г. Алматы
Как всякий уважающий себя враль и трепач, буду вещать от первого лица, с целью добавить привлекательности излагаемым вымышленным событиям, которые, якобы, происходили, якобы, в реальной жизни, якобы, со мной.
В общем, якобы, типа, как бы, сочиняю…
Восьмое марта. Машин по городу не так чтобы много. Первый по-настоящему весенний день. Солнышко сугробы лижет. Ручейки-лужицы там-сям блестят. Доченьку в кино отвез, возвращаюсь домой. Педальку акселератора не шибко топчу. На душе самонатурально истинное благорастворение!
«Только мобильник на зарядке оставил. Вдруг кто позвонит? Или мне позвонить потребуется? Ну, да, не беда. Скоро дома буду!» - думалось мне…
Чинно-благородно, подкрадываюсь к кольцу.
На то кольцо два въезда – с пр. Сейфуллина и пр. Аль-Фараби. И знак альфарабийским – «уступи дорогу». А выездов три: на те же проспекты через кольцо и еще один малюсенький односторонний на Жамакаева. Мне как раз именно туда. С прошпектов, т.с-зать, в переулочек. Т.о. получается, что пользоваться северной четвертью кольца, олигофренов и прочих инвалидов, находится, как г-рят математики, «исчезающее мало».
Но, несмотря на двадцатилетний стаж, и «на старика, бывает, находится кочерга». Так кажется говорят?..
Надо-то мне было всего-навсего с Сейфуллина на колечко въехать, четвертинку оборота и направо – до дому…
Сигнал поворота заблаговременно включил, скорость сбавил. Вправо смотрю, аккуратненько подруливаю. В полной уверенности, что имею законное преимущество движения, по отношению к справа движущимся. Но, знак – знаком, а «для настоящих джигитов», которых у нас в изобилии… Сами понимаете… Все мое водительское внимание справа!
Въезжаю на кольцо…
И слева (где даже распоследние древоклюющие орлы никогда не ездят!!!), имея преимущество над моим преимуществом, казенным имуществом грозя ущербом моему движимому имуществу…
- Ё№;%:?&^%$# мать, 3,14 @#$%^сты!!!
Едва успел обрулить!!!
Патрульная машина жо.по. (жол полициясы – ГИБДД по-русски), выскакивает на хорошей скорости и, если бы они менее тщательно планировали и готовили аварийную ситуацию, то обязательно попали бы под мой неказистый бамперок из четырехмиллиметрового железа. Но ребята оказались грамотные, бывалые. Всего-то делов – не пропустил их джипер нехороший. Не уступил дорогу. Не дал реализовать законного преимущества. Грубое нарушение Постановления Правительства Республики Казахстан № 1650 от 29 ноября 1998 года всего-навсего (пункт не помню, копаться лень). Подстава, в общем.
- Прадо 622, остановитесь!!! – на весь колхоз в матюгальник.
Почетно, с мигалками!
Останавливаюсь. Жду. Подходит. Не выпендриваясь, документы протягиваю, раз уж попал.
- Водитель Саринов. Четверо детей, - говорю.
Сам себе спокойно думаю: «Попал на подставу. Штрафанут, куда деваться. Можно, конечно, потягаться, басы включить, но цена вопроса того не заслуживает. Скорей всего будет «как обычно»…»
- Нарушаем…
- Виноват…
И от следующего вопроса (ну не был я готов к такому вопросу… два часа сорок минут пополудни… нетипичный для этого времени суток вопросик…), чес.г-ря, слегка опешил!
- Когда последний раз пили?
В таких ситуациях, я, как правило, подпускаю металла в голос, легированной стали во взгляд и сквозь зубы, но крайне внятно:
- Вы, господин инспектор, уверенны, что имеете право мне такие вопросы задавать?
Но в этот раз от неожиданности у меня включаются все остатки моей нерастраченной к сорока с лишним годам детской наивности и непосредственности.
Честно, как на духу:
- Два дня назад.
Действительно, пару бутылочек сухого давеча, с превеликим удовольствием, но «срок давности истек» безвозвратно. И через десять-двенадцать часов, а тем паче через тридцать – ищи ветра в поле. На экспертизу можно смело!
Жо.полицейский интерпретирует и экстраполирует это, ес-нно, на свой жо.полицейский манер. Мол, наверняка не далее чем вчера, к тому ж, зело изрядно. И добросовестно пытается взять на пушку.
- Как так «два дня», если от Вас еще сейчас перегарит?!
Все еще опешивши, но, уже крепчая голосом, даю правильный в такой ситуации ответ:
- Поехали на экспертизу.
Видимо крепко я опешил, если попался на следующий трюк.
- Сядьте, пожалуйста, в патрульную машину.
Доверчивый я, сажусь, уверенный, что сейчас начнется: «ваши предложения» и т.д., и т.п. Ключи в замке зажигания оставил… А старший наряда за рулем сидит – по коробке и поехал!
- Инспектор, подождите, я хотя бы машину закрою.
