1.
Очаровательный осенний день. С неба лились неровным потоком редкие крупные капли дождя. Ветер летел навстречу, кидая сильные струи холодного воздуха прямо в лицо. Корявые берёзы стояли рядами, склонившись к асфальтированной узкой дорожке, которая насквозь пропиталась дождём. Шершавая белая кора с изломанными чёрными полосами смотрелась уродливо. Везде ощущался запах сырого дождя, контрастирующего со слабым, чуть сладковато-приторным, ароматом древесины.
Под ногами мёртвыми телами лежали жёлтые листья, втоптанные в грязь. Звуки слились в нечто общее, в котором отчётливыми нотами слышались и шероховатый шум листвы, и оглушительный свист стремительного ветра, и мягкий стук полупрозрачных капель.
А я возвращалась домой. Перед глазами мелькали давно привычные объекты моего заурядного маршрута пути. Столько раз я проходила по этим местам, совсем не замечая эти мелкие незаметные детали – они впитались в сознание вместе с обликом окружающей обстановки. И вот сегодняшний дождь словно открыл облезшую стену здания с осыпанной штукатуркой, обнажавшую голый ряд обкрошившихся красных кирпичей – а ведь раньше я никогда не замечала вот эту трещинку и это ряд обломанных кирпичей. Вот беспорядочно рассыпаны грязные машины во дворе дома. Вот мелкие камни под ногами – сегодня даже их перестук показался не таким, как всегда. Вроде бы всё как всегда, но что-то неуловимо поменялось в этом облике, но нельзя было понять, в чём состояли изменения. Вот чёрная кошка, укрывшись от непогоды, сидит на пороге подъезда и лениво наблюдает за дождём на сухом крыльце, хитро ухмыляясь. А вот бегут прозябающие прохожие – чем быстрее дождь, тем быстрее они бегут – они сливаются в сплошную однородную массу, состоящую из ярких зонтиков, капюшонов, тёплых курток, плащей, сумок и пакетов.
Но я никуда не спешила, я медленно брела, задумчиво оглядывая всё вокруг и любуясь тем, мимо чего раньше равнодушно проходила. Я люблю дождь, он как-то немного скрашивает моё одиночество. Я шла и думала, что никому в этом мире, в сущности, нет до меня дела, даже той облезлой кошке, внимательно наблюдавшей, как кристаллы воды со стуком падали на поверхность земли и растворялись, оставляя мокрую лужицу за собой. Да уж, увлекательное занятие… Никому. Я как будто ничья, оторвана от всего, что окружало меня. Я словно играю в собственную жизнь, делаю вид, что живу. А зачем? Непонятно. Просто все вокруг так живут – в потоках лжи, в уже приросших к лицу масках. Какой-то безобразный спектакль плохого режиссёра и бездарных актёров.
Дома меня встретила тишина и пустота. Я подошла к компьютеру – пожалуй, единственное, что есть в моей одинокой жизни. Привычно, даже, наверное, чересчур привычно, щёлкнула значок запуска Интернета и мечтательно улыбнулась, предвкушая интересный вечер. Влезла в свою жизнь, введя логин и пароль. И всё сразу же встало на свои места, всё стало просто и понятно. Проблемы ушли, тревожность тоже. Я – это снова я, пользователь всемирной сети, зарегистрированная под именем Лунная мечта. И кругом меня окружают миллионы таких же крошечных и одиноких "я".
Моя жизнь протекает в виртуальном мире уже третий год. Знаю, многие скажут, что это болезнь, а мне всё равно, что скажут. Там протекает моя жизнь, и эта жизнь мне нравится. Это способ убивать время, прожигая час за часом. Бегство от себя, от реальности, от песочного времени. Это захватывает настолько, что не хочется жить по-другому.
Я разочарована в жизни. У меня нет цели в жизни. Если мне зададут вопрос, зачем я живу, я не отвечу. Я живу, потому что родилась, потому что мне дана была жизнь. Я ничему и никому не верю. В чём предназначение жизни? Глупо и бестолково жить. Мне смешны люди, которым всё интересно, которые за всё хватаются, стараются зарабатывать деньги в большом количестве и приносить пользу обществу, вкладывая толику в историю человечества. По-моему, бессмысленно. Жизнь – вспышка, проблеск сознания во тьме, луч солнца во мгле. И – всё, ничего больше. Зачем мне чего-то достигать и добиваться? Я могу умереть каждую секунду, и мне ничего не нужно уже будет. Я не буду ничего помнить. Я не смогу воскреснуть. И все люди, которым я была что-то должна, с которыми жила, тоже исчезнут. И им тоже будет всё равно. Погаснут все огоньки. Кому нужна жизнь? Разве это ценность? Разве это прекрасно? Мы никогда не бываем счастливы. Так в чём цель этой вспышки? Тянется ниточка, потом вдруг рвётся. И всё. Все усилия, все горести, все беды были напрасными и не нужными.
