Эту картинку я когда-то разместил на сайте Стихи ру. Теперь думаю упорядочить: стихире - стихирово, а прозе - прозово.
Итак...
По очень большому блату попал я на приём в очень серьёзное учреждение к очень ответственному чиновнику. Вхожу почти униженно, бережно прижимая к животу портфель с документами... Чиновник сидит за огромным столом, уставившись в монитор компьютера, на меня даже глаз не поднимает. Сам весь невзрачный, незапоминающийся. Только над головой прозрачное полукольцо, что-то вроде нимба. Не отрываясь от экрана он говорит мне:
- Знаю, знаю... Звонили... Говори, чего тебе надо? Только учти, стопроцентного результата даже наш департамент не гарантирует!
Отвечаю:
- Да мне бы пожить бы ещё лет тридцать бы! Я, конечно отблагодарю...
А он:
- Ты что, рехнулся? Тридцать лет тебе ни по каким меркам не положено! Тут никакая твоя благодарность не поможет! Если я тебе лишних тридцать лет дам меня не то что с работы выгонят, а в шахту на тридцать лет сошлют, навалоотбойщиком!
А я:
- Ну, так хоть лет двадцать дайте! Я отблагодарю, в пределах разумного...
А он, (постучав по клавишам и пощёлкав мышкой):
- Это почти возможно... Только размер твоей благодарности должен соответствовать… Очень дорого будет стоить, говорю! Ферштейн?!
А я:
- Так сколько смогу… А какова будет цена моей благодарности?
А он:
- Тебе надо стать схимником, отшельником, подвижником, абсолютным вегетарианцем…
А я:
- Что значит «абсолютным вегетарианцем»?
А он:
- Даже кузнечиков нельзя жрать. Кстати, никаких женщин даже в мыслях!
Я понял, что такой суммы в моих закромах нет, и уже упавшим голосом промямлил:
- А десять лет чего мне будет стоить?
А он, пошарив мышкой по экрану:
- Ты должен забыть про селёдку и т.п. А уж про спиртное даже не заикаться!
А я, поняв, что мне тут не светит:
- Спасибо за приём, извините за беспокойство….
А он:
- Что, ты совсем бедный? Так зачем попусту инстанции беспокоишь?
Тут он оторвал глаза от монитора и зыркнул на мой портфель:
- Ведь ты что-то принёс же!? Выкладывай!
Я вытащил из портфеля бутылку водки с баночкой килек, и поставил их на стол … Пусть не думает, что я жмот!
А он тут же достал из стола два гранёных стакана, и нимб над его головой посерёдке растаял...
Через пять минут он отстучал что-то по клавишам компа, ткнул «Enter»… Из принтера вылезла красивая бумага со старославянским текстом… Чиновник шлёпнул на бумагу две больших печати.
- Ну вот, дорогой товарищ, теперь ты схимник, отшельник, подвижник и абсолютный вегетарианец! Живи ещё тридцать лет! Но я тебя уже предупреждал: стопроцентного результата мы не гарантируем!