Только сейчас поняла, почему ты тогда так поступил со мной. Ты тогда не поверил в мою любовь, ты просто не поверил мне тогда. Вот, остолоп, не поверил… Но как ты мог не поверить моим письмам, как ты мог не поверить моим стихам?! Ведь всё это пришло тогда ко мне, чтобы разбудить твою, спящую душу, душу, что ты убил когда-то, запретив себе любить кого бы то ни было. Ты не верил в возможность любви для себя, и тем убил свою душу. А я-то раньше думала, что ты ее просто заморозил, и я должна как Герда Кая отогреть тебя. А ты убил свою душу, и значит, все мои попытки отогреть ее заранее были обречены на неудачу.
Неудача. Как я не люблю это слово! Изначально, кажется, что здесь зарыта какая-то несправедливость. Я и Неудача – разве это возможно?! Но с тобой, вернее с любовью к тебе, меня постигла именно эта самая - неудача. И принять это для себя мне сейчас чрезвычайно сложно. Потом может быть, когда-нибудь я смирюсь с этим, но это будет именно как смирение, но никак не принятие, потому что принять это мне невозможно. Разве можно принять, что тебя не любит Удача, разве можно предположить для себя, что ты - не счастливчик, не избранник судьбы?! Никогда!!! Ты просто действительно Остолоп, дурень, что не поверил мне тогда. А теперь эти стихи, стихи того времени, остались со мной как искусство, именно как часть искусства. Не как фокус, как я думала раньше, не как подарок свыше, а именно как искусство мысли. Да, находясь тогда в эпицентре эйфории любви, я умудрялась мыслить именно так, так мне казалось, будет точнее, правильнее, и не иначе.
Вчера был еще один мой День, по праву мой день. Этот день уже четверть века отмечается счастливцами, что осмеливаются творить, творить в открытую. Вот и я стала творить через месяца три как на меня снизошла эта любовь, любовь, перевернувшая всю мою жизнь. Я осмелилась творить именно потому, что я призналась самой себе, что люблю. И какое это всё-таки счастье – не врать самой себе. Эта любовь не только дала мне жизнь новую, потому что вернула мне надежду, эта любовь показала мне меня, я уже забыла, какая я – настоящая, а тут я себя вдруг неожиданно увидела. Увидела, и узнала себя, и понравилась себе, потому что и правда – себя тоже надо любить. Забывать себя нельзя, это против бога. Нужно сначала полюбить себя, бога в себе полюбить, и ты полюбишь и мир вокруг себя, я убеждена в этом.
И пусть эта любовь была как всегда безответна, но ведь так положено. Что это за любовь, если нет страданий и мучений? Только такая она, наверное – настоящая…
Естественно этот День я решила отметить. Мы накупили вкусняшек, как говорит моя младшая дочка. И сейчас этот день я встречу как свой личный праздник. Моя старшая дочка тоже поверила, что этот день и правда – мой. Моё творчество всегда было раньше под прицелом ее немного циничных замечаний, но я всё-таки думаю – это связано с ее пониманием, что мое творчество возникло благодаря этой окаянной любви, любви к чужому дяде. Ну, так вот, даже моя умная дочка совершенно серьезно, без доли иронии и тени сомнения, на полном серьезе произнесла то, что было так важно услышать мне именно сегодня. Сама судьба будто говорила ее устами: пиши, это здорово, что ты стала творить.
И уже как традиция вход пустились киндеровские яйца-сюрпризы, и я, как и положено загадала именно на это мое рванувшее ко мне творчество, и вытянулся мне парусник. И даже дети поняли, что это знак одобрительный. Действительно, все приняли для себя это как: ПИШИ, и в паруса мне всегда будет дуть вдохновение, ведь вот они – паруса, настоящие паруса - на моей ладони.
И сейчас как я понимаю: в них дует эта любовь, ты в них дуешь, пусть и не поверил мне тогда, но это оказалось, как ни странно неважно, главное - в эту любовь поверила я сама, эта любовь до сих пор меня согревает, это правда.