Я живу по привычке. Как во сне. Несу свой крест покорно и не задумываясь. Время идёт само по себе, а я всего лишь наблюдаю за движениями стрелок каких-то нелепых огромных часов с циферблатом, на котором зафиксирована вся моя жизнь, шаг за шагом. Я часто чувствую себя капелькой океана, песчинкой, мизерной клеточкой бесконечности. Я ничего не хочу. Я не люблю. Я не знаю, что такое ненависть. Лишь горечь, усталость, равнодушие.
Я медленно закуриваю очередную сигарету. Ещё один мой дурман, помогающий забыться во времени. Кругом одни зависимости. В конце концов, жизнь – это та же зависимость.
Дома – бардак. Грязно, небрежно раскиданы вещи, недомытая посуда.… Не хочу ничего делать, да и голова болит. Лучше в Интернете посижу.
Сколько тут людей! Разных. И в то же время похожих чем-то друг на друга. Видимо, у всех у нас один диагноз.
Вот тема про любовь. Одна из самых популярных. Всем хочется любить. Читаю чьё-то излияние:
"Грань любви. Где она, эта линия, по которой можно отделить любовь от других чувств? Кругом и около столько мнений, что можно запутаться. Одни говорят, что любви вообще не бывает, что это игра нашего больного воображения или всё объяснимо физиологией. Но другие яростно спорят с этим. Мы – люди, а человек устроен так неоднозначно, что он – целая микровселенная со своим образом мышления, со своей неповторимой гаммой чувств и эмоций.
Ладно, предположим, что любовь есть. Но тут же возникает вопрос – а какой она должна быть? Некоторые утверждают, что настоящая любовь – одна и на всю жизнь. А рядом ходят люди, говорящие, что в жизни они любили несколько раз. Если бы любовь была бы единственной и на всю жизнь, из нашего лексикона бы исчезло слово "разлюбить". А оно есть, и используется довольно часто. Значит, получается, что любовь – это переменчивое чувство, оно может измениться в любой миг, равно как и ненависть, презрение, уважение, равнодушие…
Допустим. Но как же решить загвоздку степени или глубины этого чувства? Мы часто употребляем в нашей речи слова: "влюбленность", "симпатия", "страсть" и другие. И мне всегда было интересно, как их различать. Общеизвестно, что любовь – самое возвышенное, сильное и глубокое чувство в этом синонимичном ряду. Ну, а как не перепутать, например, с симпатией?
Должна ли быть любовь всепоглощающей, яростной и страстной? Или она должна быть тихой, благодарной, незаметной, робкой и несмелой? Должна ли она быть безрассудной и способной на любое самопожертвование? Или она должна быть рассудочной, чтобы отдавать себе в этом чувстве отчёт? Или любовь бывает разной? Может ли любовь стать привычкой?
Любовь – что это? Горящий костёр, горный чистый ручей, снежное величие, непонятный символ, живописная пещера или глубокое ущелье?"
Автор пожелал остаться неизвестным.
Да… Бред полнейший! Всё банально, избитые фразы. Надоело уже читать такое. Одни вопросы. Неинтересно. Отвечать не буду. Листаем дальше.
Опять любовь. Очередная влюбленная дурочка пятнадцати лет. Одни междометия и восклицания о том, как она его любит. Даже смешно. Если у тебя всё так хорошо, то почему ты виснешь целыми днями в Интернете?
Следующая страница. Ещё одна… Пишет о том, что она толстая, некрасивая, что её никто не любит и она никому не нужна. Кому нужна эта любовь!
Опрос – верите ли вы в любовь? Нет, конечно.
Тема об измене и предательстве. Да все изменяют! Никуда не денешься. А дружбы вообще не существует. В любом случае, это конкуренция и временный пакт о ненападении.
