Рахиль Гуревич
«… Жизнь
однообразна. Если написать про
учительницу, никто не будет
читать, но если вы напишите,
как учительница по ночам
превращается в вампира…»
Из лекции по теории литературы.
Совесть очистил.
Монопьеса в двух сценах.
1. Вечер.
Товарищи здравствуйте! Здесь третьи –четвёртые собрались? Отличненько. Просто фейерверк. Прошу тишины. Товарищи родители! Здравствуйте! Поздравляю вас с начавшимся учебным годом. Я – новый учитель физкультуры. Зовут меня Владимир Иваныч. Причём тут Ильич? Владимир Иванович. Фамилия? Фамилия Клыков. Клы-ков– кто ещё не понял. Причём тут вставная челюсть? Не понимаю. У меня зубы свои, зубами я горжусь, у стоматолога ни разу не был. Причём тут гинеколог? Прошу тишины! Взрослые же люди! Переходим к делу. Хочу сообщить, что физическая культура – единственная полезная дисциплина в школьной программе. Дисциплина, организованная на пользу детям. Физическая культура – это здоровье. Физическая культура – это культура прежде всего личности. Физическая культура мобилизует, ассимилирует, регенерирует, облагораживает, физическая культура воскресает из небытия в конце концов. В переносном, в переносном смысле – не надо мне тут страдальческие рожи строить, и за сердце хвататься тоже не надо. Я сам кому хошь состроить могу. Да – такой я грозный! То есть способствует физическая культура гармоническому развитию организма. Как это так? Так это так. Я вас не передразниваю. Я вам отвечаю так же, как вы у меня спросили. А что вы меня перебиваете? А то и значит. Значит, что органы и скелет ребёнка будут развиваться как надо, без деформаций. Все болезни родом из детства. Тем более из такого как сейчас. Раньше пацаны консервную банку погоняют, побегают, погуляют, постреляют воробьёв, лягушек надуют. А теперь дети не гуляют. И правильно не гуляют. Нельзя детям одним в наше время гулять, тем более в нашем Лесопарке. Да. Маньяков видимо-невидимо. Откуда знаю? Знаю. Новости просматриваю – вот и знаю. Я социально значимый, ответственный, активный гражданин своего государства, в курсе всех новостей. Сразу хочу отметить, что дети сейчас растут инфантами, они в одиннадцатом классе по своей самостоятельности приравнены мною к советским третьеклассникам. Дети – инфанты. Вот и пропадают в Лесопарке. Инфанты-- диагноз нашего общества. Детей ничего не интересует по-настоящему. Их мозг работает на десять процентов. А ваш мозг вообще на пять. И не надо кулаком грозить! Зрачками вращать тоже не надо и слюной исходить. Конечно боюсь – может вы бешеный. Атрофировался за ненадобностью ваш мозг: сидите, рулите в своих железяках, а где какая у вас какая мышца – не знаете. А я знаю. Да знаю. Представьте себе! Вот здесь ахиллово сухожилие, я его порвал на соревнованиях, с тех пор большой спорт для меня закрыт. Вот здесь бицепс, здесь трицепс. Да качаюсь. Нет. Анаболики не употребляю. Белковая диета, штанга, трудолюбие, и через год у вас тоже будут такие бицепсы. Итак: далее. Не надо меня разглядывать. Что шея? Возьмите анатомический атлас, анатомию Дидро, и посмотрите! Что вам, женщина? Где вы меня видели? Нет, в соседней школе не работал. Нет. Вы путаете. Спу-та-ли. Я в Лесопарк ночами не хожу. Я бегаю по утрам. По утрам пробегаю утреннюю пробежку. Говорю: ошиблись. Ну и что, что на шашлыках? Такие как вы Лесопарк и засоряют. Что: уносите мусор. Уносите – молодцы, а другие не уносят, и костры не гасят. Всё. Продолжаю. Что опять вам, женщина? Да вы напились в Лесопарке, перепились, вот я вам и привиделся. Что: шашлыки ели? Закусывали шашлыком – так и говорите. Да ни к кому я в шею не впивался. Это у вас женщина белая горячка на шашлыках случилась. Белку словили. Извините. Там в лесопарке белки так и кишат, сам видел, как их на шампуры нанизывали – любо-дорого смотреть. Ммм. Вы слышите – вас все родители просят замолчать и не визжать! Ну ошиблись вы, женщина. Ошиблись. Таблеточки попейте. Родедорм, тазепам. В каком классе ваш ребёнок? Что – не скажете? Что – она не из вашей школы? Спасибо. Эх, дама, дамочка… что вы здесь на собрании делаете тогда? Вам, женщина, в больницу надо в коррекционную, для психических. Вы за мной давно следите? До свидания. Вас просят уйти! Здесь собрание только для родителей. Сейчас охранника позову. А то, может, вы бомбу подложить хотите или ещё чего похуже! Вот на вас пояс – очень похож на пояс шахидки.
