданиями. Сегодня оно гласит: «Обращаюсь к трём незнакомым людям – на улице, в магазине, в кинотеатре…» А дальше он утверждает, что удача улыбнётся отважным и сделает их смелее. Да, если мне что-то надо, я обязательно этого добьюсь. Куда уж смелее и отважней! Если у меня в жизни чего-то нет, то, значит, мне это не очень надо. Лень-матушка перевесила мотивацию, только и всего. И почему я должна идти в кинотеатр? Уж если идти, то в театр. Там хотя бы не жуют над ухом чипсы и попкорн. И мобильные телефоны научились отключать по просьбе администрации.
Подумала про английскую политкорректность, вспомнив, как перед спектаклем «Цимбелин» по пьесе Шекспира в постановке одного из британских театров голос с потолка дипломатично произнёс: «Уважаемые зрители! Не забудьте включить свои мобильные телефоны после спектакля».
А мы с бывшим возлюбленным так ни разу и не сходили вместе в театр.
День восьмой.
Проснулась и поняла, что психолог из книжки стал неотъемлемой частью моей жизни. Всё-таки, я очень привязчивая женщина! Сегодня он мне советовал расслабиться, отвечая «нет»! А вдруг предложат выйти замуж? Правда, дальше он предлагал мне в течение двух дней делать только то, что мне хочется и уклоняться от всего обязательного.
Он был явно не в курсе, что я этим только и занимаюсь после того, как бывший возлюбленный скоропостижно меня покинул. Он последнее время был не в себе (возлюбленный, про психолога не знаю). «Я отменяю тягостный семейный обед или свидание, единственный смысл которого – сделать приятное другому». Хотя я не вижу ничего плохого в том, чтобы делать приятное другим людям, но в данной ситуации у меня просто нет выбора – все обеды и свидания отменились по вышеупомянутым причинам. На счет обедов я согласна – может, удастся похудеть. А свидания прервались временно, потому что без них скучно.
Получается, что это задание я уже выполнила. Ну, хоть что-то…
День девятый.
Не то, чтобы траур, но психолога проигнорировала вместе с его советами.
День десятый.
Снова понедельник. Не могу отделаться от ощущения, что психолог постоянно находиться где-то рядом, как задержавшийся после вечеринки гость. Почти физически его чувствую, а тут ещё новый совет: «Преодолеваю один из своих обычных страхов (выступить на совещании, в одиночку войти в кафе и что-нибудь заказать, обратиться с просьбой к близкому человеку …)».
Потребовалось время для его осмысления и понимания своих возможностей для его выполнения. Итак, по порядку.
На конференции выступать придётся, не зависимо от моего желания, да ещё на английском языке. Не люблю публичные выступления, но надо. В данной ситуации – без вариантов.
В кафе заходить одна отказываюсь принципиально, так как пока ещё есть с кем и за чей счёт. Хотя тенденции западных пар, когда каждый платит за себя, просочились и в наше общество, всё-таки не перевелись ещё на Руси мужчины, которые балуют любимую женщину дорогими подарками и походами в фешенебельные рестораны. Правда, всё реже и реже. Один мой знакомый выразился просто по содержанию и лаконично по форме, сказав: «Если ты хочешь, чтобы твой путь был усеян розами, пойди и купи их, а затем брось себе под ноги!» Можно, конечно, но, на мой взгляд, в этом есть какое-то извращение. И унижение для женщины. Возникает вопрос – зачем тогда нужны мужчины? И где же романтика, атрибутом которой испокон веков были розы и розовый туман в глазах?
Проблемой может оказаться задание что-то «заказать» в кафе. Если я пойду туда одна, то без зазрения совести и без малейшего смущения показаться обжорой закажу себе всего и много, а этого делать никак нельзя всё по той же причине – многолетняя борьба с калориями. Не на жизнь, а насмерть. Так что в кафе надо ходить только вдвоём, и только с мужчиной, как сдерживающим фактором риска переедания.
Обратиться с просьбой к близкому человеку- увы- не могу, извини, уважаемый психолог, по причине его исчезновения из моей жизни. То есть, близким он остался, но обратиться я к нему не могу. Вот такой расклад. Что ты мне на это скажешь, знаток человеческих душ?
День одиннадцатый.
Общение с психологом становится неотъемлемой частью моей жизни вместо зарядки по утрам. Даже кофе теперь пью без тоста. Хрустящий кусочек хлеба заменяет новое задание: «Я звоню по телефону трём своим друзьям и прошу сказать, что они ценят во мне больше всего». Для этого не надо звонить, потому что я знаю, что мне ответят: «Твоё золотое качество не задавать дурацких вопросов». Ну, что-то в этом роде. А что я в себе ценю? Это мне действительно интересно. Итак, первое – я трудоголик! Бываю в перерывах между очень большой ленью и просто ленью. Второе - абсолютный ангел в перерывах между чудовищным занудством и самоедством. Третье - очаровательный собеседник в перерывах между состоянием прострации и полного уединения. А ещё я в любом состоянии люблю животных и людей. Так что, если попасть в перерыв, то я приятнейшее из приятнейших созданий. Главное, попасть в этот перерыв, но это уже кому как повезёт!
