Эксперимент

«Как трудно вырваться порой
Из цепких лап стереотипов»
Строчки, пришедшие в голову в качестве эпиграфа

Глава 1
Вечеринка, посвящённая презентации нового фильма,  была в самом разгаре. Собравшийся народ уже разбился на разные небольшие группы по интересам и личным симпатиям, где пили и вели неторопливые беседы на различные темы.
В уютном уголке за столиком сидели и лениво потягивали коньячок четверо мужчин: продюсер шоу бизнеса Ваня Чижиков, продюсер одного из ведущих телеканалов страны Олег Баритонов, молодой писатель Костя Топорков и бизнесмен Гриша Скоробогатов. Все они были людьми образованными, с широким кругозором и с развитым чувством юмора. Знакомы они были достаточно давно и им не было нужды понтоваться друг перед другом. Они, как и большинство присутствующих, продолжали обсуждение просмотренного фильма. Мнения компании разделились  –  двоим фильм понравился,  двоим - нет. Свою точку зрения обосновывал Костя:
- В этом фильме есть, конечно, какие-то интересные моменты, мне понравилась актёрская игра, но в целом фильм неудачный. Сюжет притянут за уши, много каких-то нелепостей, временных не состыковок,  но больше всего меня раздражает отсутствие логичности. Всё-таки, картину делают фрагменты, и если мне бросается в глаза множество ляпов, то такой фильм удачным при всём хорошем отношении к его создателям я назвать не могу. Ну как можно, показывая 70ые годы двадцатого века, начинать следующие кадры с крупного плана автомобиля выпуска девяностых??? Зритель думает, что прошло много лет, ан нет, прошло несколько дней, фильм по-прежнему о семидесятых! Бред какой-то. Ну, нельзя так безалаберно к  режиссуре относиться! Если не ошибаюсь, то ещё Немирович-Данченко в своё время сказал, что неважно что, важно как! С тем, что важно как, я категорически согласен. Ведь можно отличную задумку бездарным исполнением погубить, и наоборот, весьма посредственную вещь вытянуть.
- Главное в нашем деле – чтобы пипл хавал! – заметил Ваня Чижиков.  – Если хавает, значит вещь удалась!
-  Да пипл всё схавает, если подать правильно и в хорошей упаковке – завёлся Костя. - Ты только посмотри, какая тенденция пошла – берут средний продукт, поднимают вокруг него шумиху, хвалят друг друга до рвотных позывов у понимающего наблюдателя, и пипл, как вы изволите выражаться, начинает искренно верить, что этот продукт гениален. Но ведь всё познаётся в сравнении. И надо посмотреть и оценить другие подобные продукты, тогда станет ясно, что лучше. Но тут нужно иметь собственное мнение, что в большом дефиците. Ну, и личный вкус, конечно. А он у всех разный, как и чувство юмора. Одни смеются с тонкого юмора, а другие ржут со слова ЖОПА!
- А что такого? ЖОПА  - действительно смешное слово – улыбнулся Скоробогатов.
- Согласен на 100%.  Но беда в том, что только над этим эти другие и смеются, а другой юмор они не догоняют!  А вообще-то реклама – великое дело! Я вообще уверен, что по бедному 70%-80%  взрослого населения нашей страны начнут гавно жрать, если грамотно пропиарить. Если с телеэкранов о полезности такой еды заявят авторитетные люди, да ещё в прессе шумиха поднимется… Сто пудов жрать начнут! Мочу уже пили.
А что, интересная идея! – оживился Ваня. - На ней можно здорово пропиариться и даже приподняться. Главное, внушить пиплу, что дерьмо удачливых людей передаёт везение и удачу тем, кто его ест. Гриша, ты как, профинансируешь?
- Да вы что, пацаны? Хорош прикалываться!
- Да нет, Гриш! В этой идее действительно что-то есть, хоть на первый взгляд она и кажется абсурдной. Мочу ведь действительно пол страны пило! – вступил в беседу Олег. Так что с тебя бизнес план, можешь заодно и монополизировать упаковку. А с вас, пацаны, детальная разработка рекламной компании. Главное, к осуществлению идеи нужно приступать быстро, иначе любую идею могут съесть сомнения! Давайте проведём этот смелый эксперимент! Тем более, что никому от этого хуже не станет!
