Случилось так, что Дракон как-то немножко нарушил закон. Несерьезно, дали ему всего 2 года общественно-полезных работ по месту прописки. А так как прописан он был в г. Каспийске республики Дагестан, а там народ более дикий, чем в Москве и Питере, то пришлось ему на эти 2 года расстаться и с косухой, и с кожаными штанами, и с «казаками», и вообще тяжеляк слушать только дома, в наушниках и тихо-тихо. Не любят там таких, как Дракон. ЗарЭзат могут!
Но срок вышел, и Дракон засобирался обратно в столицу. Позвонил мне, спросил, есть ли где « вписаться» (пожить), хоть временно, и не найдется ли у меня немного денег для него на первое время?
Дело же в том, что пока Дракон рыбу на Каспии солил-коптил для государства, я немножко разбогател. Бизнесом занимался палаточным. И конечно у меня была и квартира, и машина, и деньги.
Не, думаю, я тебе подколку устрою!
Говорю, приезжай, что-нибудь придумаем, недельку поживешь у меня, а там видно будет. С деньгами только напряженка. Он на том конце провода, в Каспийске, погрустнел, уже приезжать, говорит, расхотелось. Я в ответ: приваливай, не гужуйся. Сказал – придумаем, значит – придумаем.
И вот я еду на БМВ в аэропорт, встречать другана. На улице дождь, мерзопакостно, холодно, в общем, погодка еще та.
Приехал, машину парканул, стою в зале прилетов, жду.
Смотрю, идет, красавец. Но внешний вид – это что-то!
Спортивный костюм, на ногах ботинки от, наверное, еще дедушкиного костюма, а поверх пиджак от него же. И кепка аэродром.
Привет, дорогой Кавказ. В руках спортивный баул, весь замызганный. И это все надето на человеке, который ни одного рок-концерта не пропускал.
Поздоровались.
Я на него смотрю с подозрением, говорю, у тебя что, мозговой паралич случился?
Он отвечает, что если б он в косухе по Каспийску прошелся бы, то не более 10 минут, ему б кирдык местные устроили. Поэтому он вынужден ходить так, как все там ходят.
Дай, говорит, в туалет зайти, переоденусь в нормальную одежду. И идет переодевается.
Выходит – вот уже можно узнать прежнего Дракона, все, как надо. Даже банданну повязал.
« А то беспонтовое шмотье» - говорит, « я в туалете оставил».
Выходим мы из аэропорта. На автобусной остановке народу – тьма. Дождь хлещет, вечер уже, стемнело, а до Москвы еще пахать и пахать.
Я еще не закончил Дракона-то подкалывать, сейчас, думаю, я тебя ваще на измену подсажу.
Шурик, говорю, на улице погода хреновая, народу много, автобус хрен дождешься, да и ехать долго.
Он ( смущенно): – И чего ты предлагаешь, в аэропорту жить?
Я ( оправдываясь): - Да нет, конечно! Дело в том, что я немножко «поднялся», пока тебя не было, машинами промышляю.
Он ( удивляясь): - В смысле, торгуешь, что ли?
Я ( разъясняя): - НЕ, УГОНЯЮ.
Он ( удивляясь еще больше): - Ни хрена себе!!! И чего?
Я ( опять разъясняя): - Чего, чего. Сейчас пойдем потихонечку вдоль припаркованных – видишь сколько их стоит – наверняка какая-нибудь незапертая и найдется. На ней и поедем, в Москве спрячем, потом я ее продам, а деньги пополам. Вот тебе и прибыль будет на первое время.
Он ( обалдевая): Ты чего, охренел, я ж только после отсидки, у меня еще срок не до конца вышел, я поднадзорный. За жопу возьмут, мне тогда кранты! Не, я пас.
Я ( спокойно): - Да расслабься, все пучком будет, слово пацана. И потише говори, спокойней, не привлекай внимание – идем, курим, базарим. И вообще, не мешай, я уже работаю, у меня сканер специальный в кармане. Во, кажись одну уже просек!
Это мы уже к моей машине подошли.
Он ( синея и бледнея лицом, с ужасом оглядываясь): - Где?!!!
Я ( уверенно, при этом отключая из кармана сигнализацию на своей Бэхе): - Не вертись.Вот черная БМВ, видишь? Давай, по сигналу, я на водительское, ты на переднее пассажирское. Только быстро. Погляди осторожно, нас никто не просек?
Он ( с видом кота, стащившего курицу с хозяйского стола): - Вроде не-е-ет…
Я ( командую): - Живо. ДАВАЙ!!!
Ребятки, вы б видели, с какой скоростью Дракон в мою БМВ влетел! Чуть дверь не сорвал.
Так, говорю, сейчас мы ее заведем и спокойненько поедем. А сам для вида ключом об замок зажигания поскребал, постукал, и нормально завел. Машина-то прогретая, ну мы сразу и рванули оттуда.
А на выезде на шоссе гаишник стоит. Дракон в сиденье вжался, типа – нет его ваще на белом свете. И гаишник еще - раз, и мне палкой машет. Ну, я конечно торможу, документы у меня в барсетке, все в порядке.
Дракон включает цвета дискотеки, то есть попеременно изображая лицом радугу. Причем с сопутствующими цветами, типа аквамарин или, там, кобальт. Короче, морда протухшего зомби.
Я спокойно возвращаюсь, сажусь, завожу. Этот гаишник, говорю, денег хотел, я ему дал, и все нормально.
Дракон ( закуривая дрожащей рукой): - Я уж думал, все, отъездились!
Я ( набирая скорость): - Шурик, еще сюрприз хочешь? Только сейчас не бей, я все-таки за рулем. Потом, если что. Хорошо?
Он ( опять напрягаясь): - Че еще?
Я ( виновато, но при этом еле сдерживаясь от смеха): - Шурик, я тебя сделал, за то, что редко письма писал. Это МОЯ машина.
Он ( через минуту напряженных размышлений, чего бы такое мне сломать, и с оттяжечкой):
- П…А…Д…Л…А……..
И мы поехали пить пиво!!!