Извините, товарищи! Перехожу к требованиям. С дисциплиной у меня проблем не бывает. Но! Но жёсткая дисциплина возможна только при наличии удобной, отвечающей гигиеническим требованиям, рекомендованной методическими указаниями, формы. Методическими указаниями тех времён. Сейчас программа для инвалидов, для одноногих, для одноруких. А мы будем заниматься по-старому, никто старую методику не отменял. Так вот -- не отменял. Не сочли нужным отменить. Значит, по умолчанию, продолжаем выполнять.
Товарищи родители! Выньте изо рта жвачку. Немедленно! Нет -- не ваше право. Вы жуёте, и дети, глядя на вас, жуют. А потом на уроке задыхаются. В носоглотку при беге забивается жвачка, и приходиться в больницу вести. Не в лодку, а в носоглотку. Вам к лору мужчина пора, носоглотку прочистить. К оттолорингологу! В больнице щипцы во-от такие. И тащат через нос. Не кашляйте мужчина. Ну вот: от страха и проглотили. Я предупреждал. Тоже был у меня ученик, из вторых классов, подавился жвачкой, пока «скорая» ехала, у него лицо посинело. А я предупреждал. Я ж не могу каждому в рот заглядывать. Всё. Моя совесть чиста. Я вас предупредил. Я свою совесть очистил. И никаких чтобы духов и одеколонов. И не кормить детей на завтрак луком и чесноком. Я заодно уж предупреждаю в нагрузку к жвачке. Неприятный запах тогда от ваших детей. Неприятно мне, понимаете? Я начинаю злиться, сказывается на качестве преподавания. Методические рекомендации не рекомендуют острую пищу перед занятиями. Не кормит никто чесноком? Замечательно! Просто молодцы!
Значит, форма. Обувь. Обувь на тонкой подошве, обувь должна гнуться в поперечном и продольном направлении. Что кроссовки? Кроссовки калечат детям ноги. Стопы! Стопы калечат. Что-что? Плоскостопие – вот что. Как это -- ну и что? Вот сейчас вам расскажу. Была у меня ученица. Сейчас уже её нет. У неё было плоскостопие. Понятно, что и плоскостопия теперь нет, так как нет ученицы. Родители её со мной всё спорили, писали жалобы, вместо того, чтобы обыкновенные кеды ребёнку купить, просто купить кеды, а не скандалить. Желательно фирмы «два клыка» брр… «два мяча». Так вот. Написали родители жалобу, а на следующий день их девочка пропала. Как: при чём? При том – не обучили ребёнка адаптироваться в окружающей среде. Как: какая связь с плоскостопием? Девочка в кроссовках из дому ушла! Как что? В лесопарке кроссовки нашли, а девочки в них – нет. Значит, перед тем как пропасть, девочка кроссовки с себя скинула. Откуда я знаю? Предполагаю, предполагаю. Ориентируюсь на акт с места происшествия. Где, где? Кроссовки нашли, там, где акт заполняли. Что я рекомендую? Я рекомендую кеды на подошве с мелким рифлением. И научите детей, пожалуйста, завязывать шнурки. Стыдно же! Здоровые кабаны, то есть пацаны, а шнурочки пихают за задник. Причём тут задница, тем более жопа? Сами туда идите! Задник на кеде. Вот туда пихают или обвязывают шнурками, как крестьяне лапти, вокруг лодыжки. Откуда я знаю, как крестьяне? Знаю! Представьте себе, видел. Ммм. Да, в фильмах. Родители! Пропустите этого отца! Выпустите его. До свидания. Да писали сто раз уже. Бегайте по утрам гражданин, мозги проветривайте! По вечерам бегаете? По любовницам? Тоже хорошо. Мне и не такие, как вы, проветривали, выветривали тоже. Пожалуйста – всегда к вашим услугам. И один на один встречусь. Думаете: испугаюсь. И не с такими встречался. Так. Остановились на шнурках. Только шнуровка. Липучки – зло! Липучки имеют привычку отклеиваться, отстёгиваться, и дети наступают друг другу на липучки, отсюда травмы: разбитые -- да что там разбитые!