- Ну что, создаём акционерное общество закрытого типа? Я за! Дивиденды поровну! Мой вклад – сама идея! Ну, и с Ваней тактику и стратегию разработаем. Креативности нам не занимать! За рождения нашего союза стоит выпить – поднял бокал Костя.
Они чокнулись и смачно осушили бокалы за успех задуманного предприятия.

Глава 2
Через день приятели собрались тем же составом в офисе Скоробогатого. Ваня и Костя предоставили на рассмотрение компаньонов подробную схему пиар компании и рекламы, а Григорий бизнес план. Ознакомившись, приступили к обсуждению. Первым высказался Костя.
- Во-первых, предлагаю переименовать продукт. Это создаст интригу и сразу уберёт некоторые негативные реакции.
- Хорошая идея! А как мы его назовём? – спросил Олег.
- Я долго над этим ломал голову, перелопатил кучу словарей. Вы когда-нибудь слышали слово ГУМУС?
- ГУМУС? Что-то знакомое. Это какая-то органика или заменитель почвы… почесал подбородок Ваня.
- Да, буквально это перегной. Отсюда предлагаю название – ГУМ! Какие ассоциации вызывает у вас это слово?
- Лично у меня только положительные! – оживился Гриша. Магазин такой был при Союзе, так что ассоциируется с изобилием!
- А у меня с умом ассоциируется, рифмуется с этим словом хорошо – добавил Ваня.
- Солидарен! И звучит хорошо! ГУМэкспорт, ГУМимпорт, ГУМоведение  - просто песни, а не слова! Принимается единогласно! – резюмировал Олег.
Итак, мы с Костиком предлагаем начать нашу компанию со статьи в жёлтой прессе. Кто, по вашему мнению, самый эпатажный артист нашей эстрады? Бесспорно, Валик Голубев! Мы тут набросали с ним интервью, а я ещё и с ним созвониться успел. С его стороны возражений нет, наоборот даже, он нам за рекламу должен будет. Сам сказал. А статейка будет такая – Ваня достал лист бумаги и стал читать:
Мы сидим с загорелым и посвежевшим Валентином Голубевым в небольшом уютном кафе, наслаждаемся изысканным вкусом эфиопского кофе и ведём интересную беседу о досуге. Это очень приятно и интересно вдвойне, потому что хобби у нас с Валентином, как выяснилось, одинаковое. Мы обожаем рыбную ловлю.
Валик! Читатели нашей газеты очень обеспокоены тем, что почти месяц им ничего о тебе не было известно. Где ты скрывался всё это время? Прятался от поклонников и поклонниц?
Да не, чувак, не гони! Поклонницы, конечно, достают, но тут дело не в них. Я почти месяц был на Волге, с приятелями на рыбалку ездили. Отдохнули супер, какая там Турция – рядом не лежала!
Здорово! А на какие снасти в основном ловили?
Да на всякие! И на донки, и на спиннинги-шмининги! А главное – что мне по большому секрету по пьянке раскрыли секрет удачи! Я сначала не поверил. А когда проверил, то жалел, что уже скоро уезжать нужно было. Клевало, как на «чёрных камнях»!
Так ты фартовый рыбак?
Теперь уже да! На все сто! Поймал сома на 45кг, а про крупных лещей, щук и судаков вообще и говорить нечего. Главное – это секретное средство принять, перед тем, как на рыбалку идти! А раньше я редко что толковое вылавливал.
Валик, среди наших читателей и твоих поклонников непременно есть рыбаки! Не хотел бы ты поделиться с ними своим секретом безумного клёва рыбы? Не хочешь стать родоначальникам нового метода спортивной рыбалки по Голубевски! Только вслушайся, как замечательно звучит!
Да, кайфово звучит, ничего не скажешь! Умеете вы, журналисты, нащупать слабую точку артиста, и щупать её, пока она не станет сильной! Расскажу всё по порядку. Вы можете, конечно, мне не верить, но дело было именно так.
