Феминизмы

 
– Он: шёл с работы. Отличное настроение. Купил цветы, подарил жене. Прикинь – своей жене. Просто так, не в праздник. И испортил ей настроение!

– Пеньхаус – избушка в лесу.

– Космы – фрагменты космоса.
 
– Баловник – мужчина на балу.

– Сосна – проснувшаяся женщина.

– Пеленг – пеленание младенца.

– Пирсинг – портовое сооружение.

– Санки – уважительное обращение к японкам.

– Мартвейн – весенний напиток любви.

– Мода «от купюр».

– Лето знойного тела.

– Зеркало – фишка шкафа.

– Она: он такой крепкий… как уксус. Я чуть сознание не потеряла!

– Солисты балета – гении талии.

– Пыльное поле пола.

– Паутина – саван для мух.

– Она: о чём поют птицы – непонятно, но приятно, а когда они ссорятся – сразу ясно! И напрягаешься, как на коммунальной кухне.

– Она: у меня лет до сорока весна была круглый год, а потом вдруг очнулась –  осень, осень, осень, осень! Уже много лет!

–  Только женщина может воскликнуть: какие щекастые помидоры!

– Она: ты кормишь меня обещаниями из трёх блюд и очень давно! У меня скоро будет авитаминоз и выпадут на пол все зубы. Кому я буду нужна?

– Попадаются мужчины с сильным духом!

– Какая уж тут романтика, если свечи – геморроидальные!

– Слова: РОДЫ – женский род, множественное число, РОД – мужской, единственное число.

– Слово «Лапландия» звучит, как аплодисменты.

– Сначала сгущается серость, потом наступает мрак.

– Она: Представляете, все шло хорошо, вдруг он мне говорит – я парень простой, но хороший! Девчонки – я так испугалась!   

– Она: шкаф так нагло скрипит – не перекричать! Он, что воображает себя виолончелью? 

– Она: причём здесь логика! Ты можешь просто объяснить!

– Понятие растяжимое, но не безразмерное. 

– Поднимал настроение и надорвался.

– Вечерний наряд напоминал купальник, но почему-то с подолом до пят.

– Мода порой обходится с женщиной, как жестокий бандит из-за угла, но единственный кто этого не понимает – она сама.

– Раба любви к себе.

– Она: Коко Шанель это всё равно, что Че Гевара, только в моде.

– Он(вслед – озадаченно): какой вместительный таз! Для одной? Потом захотел прибавить и так был взволнован, что вместо «зад», сказал «даз». Прозвучало иноземно и не так грубо!

– Она: наша кошка боится, что в ней проснется рысь, поэтому всё время спит.

–  Тамада поднимал настроение как штангу – угрюмо и сосредоточенно. А потом рухнул. Это оценили, долго хлопали и смеялись.

– Он: праздник надо покидать красиво – желательно на ногах!

– Иногда для решения полового вопроса достаточно включить пылесос.

– Лишить себя возможностей: отдать всё до копейки жене, сохранить трезвость и верность – это поступок!

– В революциях моды тоже есть вожди.

– Она сделала из него тряпку и вытирала с зеркала пыль. Потом крепко сжимала её в руке и любовалась собой.

– День свадьбы и день развода – считать одним днем.

– Диагноз женщине (мед.): общее состояние – слабость.

– Она: был такой мрак! Я даже утром нич-ч-чего не поняла!

– Некоторые овощи вырастают, чтобы постоянно напоминать о супружеском долге. И это не всем нравится. Присмотритесь к мужчинам у кассы!

– В институте брака прогулы в общий стаж не засчитываются.

– Он: женщины действуют на меня, как слабительное.

– Когда-то давно запомнил название прически – «плойка». Каждый раз спрашивал у жены. Много лет. Она сперва радовалась, что знает, потом злилась, потому что такую давно не делают, в конце концов стала удивляться, что столько лет – помнит!