-- сломанные носы, сотрясения мозга, переломы позвоночника, и, как следствие, парализация на всю оставшуюся жизнь. Я не преувеличиваю. В моей практике имели место быть целых два случая. Дело было на соревнованиях, во время игры. Одна девочка наступила другой на отклеившуюся липучку -- произошло неизбежное падение. И по этой девочке пробежались, в пылу игры её не заметили, затоптали, и сломали позвоночник. Что неправда? Да. Я таких умных, как вы, знаю. Вот у мальчика, который из-за липучки сотрясение мозга получил, тоже родители умные были. Они всё хвалились, что у ихней обуви липучки не расстегнуться, хвалились, что обувь дорогая и фирменная. А липучка возьми и расстегнись, а мальчик в тот момент одиннадцатиметровый пробивал, и споткнулся, полетел на одиннадцать метров, и головой ударился о штангу -- мозги вылетили. Что-что? Глупеньким стал-- вот что. С горя мать с ума сошла, отец тоже. Почему мне лечиться надо? Я хорошо себя чувствую. А они вот до сих пор лечатся, грязевые ванны принимают да по экстрасенсам ходят. Да пожалуйста – не хотите в кедах, не надо. Надевайте хоть тапочки с помпончиками, хоть чешки. Нет. Во вьетнамках не пущу. Это ж я просто рекомендовал. Согласно методическим рекомендациям. Всё! Не шумите! Не надо шуметь! Я обязан был предупредить. Обязан лечь спать с чистой совестью. Да я за обувь не имею права выгнать. В рекомендациях этот пункт мне пока не ясен. Двадцать лет пытаюсь его разъяснить на совещаниях, везде – пока безуспешно, никто въехать не может. Нет, не поэтому. Потому что раньше, когда писалась методичка, люди были умные, а сейчас поглупели, превратились в сидячие желудки-тушки. Посмотрите на меня и оглядите себя – почувствуйте разницу, как говорится. Уходите, уходите. А завтра ваш ребёнок пострадает: явиться на урок в неправильной форме. Без правильной формы не допущу. Вот и правильно. Сядьте и записывайте. Ещё раз о липучках. Одна девочка, девушка уже, пришла ко мне на урок в неправильной обуви. Упала и родила. Как—кого? Ребёнка естественно, не неведому зверушку же! Никаких шорт, топиков, штанишек и толстовочек. Длинный спортивный костюм. Цвет любой, белое не выбирать. Белое сразу станет серым или красным – если ребёнок коленку через штаны разобьёт, на белом сразу видно. Я сказал – нежелательно. Нежелательно – это значит, я не желаю видеть пятна на белом. Правильно, мамочка! Надо практичную приобретать расцветку. Всё. Закончили про белое. И про преждевременные роды тоже! Значит, олимпийка и спортивные брюки. Под олимпийкой—футболка, под тренировочными – голая нога. Запасные носки – обязательно, запасная футболка – обязательно. Что жарко? Мне не нужны ссадины. Ссадина – это инфекция. У кого-то есть противостолбнячная прививка, у кого-то нет. Умрёт ваш ребёнок от столбняка, а мне отвечать. Был в моей практике такой случай. Девочка пришла на урок в велосипедках по колено, в штанишках, в штанишках по колено. Я не допустил до урока. Тогда она отправилась переодеться, упала на лестнице, разбила коленку, мне ничего не сказала, рану не дезинфицировала. Через три дня колено опухло, началось нагноение и гангрена. Ампутировать пришлось ногу. А виноват я. На моём же уроке произошло. А что вы думаете? Во всём оказывается крайней школа, а не родитель. Этим летом летом два идиота катались на