На рыбалку мы поехали втроём – я, Серый и Петруха. А Серёга у нас по жизни самый удачливый рыбак. И в унитазе рыбу поймает. Ну, и рыбачили мы с пацанами с одной лодки. У нас с Петрухой либо голяк, либо изредка какая мелочь проклёвывает, а у Серого дела идут любо дорого. Любой позавидовать может. Ну, и когда в очередной раз Серый вытащил здоровенного судака, Петруха ему и говорит: - Да, Серёга, ты, наверное, в детстве гавна много жрал, что тебе так везёт.  А Серёга ему возьми и ответь на полном серьёзе: - Да не только в детстве. Я и сейчас его хаваю. Если хотите, и с вами поделиться могу. Я не жадный. И у вас нормальная рыба клевать будет. Ну, поржали мы с пацанами, и забыли. Но только смотрю, через неделю у Петрухи тоже рыба нормальная клевать начала. От Серёги в уловах не отстаёт. Я один, как дурак, вечно пустой с рыбалки возвращаюсь, если редких недомерков в счёт не брать. И тут разгадал я секрет Петрухиного везения. А вышло всё случайно. Просто проснулся я как то рано утром, и пошёл к реке с удочкой. Но настроение было, что ли, какое-то такое, что не стал я рыбачить, а сел на холме и стал на реку глазеть.  А вид обалденный! Долго я так сидел, мечтал о разном, как вдруг вижу – Серый к кустам направляется. Посидел там минуты три-четыре, вышел и пошёл к нашему лагерю. А по пути бутерброд какой-то жуёт. Ну, это я потом понял, что бутерброд. Затем гляжу, в те же кусты Петруха кинулся, но вышел оттуда подозрительно быстро, и тоже бутерброд ест. Любопытство тут меня взяло, догнал я быстренько Петруху, колись, говорю. А он и раскололся. Прости, говорит, Валик, что раньше тебе не рассказал, думал, смеяться будешь.  Но ты же сам видишь, как мне в последнее время на рыбалке прёт. Вот попробуй, ради эксперимента, намажь на хлеб то, что в тех кустах найдёшь, и схавай!
Ну, думаю, разводят меня, сволочи. Обозвал я Петруху придурком полным, но задумался. А ведь и вправду Петрухе в последние дни, как и Серёге, на рыбалке везти стало. Короче, сходил я незаметно в те кусты и тоже себе на бутерброд Серёгин «паштет» намазал. И что ты думаешь? Попёрло мне на рыбалке! Ещё как попёрло!
Валик, огромное спасибо тебе за интервью! Будем надеяться, что рыбаки возьмут на вооружение твой совет и в рыбалке им будет везти так же, как тебе и твоим приятелям! Мы с Валиком надеемся так же, что все эти рыбаки будут придерживаться принципа «Поймал – отпусти», чтобы не оскудели наши водоёмы. Ведь в рыбалке важен сам процесс и эмоции, с ним связанные, а отнюдь не количество привезённой домой рыбы!

