Да… как далеко техника шагнула. Страсть как далеко. Человек не всегда может и уследить за семимильными шагами технического прогресса. Вроде приятно, но…
Вот в нашем доме произошел интересный парадокс. То есть сначала он совсем был неинтересным. По неизвестному стечению обстоятельств, все семейные в нашем доме проживали на верхних этажах, а нижние и средние преимущественно заселяли одинокие женщины, которым очень хотелось обыкновенного человеческого счастья. А дом был высотным, в 16 этажей. По меркам провинциального города – почти небоскреб. Такое распределение по этажам продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не произошел казус. Сначала он произошел в единственном числе.
Как-то раз пол в лифте оказался залитым… нет, не водой. Просто по старой русской традиции, кто-то в пьяном виде справил в нем нужду. А что, никто не подглядывает, все наглухо закрыто, чем не туалет?
Женщины дома сразу же подняли панику. Причем семейные женщины начали пытать своих мужей, на предмет виновности в данном казусе. Но мужики оказались стойкими, никто так и не сознался.
Был в экстренном порядке созван «общедомовой девичник», на котором возмущенные жительницы дома пришли к резонному выводу, что такое мог сделать только пьяный мужик, поэтому найти виновного не составит труда. Но такой вывод пришел в головы незамужней части прекрасного пола. Замужние же им возражали, приводя в пример своих мужей, которые трезвыми в квартирах не появлялись практически никогда. Ну что же взять с них, россияне. Вдоволь накричавшись, женщины так ни к чему и не пришли. Казалось бы, на этом все должно было бы и закончиться, но не тут-то было.
Лужа в лифте дома продолжалась появляться с удивительной регулярностью. Но поймать никого так и не смогли.
Тогда было созвано второе заседание «общедомового девичника», на которое снова собрались все представительницы слабого пола нашего дома. После многочасовых прений, президиум «девичника» вынес на голосование решение: обратиться к властям, (вот ведь, жертвы информационного переизбытка), то есть попросту в местное ЖЭУ. Решение было принято единогласно и очень быстро, так как по телевизору начиналась очередная серия бесконечного фильма «Просто Катерина».
Через пару дней, делегаты-женщины, от одноман… тьфу, одноподъездного шестнадцатиэтажного дома, действительно обратились к местным властям, то есть в домоуправление. Председатель домоуправления, дородный мужчина лет пятидесяти, очень быстро согласился с требованиями женщин. Дело в том, что милые дамы, пообещали в случае отказа, оторвать представителю местной, домоуправской власти, то, из чего данная лужа появляется на полу их лифта.
Поняв, что в России ничего нет страшней толпы возмущенных женщин, председатель отдал команду своему «заму», оказать действенную и срочную помощь, не считаясь ни с какими затратами. После чего, удалился снимать стресс по рецептам народной медицины, то есть, говоря по-простому – водкой. Он был мудрым человеком, поэтому понимал, что его заму, точнее «замше», так как это была женщина, будет намного легче общаться с жильцами, да и безопаснее, так как отрывать ей вроде бы нечего.
«Замша», то ли из женской солидарности, то ли из-за того, что под угрозой оказалась нужная ей часть тела начальника, на удивлении быстро, совсем не по-российски, решила этот вопрос. Буквально через неделю, в подъезде нашего дома появились мужички в комбинезонах, которые что-то переделывали в лифте, при этом подмигивая и ухмыляясь женщинам, проходящим мимо. После их отъезда, этим же вечером все и началось…
Первым «пострадавшим» от модернизированного лифта оказался Васька Горин, с четырнадцатого этажа. Возвращаясь с работы, примерно в 16 часов, нетвердой походкой уставшего человека, и источая вокруг себя аромат дешевой водки, он подошел к лифту, и нажал кнопку вызова. Лифт, будто понимая, что человек очень хочет побыстрее оказаться в постели, примчался моментально, но… двери не открыл, а металлическим, равнодушным голосом робота произнес:
- Согласно пункту 2.2 инструкции по пользованию лифтом, запрещается производить посадку лиц, находящихся в стадии алкогольного опьянения.