велосипедах, и их сбили два байкера. Идиоты оказались учениками нашей школы, байкеры оказались бывшими учениками нашей школы, бывшими идиотами, а наказали-то не родителей, а директора. Хотя причём тут директор? Вот так. А глядишь, были бы идиоты в кедах, а не в липучках, крутили бы педали побыстрее, и не догнали бы их байкеры. Всё. Про форму рассказал. Какой у вас вопрос, сударыня? Да. Проводил урок на улице. И вы с балкона видели? Понравилось? Почему? Ну плюс восемь. Ну в футболке. Мамочка, дорогая! Разминка проводилась в куртках, а дальше дети разогрелись, и основная часть урока, беговая подготовка, проходила в футболках. Потому что самое вредное для вашего ребёнка не холод. Нет, и не простуда. Самое опасное – перегрев! Да перегрев. Объясняю популярно. В моей практике был случай. Мама с рождения кутала своего сына, одевала очень тепло. И обувала тепло. Правильно, но очень жарко. В кеды, но с тремя шерстяными носками. Маме всё казалось, что ребёнок зябнет. Ну такая была мать с отклонениями от нормы. Ну и как-то во время кросса. (А я требую от детей бежать один километр за шесть минут. В соответствие с методическими рекомендациями требую.) Во время кросса её сын вдруг пробежал со всей дури за четыре минуты, пот лился с него градом. А потом мальчик на уроке охладился, остыл, из под крана водички попил до кучи… но это уже не моё дело, это уже не во время моего урока, это после, ну и загремел ребёнок в больницу, и умер от пневмонии. Хоронили всей школой. Такой был мальчик. Настоящий стаер! Будущий чемпион. С матерью не повезло – вот и результат. Что вы возмущаетесь? Хотите для своего ребёнка такой же судьбы? Я лучше вас знаю, когда надо детей раздеть, а когда одеть. Да делайте, что хотите: пишите, пишите. Хоть на диктофон, хоть на патефон. Я предупредил. Совесть у меня чиста. Я совесть очистил, чтоб ночью спать спокойно. Моё семейное положение к лекции отношения не имеет. Да. Сплю очень спокойно. Зачем разминка и разогрев вначале? Чтобы дети привыкли к резким движениям. А без разминки у одного мальчика от резкого рывка спина сломалась. Я не шучу. Это вы всё тут шутки шутите. Дошутитесь через 10 лет, когда ваш ребёнок встать со стула будет не в состоянии – жир так и потянет его обратно как мешок…
Стоп. Куда уходите? Я ещё не закончил. Нет. Не буду страсти рассказывать. Я всегда говорю только объективную правду. Не предвзятую, а объективную. Я воспринимаю только объективную реальность. А ваши дети, между прочим, в своих несуществующих мирах. Это, между прочим, не предусмотрено методическими рекомендациями. Это физкультуре вредит. Вот тоже был у меня случай. Мальчик решил, что он человек-паук. Просто везде ползал. Все кросс бегут, а он ползёт. Все с места прыгают, а он ползёт. Ну и получил двойку годовую. Пришла его семья, мама у этого мальчика всё шипит, нет не змея, зубы она в это время делала. Бабушка мяучит. Нет не кошка. Просто: «мя» да «мя» через слово. «Как вы мягли, как мягли!» и рыдает. А папа… Нет не ползает. Папа руками машет. Нет не супергерой. Он всё по морде пытался мне заехать, а я всё уворачивался. Поговорили, побились с папой. Ну и что? Что-что? Перевели ребёнка в другую школу – вот что. А всё из-за того, что необъективно воспринимал реальность. Учтите это, товарищи. Поменьше дивидишник включайте, поменьше с компьютером общайтесь. Начинайте заниматься спортом всей семьёй. Бегайте всей семьёй. Вопросов нет? Ну и хорошо. Продолжим.