Ну, вот, опять съела пачку печенья за всеми этими рассуждениями! Убить мало психолога.
День двенадцатый.
Утро начала со слов «Что день грядущий мне готовит?»: Точнее, что мне готовит мой психолог. Мне кажется, что это мужчина, так как только мужчина может давать женщине такие идиотские задания. Я решила, что это должен быть высокий, спортивного вида человек с серыми глазами и невозмутимым лицом, не совсем дамский угодник, но и не аскет, что-то среднее. Одет модно, но не офисно. Получился портрет моего бывшего возлюбленного.
Что-то я отвлеклась от задания: «Я возвращаюсь мыслями к моим детским мечтам. Что я с ними сделала? Осуществить что-то из того, о чём вы мечтали в детстве, - значит, придать жизни цельность. Вы обещали себе завести собаку? Заняться танцами? Пусть ваши детские мечты поведают о вас и о том, что вам нужно для счастья».
Вот это настоящее задание для меня, и я его уже выполнила: завела собаку и кошку, пишу картины, которые покупают. А некоторые из них попали на выставку районного масштаба. В Лондон – город моей мечты - съездила, вот только в кино пока не снялась, но если учесть, что жизнь – это театр, то моя жизнь – театр без антрактов, а мой моно спектакль до недавнего времени постоянно смотрел бывший возлюбленный. Такой был театр одного актёра и одного зрителя.
21 марта.
Бог мой! Сколько же прошло времени с момента последней записи в моём дневнике! На дворе весна, воздух сумасшедший от гормонов и космических флюидов, которые март-гуляка вдувает в ноздри всем прохожим, не взирая на их возраст. Ну, ещё тепло, грачи и ослепительно белый снег за городом, откуда я только что приехала. Я снова влюблена. Даже не верится, что это могло произойти, но факт. Сомнений быть не может, так как все признаки влюблённого помешательства на лицо: всё, что говорит любимый, мне кажется вершиной ума и остроумия, а всё, что он делает – гениальным. Звоним друг другу по сто раз в день и говорим какую-то ерунду типа: «Ну, как ты?» или «Ты чего сейчас делаешь?», а то просто для того, чтобы выдохнуть в трубку: «Целую». И так уже целый месяц. Любимый подарил мне новый сотовый телефон с множеством функций, хотя мне нужна только одна основная. Телефон люблю до умопомрачения. Готова его целовать каждые пять минут. Сегодня скрепя сердцем отнесла на помойку подаренные любимым цветы, вернее то, что засохло в вазе уже неделю назад. Букет был лучшим за всю мою жизнь. Вчера вечером сидели у камина, пили мартини и смотрели на потрескивающие поленья. Под звуки «Маленькой ночной серенады» Моцарта любимый сделал мне предложение руки и сердца. Хотел встать на одно колено, как принято в таких случаях, но у меня подкосились от счастья ноги, и на коленях оказалась я. Хорошо, что у камина лежала лохматая и мягкая шкура какого-то зверя, которая спасла мои конечности от неминуемой травмы. Я каким-то странным и чужим голосом сказала «да», и мы провели остаток вечера уже вдвоём на этой замечательной шкуре. Я всем сердцем надеюсь, что зверь умер своей смертью от старости.
Осталось самое главное, от чего зависит наше с любимым будущее – в выходные он меня познакомит со своей мамой. Что она скажет? Волнуюсь, как никогда».
На этом запись обрывалась. Пытаясь найти продолжение, я начала неторопливо перелистывать страницы тетрадки, но они были чистыми, и только в конце на последнем листе были написаны номера чьих-то телефонов и нарисовано сердце, пронзённое слегка искривлённой нетвёрдой рукой художника стрелой с удивительно пушистым, как у павлина, оперением. Под сердцем было написано: «Женя + Лена + Коля + Джутта = Любовь» Я замешкалась от неожиданной развязки, но в это время раздался характерный звук тормозов, и состав плавно замедлил ход, подъезжая к перрону. Влюблённая пара уже стояла в тамбуре, когда я, всё ёщё держа тетрадку в руке, раздумывала о том, не взять ли мне её с собой, но, поразмыслив, решила её оставить там, где нашла немногим больше часа назад, как найденную случайно, а потому не принадлежащую мне вещь.