Лицо Василия приобрело удивленно-обиженное выражение:
- Все, допился, лифт говорящий… нет, такого быть не может.
После этого уставший мужик снова нажал кнопку вызова. Лифт моментально отозвался тем же, металлическим голосом:
- Повторяю! Согласно пункту 2.2 инструкции по пользованию лифтом, запрещается производить посадку лиц, находящихся в стадии алкогольного опьянения.
Все еще не веря в происходящее, Василий раздраженно стукнул по закрытым дверям лифта. Наверное, лифт обиделся, если так можно выразиться, но неожиданно двери его очень быстро открылись. Непостижимым образом, откуда-то из глубины кабины, точно в лицо буянившего мужика, вырвалась мощная струя ледяной воды, после чего, так же быстро, створки лифта сомкнулись. Ровный металлический голос, вежливо произнес:
- Пшел вон пешком, болезный.
- Ничего себе, техника, - пробормотал мокрый и слегка протрезвевший Василий,
после чего достал из кармана недопитую бутылку водки, жадно глотнул ее содержимое, и поплелся к лестнице. На первом же лестничном пролете, силы покинули мужчину, и он, тяжело опустившись на ступеньки, задумался о предстоящем подъеме на четырнадцатый этаж. Василий прекрасно понимал, что забраться на него в его состоянии, это все равно, что штурмовать Эверест.
Примерно через полчаса своих невеселых размышлений, Василий увидел, что на лестницу вышла Мария, полненькая, но симпатичная женщина. Мария, как и все одинокие женщины нашего подъезда, мечтала о семейном счастье, которое все время ускользало из ее рук.
- Ты чего здесь расселся? – грубовато спросила она.
- Беда, Машка, беда. Шел домой, никого не трогал, а лифт не открывает двери. Гнусавит что-то, про то, что я пьяный, - грустно запричитал Василий. – Ты же знаешь, что мне на четырнадцатый. Не дойду я домой пешком. Придется здесь сидеть, пока не протрезвею.
Русский народ, а в особенности его прекрасная половина, всегда отличался сообразительностью, когда видел бесхозную вещь, ну или мужика какого, пусть даже самого завалящегося, но временно бесхозного. Мария была истиннорусской, поэтому ее мозг сработал с такой скоростью, какая и не снилась компьютеру: «А что, пусть пьяненький, но мужичок все же. На безрыбье и рак… ну это… вполне пойдет. Вот он, господин-случай, второго такого в жизни может и не быть. Надо пользоваться моментом»
- Что же ты Васенька, пойдем ко мне, у меня и бутылочка найдется, да и живу я на втором, доползешь, не четырнадцатый все же.
Задумался мужчинка: «Не нравится мне Манька, полноватая, я же худеньких женщин люблю. Подожди, но тут есть и приятные моменты. Как какие? А второй этаж. Пить я не брошу, а на четырнадцатый как? Так и жить в подъезде? А тут все же второй, ползком можно, как в армии, по-пластунски. Да и что-то про бутылочку талдычит. Моя вон, когда последний раз наливала, все больше скалкой по голове. Вот она, госпожа-удача, так и прет мне в руки, а я?»
- Ну что же, бутылочка говоришь?.. Ну, поползли. Красивая ты какая, а добрая, слов нет.
Затащив в квартиру Ваську, и усадив его за стол, Мария умиленно наблюдала, как тот ест. Потом, будто опомнившись, побежала звонить соседке...
Примерно через полчаса начали возвращаться остальные мужики нашего дома, а еще через час и произошел самый удивительный парадокс, который теперь изучают крупнейшие ученые-социологи всего мира. Один из них, даже получил какую-то премию за научную работу по теме: «Влияние технического прогресса на скорость межэтажной миграции русского мужика».
Вот только в стане «общедомового девичника» теперь произошел раскол. Женщины, проживающие на верхних этажах, организовали свое движение под лозунгом: «Даешь вход в подъезд через крышу». Говорят, что на днях они намерены направить своих делегаток на прием к президенту страны. Интересно, чем все закончится???