- Не волнуйтесь. Вашу машину мы следом пригоним, - второй жо.полицай уже вовсю рулит моим Крепышом, следом едет. – А после на штрафстоянку оформим.
«Упс… - размышляю… - «Вечер (точней - сиеста) перестает быть томным…»
- Как у вас с почками, нормально работают?
- Все прекрасно и с почками, и с печенью, и желудок превосходный.
- Не боитесь экспертизы? Ведь за пьянку лишение грозит. На довольно длительный срок. На работу письмо придет. Перед коллективом неудобно будет. Где Вы, кстати, работаете?
- Вы бы протокол заполнили. Дата, время, место, номера нагрудных знаков, свидетели, понятые, росписи, как положено, а когда до строки «место работы» дойдете, я сообщу.
Катим неспеша по весенним проспектам. Беседуем. Созерцаем. Размышляем. Ну, это, кто как… По способностям и возможностям… Лично меня вдруг осеняет!
- Инспектор, разве я давал согласие на автомобильные прогулки в Вашей компании?
- Вы же сами предложили: «поехали на экспертизу».
- Да?! А документальные свидетельства имеются?
- Гхм-х! Уп-х…
- Странно как-то получается… Меня обманным путем усадили в патрульную машину. И без моего согласия везут в неизвестном направлении. Если это задержание, то должны, наверное быть на этот счет составлены какие-нибудь документы… А? Красиво выходит: в переулке, без свидетелей, без составления протокола, налетели два ковбоя, под надуманным предлогом везут в неизвестном направлении. Очень похоже на похищение…
Румянец на государственнослужащем лице поблек…
Как умелый импровизатор, развиваю тему:
- Вы не помните, я давал согласие на перегон моей машины посторонними лицами?
- Это не посторонний! Это член патрульного экипажа!
- Гм-м-м… А где это документально зафиксировано?.. Нигде?.. Ситуация сильно мне напоминает угон транспортного средства государственным служащим при исполнении…
К тому времени добрались до задворков ГорГАИ. Или, как там по модерновому?..
- Жаль, что я телефон с собой не взял. Вызвал бы сейчас наряд «Бурана», написал бы заявление. Ну, да, ничего. Сейчас до дома доеду – позвоню.
- Значит, не боитесь экспертизы? Готовы пройти освидетельствование?
- Адвоката моего спросите, чего я боюсь. Приехали? Тогда пошли. Где тут у вас освидетельствуют?
Инспектор изображает самое сахарное выражение на своем служебном жо.полицейском лице.
- Уважаемый, мы приносим свои извинения, - все еще крепким голосом. – Можете следовать дальше. Мы Вас больше не задерживаем.
- До встречи на суде!
Достаю блокнотик, авторучку, срисовываю номер патрульного авто, номерок бляхи старшого. Второго спрашиваю:
- А где Ваш значок?
- Вы, что, ФСБэшник, Вам значки показывать?
(причем российское ФСБ, если мы в Казахстане, я так и не понял…)
- Я гражданин этой страны в первую очередь! И НА-ЛО-ГО-ПЛА-ТЕЛЬ-ЩИК!!! Чтобы Вы знали, господин государственнослужащий.
Далее еще несколько минут «высокие стороны обменивались любезностями». В ходе беседы были затронуты темы морали, нравственности, вопросы социального характера. Постепенно, когда серьезность моих намерений уже не вызывала сомнения, (ладно – угон в наше время дело житейское, но похищение человека – деяние из разряда особо тяжких! Да еще госслужащим. Да еще «при исполнении»…) перешли к государственной демографической политике.
Разговор шел на добротной смеси казахского и русского языков. С их стороны 80% казахских слов, 20% русских. С моей, к стыду вынужден признать архи посредственное знание казахского, все «с точностью до наоборот». В этой связи, попытаюсь передать оттенки и тонкости двуязычной беседы по-русски.
Справедливости ради, считаю своим долгом упомянуть, что офицеры вели себя по-мужски. Слюни-сопли не распускали. Держались с достоинством, несмотря на свое невыгодное теперь уже положение.
- Поймите, дядя, (я для них теперь уже родственник!) мы же Вам ничего плохого не сделали. Даже отпускаем, не штрафуем. Все же по-человечески.
- Ты, родственничек, об этом прокурору расскажешь! – как говорил мой зам.ком.взвод «вся моя нэрва поднимай дэлал, аж мяса трясил» - Гарантирую, что к вечеру в Интернете (Знаешь что такое Интернет? – угрюмо кивает.) будет статья с указанием даты, времени, места, номеров машин и нагрудных знаков! А про подставу вашу, которую вы моим нарушением называете, в цветах и красках еще до начала следующего рабочего дня, будет известно, акиму города, начальнику ГУВД! И на сайте премьер-министра страны будет находиться письмецо о ваших служебных подвигах в электронном виде!!!
- Дядя. Уважаемый. Вы говорите, у вас дети есть. У нас тоже дети. Пожалейте наших детей. Поймите, мы ошиблись. Мы не знали, что Вы такой юридически грамотный.
- Выходит, был бы безграмотный, можно было бы крутить по полной: подставы, разводки, впаривание несуществующих нарушений?