Ещё о требованиях. Серьги. Предупреждаю. Серьги снимайте. Ну и что, что «гвоздики» -- молоточки, гвоздики, винтики, висюльки, спиральки – всё бывает. Не будете снимать? Отлично. Тогда пишите заявление на имя директора, что отказались снимать серьги, что были предупреждены. Но если что случится… Что: не надо рассказывать? Я обязан рассказать, чтобы совесть очистить, чтоб потом ночью спокойно гулять… то есть спать. Поехали на соревнования. Игровой вид спорта. Контактная борьба. Одна девочка другую за серёжку дёрнула. Да говорю – случайно, в азарте борьбы. В ухе серёжка. Ну и вместе с серёжкой ухо оторвалось. Всё нормально. Не хватайтесь за левое подреберье. Ухо заморозили. У меня термос на такие случаи. Специальный термос предусмотрен. Я сразу ухо в термос. Кровь остановили. Скорая быстро приехала. Да не дрожите вы так. Ребёнок даже посинеть не успел от потери крови. Пришили – лучше чем было, ещё красивее. Только мочка уха с рваным краем – оригинально даже. После этого случая, я и ввёл данное требование, не предусмотренное, к сожалению, методическими рекомендациями. Нечего тут возражать. Я вас не пугаю. Я правду говорю. Я должен предупредить, чтобы совесть очистить. Никакие не ужасы. Ужас тоже был, сравните. Старшеклассницы сейчас в язык серёжку вставляют. Горошину. Пирсинг называется. Что не надо? Да. Осталась без языка. Ну и что? Нет, никто язык не выдирал. Вы что думаете дети варвары? Сама откусила. Плоскогубцами начала серёжку вытаскивать – замочек там у неё заклинил, ну и язык куснула клещами случайно. Да нормально. Всё пришили. Нет. Это не на уроке было. Дома-дома. Для чего рассказываю? Потому что во рту серёжка – это безобразие, опасно для языка. Что приятно? Я вас не понимаю.
Ещё об украшениях. Кольца снимать обязательно. Не снимите, сразу два балла. А как вы хотели? Как ещё бороться? Браслеты, кольца, звенят, звенят. За сетку зацепятся, и – пальца нет. Никакой термос не спасёт. Потому что пока палец от сетки отскребёшь, все сосуды и ткани повредятся, ни один нейрохирург не возьмётся. Сетка – это вам не игрушка, а спортивный инвентарь с повышенным коэффициентом опасности. Да. Так написано в методических рекомендациях. Стоп! Что вы сказали? Да это вас, мадам, лечить надо. Дети в начальной школе, а вы им бриллиантовые побрякушки цепляете. Не знаете какая у нас ситуация в городе? Ежедневно на улице кто-то по башке получает, и золото с кого-то снимают. Хотите, чтобы ваш ребёнок получил по башке? Украшайте, ради бога. Потом вам аукнется. Так: ау! ау! Сначала серьги, браслетики, … потом… мерсы и рысаки. Да. Цепочки… чуть не забыл. Кресты на урок физкультуры снимать. Оберегает ваших детей ангел-хранитель – не беспокойтесь. Сами ведите себя прилично, без хамства. А то Бог через детей ваше хамство наказывает. Нет. Не в рекомендациях. Наблюдение. Богатый опыт, не волнуйтесь. Такой жизненный опыт, что вам и не снилось. Напишите жалобу – раз, у ребёнка неприятности начнутся вплоть до летального исхода. Да. Вот и всё, пожалуй. Да! Чуть не забыл. После урока, после того как ребёнок пришёл домой, сразу под горячий душ. Для