Дальше. Снова чья-то исповедь, под ником Разочарованная:
"Действительно, не было любви, не было того яркого огня в глазах. Это была всего лишь несчастная попытка любить, жалкая пародия, созданная только потому, что хотелось этого. Целый год я обманывала себя, целый год я убеждала и себя, и других в этом. Ужасно… И совсем не больно отрывать от сердца весь этот пройдённый год. Прости – ошибка. Всем хочется любить и быть любимым, и я, увы, не исключение… Целый год! Год ошибок, жестокого самообмана и тщетной мечты! Сердце, ну почему ты такое? Вновь и вновь разрушаешь с лёгкостью всё то, чем я жила… Так ветер разрушает карточный домик… А я всё строю и строю свой придуманный мир. Хватит! Я устала, не могу… Надоело ошибаться и разочаровываться. Всё ужасно… всё плохо…"
Милая моя, а ты как хотела? Пора снять розовые очки.
А вот нацист пишет о своей ненависти к людям другой расы:
"Убивать их всех надо! Расстреливать! Надо помнить, что мы русские". Разве национальность важна? Человек – он и в Африке человек, и в России. Тот же. С теми же проблемами в душе.
В другой теме – скучающий компьютерщик на работе. Видите ли, не знает, чем заняться… "Сижу на работе, скучно. Хочу скорей домой".
Смотрю на часы – два часа ночи. Что-то я засиделась, пора спать. Подхожу к окну, чтобы закрыть шторы, а там – ночь. Сказочная, волшебная ночь за запотевшим холодным стеклом. Стекло мешает разглядеть очертания ночи. Это оконное стекло – как грань между реальностью и виртуальностью. Такая же тонкая, незаметная, но прочная и холодная. Грань между этой ночью и моей грязной комнатой.
Мерцающий экран монитора, полупустая пачка сигарет, кружка с недопитым чёрным и холодным кофе. Как всё надоело… Но я не в состоянии избавиться от этого.
2.
И так каждый день. Минуты льются, сливаясь в часы и перерастая в дни. Быстро, незаметно.
Утро. Не выспалась, как всегда. Опухшие красные глаза. Ерунда, правильная наложенная косметика делает чудо. От головной боли существуют таблетки. Для бодрости – любимый крепкий кофе. Жить можно.
День. Нудная работа. Дела. Ничего интересного. Скорей бы вечер!
Вечер. Путь домой. Нравится мне ходить по этому маршруту. Сегодня вот снег выпал. Первый в этом году. Помню, в детстве я очень любила этот первый снег. Вот и сейчас я провела рукой, набрав в ладонь снега. Чувствую, как он тает. Нравится мне этот процесс. Из снега – вода. Ладонь защипало. Я стряхиваю капельки воды.
Красота. Жёлтые листья – в снегу. Непривычное сочетание – не то осень, не то зима. Не поймёшь. Навстречу мне идёт пара. Он и она. Счастливые, с тем самым огоньком в глазах, что мы, простые смертные, называем любовью. Я одиноко прохожу мимо них, думая о своей жизни за гранью.
Наступает ночь. Опять кофе, сигареты, Интернет.
Вчера я познакомилась с одним человеком. Я часто знакомлюсь с кем-нибудь. Конечно, ничего серьёзного в моём виртуальном общении нет. Но это знакомство мне показалось особенным. Интересная личность. И ник у него забавный и немножко романтичный – Бродячий поэт. Зовут Дима. Оригинал, стихи пишет. И сейчас вот написал:
"Здравствуй! Как дела? Что нового произошло за день?"
Отвечаю. Пальцы быстро щёлкают по клавиатуре.
"Привет. Всё хорошо. Знаешь, ничего интересного не было. Всё как обычно. Лучше ты рассказывай. Как дела и что нового?"
"Это так кажется, что ничего интересного. Разве ты не заметила, какое сегодня чудо произошло! Первый снег. Белоснежный, девственно чистый. Просто прелесть! Деревья ещё золотые, а уже снег выпал… Я сегодня по городу бродил. Два новых стихотворения сочинил! Луну сегодня ещё ловил в пруду замерзшем…"
За этой перепиской незаметно пролетело несколько часов. Дима прислал мне своё стихотворение в восемь строк и пожелал приятных сновидений. Занимательно с ним общаться. Наивный, доверчивый, разговорчивый…
Прошло ещё несколько недель. С Димой я по-прежнему общаюсь. Он присылает посвящённые мне стихи. А сегодня признался в любви и предложил встретиться в реале. Я вся в раздумьях. Не знаю, стоит ли.
В принципе, я хотела бы встретиться с ним. Решено. Соглашаюсь. Договариваемся на завтра, в семь вечера.