- Нет. Вы не так поняли. Мы не хотели вам вреда причинить. У нас работа такая – нарушителей ловить, безопасность движения обеспечивать.
- По моему, сегодня как раз наоборот. Нарушать, провоцировать аварийные ситуации, угонять автомобили и похищать людей – вот ваша работа сегодня!
Документы забрал. Сажусь в свою машину. Старшой следом. Младший на заднее сидение мостится?
- Куда-а-а?!!
Младший, исподлобья, понимая, что в очередной раз посягает на частную собственность, но, уже осознавая, что это знает не только он…
- Можно?
- Нет. И ты выходи. Некогда мне. Домой надо. Наряд вызывать. Заявление писать. Адвоката надо найти в выходной праздничный день, что бы помог заявление составить пограмотнее, позлее! Что бы вам выше верхнего предела отвалили!!! – визитку свою ему сую, там как положено «директор» и все такое. – В интернете наберешь в любом поисковике, там почитаешь, кто я такой, чем занимаюсь, как с полицаями общаюсь…
- Дядя! Дядечка!!! Не надо!!! Пожалуйста, не надо! Пожалейте нас! Наших детей пожалейте!.. Хотите, мы вам бензина полный бак… Поедемте. Поедемте на заправку. У вас бензин или дизель? Поедемте!
- А ты моих детей жалел, когда подставлялся, когда на понт с перегаром брал? У тебя небось в глазах уже шестизначные цифры мельтешили! Так?! Солярки я и сам залью. Как-нибудь обойдусь без вашей благотворительности. Выходи, говорю!!!
- Нет! Пока Вы нас не простите, я не выйду! Хотите на колени встану? Хотите - встану?
- Не надо. Пригодятся еще перед прокурором стоять!
Я не стеснялся в выражениях… Есть в этом какой-то своеобразный кайф – безнаказанно, во всё могучее горло, во всеуслышание, крыть отборным многоэтажным матом гаишников… Возможно извращенный кайф… Но тогда я об этом не думал…
Запустил двигло и двинул домой. Старлей рядом сидит. Прощения просит. Периферийным зрением вижу – в карман полез. Я размышляю: «Нож? Пистолет?»
Оказалось лопатник. Из лопатника деньги вытаскивает. Пятитысячную.
Следующая моя мысль: «Вот ведь &*^$%@!. Ему «особо тяжкое» корячится, а он тридцаткой баксов развести хочет. Недооценивает…»
- Спрячь, - говорю. – У меня этого добра без тебя хватает. У МЕНЯ НЕРВОВ НЕ ХВАТАЕТ С ВАМИ, *?:%#$%^, РАЗБИРАТЬСЯ!!! Достали! Достали!!! Совсем страх и совесть потеряли!!! На людей нападаете. Люди бандитов боятся меньше, чем вас! Оставь себе свои деньги. В камере пригодятся…
Долго, коротко ли, высказал я этому гаицу все что думаю о нем, и о его соучастнике по несению наряда, и о … обо всем, в общем… На душе, вроде как, полегчало. Отпустило. Психотерапия такая…
Остановился, иронизируя, на том самом месте, где меня они забрали.
- Вылазь, - говорю. – Не буду я заяву на тебя писать. Хрен с вами, с ментами…
Далее следовала сцена, которую классик описал бы словами, типа, «Слезы благодарности блестели на лице прощенного преступника!» В действительности было проще и конкретней.
- Дядя, запишите мой номер телефона. Если какие-то проблемы с нашими будут – звоните. В любой ситуации помогу. Даже если с перегаром поймают – отмажу!
«Обещание – размышляю сам себе, - многообещающее… Запросто может пригодиться. Не все жо.полицейские грамотные и коммуникабельные. В моей многолетней практике встречались «непробиваемые» и такое знакомство может оказаться весьма кстати».
- Пиши, -протягиваю ему блокнот и ручку.
Записал.
- Будут проблемы – звоните.
Был, конечно, вариант, что паренек мне левый телефон записал. Ну, да, ладно…
Приезжаю домой, на сотке пропущенный вызов. Номер незнакомый. Отзваниваюсь:
- Кто звонил? Чего хотел?
- А! Дядя! Это я звонил. Мой товарищ тоже хочет извиниться, – трубку передает, соратник-соучастник его извиняется, извинения принимаются, «счастливо», «всего хорошего», «пока», «пока»…
П.С. На следующий день обнаруживаю в бардачке эти ментовские пять штук! Всунули все-таки…
Теперь ломаю голову: в рамочку под стекло их и в кабинете повесить, как эксклюзивный экзотический трофей или пропить добросовестно???
П.П.С. Обещание того старлея проверю при случае обязательно… О твердости жо.полицейского слова обязательно сообщу!
П.П.П.С. Раз уж я теперь взяточник, уж раз я деньги все-таки взял, то, как обещал, заявления писать не буду. Поэтому, места, времена, даты, номера нагрудных знаков и прочий компромат не упоминаю.
Но о статье в интернете уговора не было… ;-))))))))