ЭПИЛОГ
Я уже отчаялась получить отпуск хотя бы на две недели, когда неожиданно мне сообщили по селектору, что меня хочет видеть начальник. И, хотя встреча с руководством, как правило, не сулит ничего хорошего, я нехотя оторвалась от стула и двинулась в сторону лифта, так как начальник руководил нами, как и положено, сверху в прямом смысле этого слова. Разговор был коротким и радостным, и мне сообщили, что с понедельника я могу ехать, куда глядят глаза и позволяют финансы на 14 календарных дней, отключив сотовый телефон, и прервав тем самым связь с миром бесконечной суеты и хаотичного движения.
Не долго думая, я заглянула в первое попавшееся по дороге домой туристическое агентство, и через сорок минут уже держала в руках вожделенный тур в тёплую далёкую и тихую страну с нежным и успокаивающим морем для утомлённых работой и домашними делами одиноких дам. Сборы вызвали чувство радости и ностальгии по давно забытым прикосновениям шёлковых волн к обласканной утренним солнцем коже, запаху солёного воздуха, наполняющего лёгкие до самого пояса.
Дальше замелькали кадрами кинохроники аэропорт, посадка в самолёт, приятная дремота на время перелёта, приземление, автобус до гостиницы, завтрак в ресторане с дымящимся утренним кофе и МОРЕ. Волшебное в своей неповторимости, излучающее гипнотический магнетизм и любовь к окружающему тебя в тот момент миру, со всеми его недостатками природными и человеческими.
Народу на пляже было на удивление мало, и расположившись на взятом на прокат шезлонге, я вытянула ноги, зарыв ступни в тёплый и влажный песок, прикрыла глаза, и начала прислушиваться к доносившимся со всех сторон негромким звукам небольшого курортного городка. Звуки почему-то вызывали ностальгию по давно ушедшему детству, которое прошло на берегу моря, только холодного с тёмными волнами и валунами, образующими пляжную линию. Слух обострился до такой степени, что я улавливала даже редкие порывы ветра, прилетавшего непонятно откуда на это погружённое в летаргический сон побережье. Я уже чуть было и сама едва не провалилась в царство Морфея, когда внезапно до меня совершенно отчётливо донеслась русская речь. Я прислушалась, скорее от нечего делать, чем из любопытства, даже не пытаясь открыть глаза, чтобы посмотреть на своих земляков.
Говорила в основном женщина, судя по голосу – достаточно молодая, а обращалась она к мужу и сыну. Они отвечали ей односложно, словно были заняты своими делами, и я поймала себя на мысли, что мне приятен тембр голоса мужчины. Время от времени они окликали по имени собаку, из чего я сделала вывод, что семейство отдыхало вместе с домашним любимцем. Любимец тоже не отличался разговорчивостью и лаял как-то неохотно, словно из вежливости. Семейство расположилось поблизости, что несколько меня огорчило, но не надолго, так как я невольно стала свидетельницей их разговора, который меня заинтересовал.
Как я уже заметила, говорила в основном женщина. Она обращалась к мужу то по имени, а то просто произносила какое-нибудь милое слово, которое в ходу у влюблённых пар. Чем больше я прислушивалась к разговору моих неожиданных соседей, тем больше понимала, что меня что-то определённо беспокоит, но никак не могла понять, что именно. Было ощущение, что я уже где-то слышала эти имена, а возможно, я даже знакома с этими людьми. Женщина премилым голосом называла мужа, а это был именно муж, сомнений быть не могло, - Женечка, а он её – Ленуся. Мальчика звали Коляша, а вот собаку … Я вся напряглась, пытаясь вспомнить, где я уже слышала это необычное для животного имя Джутта. Голова пошла кругом от напряжения, и я уже собралась открыть глаза, чтобы посмотреть на возмутителей моего спокойствия на этом тихом пляже, когда меня словно осенило: Ленуся – это Лена, Коляша – это Коля. Всё встало на свои места, и мозаика сложилась в чёткий рисунок, на котором проступила найденная мной однажды в полупустой электричке тетрадка с дневником брошенной женщины. Сомнений быть не могло, это были они. Не веря в происходящее, я осторожно приоткрыла глаза, словно опасаясь, что люди могут исчезнуть, и увидела симпатичную смуглую шатенку лет сорока, прижавшуюся к высокому сероглазому мужчине, и мальчика в белых шортах, играющего с небольшой огненно-рыжей собакой у воды.
Лицо женщины излучало вселенское счастье, а мужчина смотрел на неё снисходительно и нежно, как на маленького ребёнка, получившего, наконец, долгожданную игрушку.
Мне стало неловко от моего невольного вмешательства в их личную жизнь. Я неторопливо сложила шезлонг, взяла свои вещи подмышку и босиком пошла в сторону гостиницы, в который раз удивляясь неожиданным поворотам судьбы. Как говорят англичане: “You never know …”*
* «Ты никогда не знаешь …»