Глава 3
Интервью Валика Голубева вышло в свежем выпуске Экспресс Газеты. Почти тотчас его перепечатали  многие газеты и почти все рыболовные издания страны.  Следом за этим интервью в «Аргументах и Фактах» появилась статья за подписью некоего доктора наук Шишкина о его научных исследованиях. В частности, он писал, что исследуя старинные египетские манускрипты, он натолкнулся на описание рецептов удачи, которые подтверждают невероятные, на первый взгляд, выводы Валика, опубликованные в жёлтой прессе. И на основании этого он вывел теорию преемственности везения не только в рыбалке, а в любых делах и даже в любви, при условии потребления экскрементов удачливого в этих делах человека. Другой учёный, профессор Найман, подтвердил теорию Шишкина, сославшись на древнеримские и древнегреческие источники и ввёл новое слово ГУМ (от латинского humus) для обозначения продукта, обладающими свойствами передавать флюиды везения. Ещё через некоторое время в прямом эфире на первом телеканале состоялась передача, в которой люди, опробовавшие на себе теорию Голубева-Шишкина, рассказывали о своих сомнениях, способах их побороть и о своих итоговых успехах. В передаче принимали участие неизвестные и широко известные всем люди.  Искренно глядя в объективы телекамер, они рассказывали о том, как им, после употребления вовнутрь ГУМа удачливых людей, стало везти в любви, в бизнесе, в охоте и даже в азартных играх.  Вскоре страну охватила эйфория ГУМофикации. И не только одну страну. Эту информацию нельзя было удержать в секрете, и она быстро распространилась во всём цивилизованном мире. К этому времени четверо молодых людей, которые затеяли весь этот сыр-бор, уже запатентовали всё, что только можно, связанное с ГУМобизнесом.  На них уже работали лаборатории, сушильные печи, полиграфия выпускала яркую упаковку, да и все производители уникального продукта могли реализовать свой ГУМ только через ГУМАК (ГУМ акционерную компанию), оставляя четырём акционерам 25%  прибыли. Уже были вскрыты случаи мошенничества, когда под видом ГУМа приносили кал животных. Такие случаи довольно быстро вскрывались и мошенники наказывались материально. Очень часто под видом ГУМа, развращённые лёгкими деньгами везунчики, поставляли и кал бедных и не везучих родственников. С этим бороться было сложнее, но с другой стороны, такие подделки оправдывали неэффективность средства, если кому-то вдруг приходило в голову жаловаться, что желаемый эффект не достигнут. Поэтому продукт стал обязательно пропускаться через лабораторию и сертифицироваться. Потребителей предостерегали  от подделок. Если же и сертифицированный товар вдруг не давал желаемых результатов, то это объяснялось тем, что на людях, которым ГУМ не помогает, или на их предках до седьмого колена лежит большой грех. Но нужно не терять веру и продолжать потребление продукта с определённой цикличностью.
Практически во всех крупных и не очень городах образовались клубы любителей ГУМа. В них проходили весёлые вечеринки, люди обменивались ГУМом и делились рецептами. Самой популярной кулинарной телепередачей стала передача «Вкусно с ГУМом», которую показывали в прайтайм.
Слова Олега в отношении ГУМэкспорта, ГУМимпорта и ГУМоведения оказались пророческими. Такие организации и такая наука были созданы в скором времени. И все они процветали. На базе ГУМоведения появилось много кандидатов и докторов наук, и даже один член-кореспондент. В университетах появились факультеты ГУМоведения.  Во всех развитых странах появились научно-исследовательские институты, с абривиатурой из этих трёх букв в начале названия.
Процветали рекламные агентства. Многие частные лица рекламировали свою продукцию. Свой ГУМ предлагали все, кому не лень и кто считал себя хоть в чём-то везучим. Предлагали таксисты и лётчики, артисты и бизнесмены, писатели и спортсмены. И даже одна девушка, которой удалось сохранить свою девственность до 34 лет!
Были зафиксированы случаи похищения людей с целью получения желанного и дорогостоящего товара!
А в остальном всё шло по накатанным рельсам. Богатые богатели – ведь все, кто беднее, хотели стать богаче, и копили деньги в ожидании, пока подойдёт их очередь на приобретение заветного продукта. А ГУМ уже продавали в высушенном виде в форме таблеток. Был и особо дорогой концентрированный композитный ГУМ, в состав которого входил ГУМ разных преуспевающих людей. Такой ГУМ стал самым желанным и самым дорогим подарком, который дарили друг другу на высшем уровне олигархи и президенты разных стран.
И новоиспечённые олигархи – Иван Чижиков, Олег Баритонов, Константин Топорков и Григорий Скоробогатов, ГУМовые короли, как их прозвали в народе, тоже являлись активными потребителями ГУМа.  Да и как они могли оставаться в стороне, когда с телевизионных экранов, со страниц газет и журналов,  из динамиков радиоприёмников, отовсюду шёл мощный поток рекламы эликсира везения и удачи. Не верить этой рекламе было невозможно!
Результат эксперимента превзошёл все ожидания!