Первая наша прогулка получилась детской, смешной и немного нелепой. Может, это я отвыкла от свиданий. Дима оказался вполне симпатичным молодым человеком. Таким же чудиком, как и в виртуальности.
Ещё через неделю Димка сидел у меня дома. Мне стало скучно, и я пригласила его к себе в гости. Мы пили чай на кухне. С рулетом и конфетами, которые он принёс с собой. Тихо, по-домашнему. А потом мы смотрели мои детские фотографии и громко смеялись. И целый вечер мы с ним проболтали, как старые знакомые, непринуждённо и легко. Разговор коснулся и виртуальности. Димка удивился, не обнаружив у меня никаких домашних животных, и пообещал подарить котёнка.
С того дня мы стали с Димкой встречаться в реальной жизни. Он дарил мне цветы, конфеты, мягкие игрушки и сочинял стихотворения. Всё это было мило и по-детски. И я влюбилась. Он умел дарить то, чего мне так не хватало.
Времени на Интернет почти не оставалось, да и зачем мне он мне нужен был, когда у меня был Димка. Жизнь вдруг обрела ценность и смысл.
Наступила ранняя весна. Тёплая, солнечная и свежая. В один из таких деньков у меня был День рождения, на который меня разбудило смеющееся солнце и мягкий комочек чего-то тёплого и живого… Я моментально раскрыла глаза. Рядом со мной сидел чёрный пушистый котёнок. Совсем крошечный и живой! Живой! Я бережно его взяла на руки и погладила. В дверях стоял Дима и улыбался.
- Ну, как? Нравится?
- Дим, спасибо. Ты посмотри – какая прелесть! Он живой!
Это была замечательная весна. Самая лучшая в моей жизни. И начало лета было отличным.
А в конце лета мне на электронную почту пришло длинное письмо, от Димки. Весь смысл этого письма заключался в том, что он меня разлюбил и что "виртуальность – это не реал". Заканчивалось письмо так:
"Извини, дорогая. Счастья тебе, удачи. Пиши, звони, если скучно станет сильно. Пока".
А вечером в Интернете я увидела его стихи, но уже посвящённые другой.
И всё вернулось на круги своя. Вновь – бессонные ночи, сигареты, кофе, Интернет, музыка. Снова грязная посуда, разочарованность в жизни и надоедливо мяукающая и вовремя не покормленная кошка. Всё плохо и ужасно… Зачем жить? Не вижу ни смысла, ни цели… Скучно жить, да и не хочется…
Я уже начала сходить с ума…
Не знаю, что хочу сейчас от жизни.
Я заблудилась в трёх соснах.
Не знаю, кто теперь мне нужен
И не пойму, кто друг мне, а кто враг.
Мой разум спит, и сердце неподвластно
Я не могу спросить ответа у судьбы
И слёзы горькие лились напрасно
Остались в прошлом детские мечты.
А я когда-то, как и ты хотела
Любить и быть любимой навсегда
Но сердце у меня окаменело,
В душе же поселилась пустота.
А ветер листья рвет, на землю их бросая
Я как ненужный лист, оторванный судьбой
И больно мне, душа моя нагая
Простилось счастье навсегда со мной…
3.
Осенью она застрелилась…
Окаменевший труп лежал посреди комнаты, на полу. Смерть скрючила тело в неестественную позу, а на лице застыло дикое выражение муки и отчаяния. Компьютер одиноко горел, дразня своим ярким дисплеем. На столе была брошена открытая пачка сигарет, и тут же стоял недопитый кофе в грязной кружке. За окном лился непрерывным потоком дождь, цветным зонтики мчались по улицам, а чёрный котёнок с любопытством наблюдал за брызгами дождя…
Никому не было дела…
А вечером миллионы людей зашло в Интернет, и ни один из них не заметил отсутствия пользователя под ником Лунная мечта. Они продолжали писать свои глупые письма, жаловаться на жизнь, искать друзей, искать любовь. Они продолжали жить, не замечая волшебной ночи за окном, не замечая, что их собственная жизнь находится под угрозой, и не зная, что творится по ту сторону мира, от которого они отделены тонкой гранью стекла. Каждый ли из них может разбить это злосчастное стекло, чтобы выбраться на свободу; каждый ли из них сможет залечить порезы от этого острого стекла; каждый ли из них сможет использовать свой шанс преображения и воскрешения?..
октябрь, 2007 год