чего? Для того! Чтобы мышечные боли не наступили. Распарить, хорошо тело, полотенчиком натёрли. Но не переборщите. Не сварите ребёнка в кипятке. Был у меня такой случай… Что? Какой ещё вопрос? Какие критические дни? У кого? Подождите, мамочка. Ваша дочь в каком классе? В третьем. И что—уже менструирует? И у вас, мамочка? Так. А лет сколько? Девять? Так. Так. Брр…ммм…Нет. Не надо заниматься. Просто подойдут пусть и скажут. Шепнут мне на ушко. Двое? Что и у вас? И у вас??? Значит, список составьте, у кого девочки менструируют. Нет. Не волнуйтесь. Если будут хитрить, я разберусь. Всё, товарищи родители. Обо всём предупредил. Совесть очистил. До свидания. Родители четвёртого «А» останьтесь! Да. Все хотите остаться. Ну оставайтесь. Понравилось, как я говорю? Тогда ещё случай. Одна девочка делала у брусьев махи ногой. Ну махала, махала ногами в разные стороны. Нет не двумя одновременно – вы что мужчина озабоченный что ли?—одной ногой махала, на другой стояла. Опиралась на другую ногу. Да. Правильно, мамочка. И на брусья опиралась. А в это время мальчик на брусья сел, и перекладина упала девочке на ногу. Совершенно верно. Девочка осталась без ноги. А мальчик ногу сломал. Да не её вторую ногу, а свою первую. Как – почему? Потому что неудачно приземлился. Надо ж когда на девочку падаешь сгруппироваться и на бочок, на бочок. Что сбоку? Я вас не понимаю. «Плейбой» полистайте – таким как вы импотентам обычно после этого легчает. Да. Брусья не выдержали такого же как вы огромного перекормленного мальчика. Ну и техника безопасности была нарушена. Так родители четвёртого «А»! Ваш классный руководитель не пускает на мой урок отстающих по общеобразовательным предметам учеников. Со мной классный руководитель говорить не хочет, да и ругаться при детях непедагогично. Я не обижаюсь, но предупреждаю: буду заниматься с вашими учениками в дополнительное время. Запишите дни и часы… Так хорошо говорю, считаете? Это всё в соответствие с методическими рекомендациями. Там с этого начинается. Как проводить лекции по популяризации спорта.
2.Ночь.
Ну и денёк, просто днище… Вечный денёк. Менструации. Это хорошо. Это же отлично просто. А я-то не пойму, почему кровь на уроках чую. Думаю, может кто после операции – шов заживает. Но тогда бы на физкультуру не ходил, тогда освобождение было бы. А это -- менструации. Думал перерыв сделать, специально на начальную школу попросился – не получится с перерывом. Не судьба. Да… старость не в радость. Всё попутал. Вместо двадцатого в двадцать первый попал. А тут же акселерация. Не девочки – лошадки, лошади, кобылы десятилетние. Мна. Интересно, кто там менструирует, южные девочки? Неее. Южные какие-то всё мелкие, какие-то всё гимнастки. А должны быть крупные, грудь должна быть. Их не разберёшь. Они все уже в лифчиках. Мода что ли. Нацепили лифчики… Комиксов насмотрелись и нацепили. Ничего. Разберёмся. План такой. Хвалить буду, пусть меня полюбят… И выслежу… Куда ходит, гуляет ли одна. Придётся тогда в Лесопарк прогуляться. Главное, чтобы согласилась. Много работы предстоит. Ну ничего, ничего. Опутаем сетями.
