Противошоковая палата ...
И, как всегда, интерес позвал меня искать приключения на свою не маленькую, но аристократическую попу!
Звонок и я, просто как Чип и Дейл в одном лице, лечу спасать мир!!!
Влетаю...На каталке лежит мужик (на дрозда похож как 2 капли воды, еще и рыжий). Его пытаются удержать 2 богатыря нейрохирурга и санитарка. Видно, что задача непростая, потому что он выкручивается и занимает просто супер вычурные позы... Чтобы срыть невольную улыбку, одеваю маску.
Дождались анестезиолога, ищем вены... И чтобы там не говорил атлас
Синельникова, иногда их просто нет и все тут!!! Дрозд превращается просто в магическую куклу, в которую злой мститель тыкает иголки... Вернее мстители, потому что каждый думает, что он крут, и тоже пытается найти вену!
Со словами - нет значит нет - решаем катетеризировать центральный сосуд!!! Мужик в это время начинает глюканить и кричать :
-Юра, погнали отсюда, погнали!!! (ирония : мед.брата над ним зовут Юра, он каждый раз откликается и говорит:
- Ща поедем Леха, поедем, дай мы уже проткнем тебя наконец-то, лежи, не двигайся!
В это время привозят нового пациента, вбегает веселая врач анестезиолог с криками :
- Рача мне, рача!!! Пиратевта зовите!!
Ее радосное выражение лица резко меняется на выражение отвращения, она отпрыгивает и орет :
- Вашу мать!!! Вывезите это отсюда!!! Помойте немедленно!!!
Все отвлекаются от дрозда. Оказывается,у нас за спиной бомж, в котором просто роятся насекомые, ползают чуть ли не 2-х сантиметровым слоем, а изо рта валит пена!!! ФУУУУУУУУУУУУ!!! Пока этого моют, Леху успешно закатеризировали и отправили
в операционную....
В это время наша веселая врач анесезиолог, закутанная, как аквалангист, с обиженым видом заявила, что лучше бы она работала с таким элитным пациентом, как Леха!
Я думала сбежать, но как раз ввезли ЭТО... И скажу я вам, помытый он ничем не
лучше! Носки приросли к его обмороженым ногам, вши просто, откуда не возьмись, наползали обратно и запах от него исходил, я вам скажу честно,далеко не апельсиновый (хорошо,что я маску одела когда смеяться начала еще с дрозда). Короче, начали мы его спасать, заинтубировали, к апарату подключать не хочется, через него еще людям дышать... Поставили меня качать его амбушкой (мешок для искуственной вентиляции легких), стою я, качаю,
и чувствую, что вот-вот мой борщ попросится наружу. Пришлось закрыть глаза и начать напевать думая о приятном, чтобы не обблевать его. Вид, я думаю, был у меня героический: стою, пою, человека спасаю - как говорится, с песней в бой!!! Хотя знаете, сейчас я понимаю, что от моей блевотины хуже он все равно бы не стал... Короче говоря, спасали мы его,
мучались, а он взял и умер.... Да, такое тоже бывает...