Ох девочки, девочки. Кожа прозрачная, лоно розовое, холмы упругие. Мечта маньяка. Был бы я маньяком, просто бы с ума поехал. Но ничего не попишешь – вампиры только кровь сосут. Вампирам других наслаждений не надо. Напьюсь крови, она и не вспомнит ничего. Только будет помнить, что гуляли. У меня специальные повязки есть, рассасывающие рубцы, приложу – и следов от клыков как не бывало. Двадцать первый век хоть этим хорош. Хоть здесь уже продают такие повязки. Да что ребёнку кровью поделится? К донору же ходят люди, сдают кровь. Комаров тоже кормят, и других кровососущих. А тут я – кровососущий, я вместо донорского аппарата. Детская кровь особенная. Детская кровь сладкая. Нужно от чипсов только отучать. От чипсов кровь солёная и укропом воняет. А сникерсы пускай себе трескают. Сладенько люблю. Ох. Когда же утро? Здесь в этом городе и петухов-то нет. Скорее бы на работу, скорее бы клыки пропали. Хорошо быть человеком. Пусть и смертные, но интересные попадаются. Женщина, которая меня выследила, которая кричала, что меня видела. Какая смелая. Хорошо, что ей никто не поверил. А папа, который ушёл? Ого! Обещал один на один переговорить. Он по-моему тоже наш. Ну конечно! Вот он и идёт! Меж деревьев глаза сверкают! Привет дружище! Давно здесь? И чё – семьёй обзавёлся? Ну смел, ну смел! Сосёшь кровушку потихоньку? Сын слабенький? Так ты у дочки соси. А-аа: ждёшь менструацию? Ну, ты смотри тогда, сына-то не угробь. Не собираешься отсюда? Пока нет? Нее. Я из двадцать второго сбежал. Да ну. Что там мне делать? Одни уроды. Нее… биологию тяжело. Там в учебниках картинки хуже, чем в анатомии Дидро. Нее батаника – это для ведьм. А я всё-таки спортивный вампир, специализируюсь на спорте. Да всё тоже самое. Да что и сейчас. Нет. Катастроф нет. Где-то воюют, я же только в школах, в школах около лесов, и в пионерских лагерях. Нее. Пионеров не вернули. Это я так лагеря летние называю. Так вот и я хотел в двадцатый век -- хотел посмотреть как там пионеры, как там советские школы… пятьюдесятью годами промахнулся. Я ж привык ночами по лесу. Ошибся: листвиничная ветка луну загородила, вот и промахнулся, когда жезл наводил. А так готовился. Я там в сотом году в библиотеке советскую методичку отрыл – вся рассыпалась, ну я лимфой законсервировал. Кстати, как ты за ногтями ухаживаешь? А для клыков что? Нее. Там уже все настойки прямо в лесопарках можно купить. Да в двадцать втором веке по лесу придурки шастают, нарощут ногти, наростят клыки -- типо вампирят, вот ведьмы и приторговывают, реклама по всему лесу. Ещё что? Да плохо там. Дети вообще на улицу не выходят. Всё такие дети упитанные, бело-нежнокожие. Всех бы прокусил! Но не доберёшься. А я-то привык с подрастающим поколением работать… Так и не попробовал крови детской. Да не очень-то и хотелось фаст-фуда. А вот интересно: какая на вкус кровь у советских пионеров? Там же без консервантов продукты были? Да и я не знаю. Книгу о вкусной и здоровой пище в библиотеке листал, ознакомился с рационом. Ты что пьёшь? Минералку? И как ты можешь? А-аа. Сушняк после алкаша! После бомжа? А-аа. После бомжихи! А… ну тогда святое дело. Помогает? Как, как называется? «Липецкий бювет»? О! Написано: с 1801 года! Ну рекламщики. Ну пиарщики! Ты, дружище, помнишь такую воду в восемьсотых годах? И я о том же: такого говна не делали. Нужна вода – ехали на источник. Ну понаписали! Двести лет воде приписали. Стыдно должно быть. Нее дружище, здесь ещё стыдятся, а в двадцать втором вообще нет такого слова. Есть – тоска. Вроде как наврал, заложил, оболгал и – тоскуешь. А стыда и совести нет. Переродилась совесть, пропала. Ну вроде как у нас с тобой: каждую ночь с чистой совестью начинаем. Каждое утро – новая совесть, чистая. Так и там, у людей. Хочешь туда? Нее. Я не хочу. Посуществую здесь, пока не надоест. А там уж и в тыща девятьсот пятидесятый. Всё-таки не зря я сюда попал. С тобой встретился, акселерация в начальной школе – не ожидал. Ну пока, дружище. Солнце встаёт. И тебе чистой совушки, и тебе сладкой кровушки! Бррр.
Сент, 2010. Март 2011