"Здравствуйте, всем соскученным!"
(старая цитата)
Мальчик-с-пальчик посмотрел на меня сверху вниз и хотел что-то сказать, но вежливо промолчал.
Я: Палец!
Палец: Я!
Я: Передай привет соседу снизу. Пожалуйста.
Палец: От тебя? Или от себя?
Я: От нас.
Палец: Козырь, Козырь, прием! Шлем тебе горячий привет. Смотри, не обожгись.
Козырь: Принял. Заботливый ты... Наш!
Я: Козырь, а чего ты такой суровый?
Козырь: А чего ты через посредника?
Палец: Какой же я посредник? Связующее звено, практически.
Куст (копирует мой голосок): Не ссорьтесь, мальчики!
Я: Так я же девочка?
Куст: Мда? Мальчики, не ссорьтесь с девочками. Они еще нам пригодятся.
Я: Милашка, что ты на меня так смотришь?
Куст: Расслабься, он на всех так смотрит.
Я: Как - так?
Палец: Гы, лучше уточни - на кого это, на всех?
Я: Ну, пацаны, похоже с вами - весело.
Козырь: С нами не скучно.
Милашка: Хочу досмотреться. До истины.
Козырь: Истина в вине, Милашка.
К беседе подключается Царапина. Какое-то время он сверлит меня смеющимся взглядом, пытаясь перетянуть на себя одеяло, завладев моим вниманием.
Март: Царапина, перестань косить. Не сезон.
Царапина: А че я зря точил что ли?
Козырь: А что сегодня на ужин, прием?
Куст: Горячий. Прием.
Ствол: Ни слова про Печорина, пацаны.
Палец: А кто это?
Милашка: Шляпа без полей с пером в заднице!
Март: Передайте мне стакан.
Я: Зачем тебе?
Март: Напьюсь. И воды, если не сложно, плесните.
Куст: Завял?
Царапина: И что мы сегодня будем драть?
Козырь: На цитаты.
Я:"Скромность замечательных людей, которая часто кажется нам поразительной, во многом объясняется именно тем, что они, как правило, мало знают о самих себе, редко думают о своем «Я» и по праву чувствуют себя обыкновенными людьми." Томас Манн.
Палец: Томас пошутил.
Козырь: Томас не служил в СпН.
Ствол: Что не мешает ему чувствовать себя замечательным,к слову, пацаном.
Куст: О маскировке: скромно-выживший.
Милашка: Прально, нехрен торчать не по делу.
Март: Улей, сущий улей.
Царапина: Гудим потише, пацаны.
Ствол: Гудим руками!
Царапина: Не, при иностранке не хорошо разговаривать на непонятном ей языке.
Палец: Нет у нас, мужики, своего "Я". Как, впрочем, и чужого.
Козырь: Заслушался.
Милашка: "Ты помнишь, Алеша, дороги..."
Март: Перефразирую. Поразительная нескромность замечательных людей. Подпись: Мы.
Ствол: В чем прикол?
Палец: Татуха. В полый рост.
Ствол: А-а-а-а, вот оно в чем дело.
Март: Поразительная нескромность замечательных людей объясняется тем, что о самих себе мы думаем редко, но знаем все.
Ствол: И подпись: всегда ваш СпН.
Куст: С любовью, СпН.
Палец: СпН к вашим услугам, господа.
Милашка: Твой Спн.
Царапина: Воткнуло.
Я: Согласна. В значении - уверенный в себе СпН - обзывай как хочешь. Что там Манн, можно и Достоевским подтереться.
Март: И строчить дальше.
Ствол: Строчить не по делу - неэкономно.
Козырь: На живца?
Куст: На какого еще живца!
Царапина: Так сколько было тОлстых писателей?
Март: Многотомных?
Козырь: Посуществувопросовых!
Палец: Не будем размазываться по пустякам, господа офицеры!
Я: "... это невыносимая боль, это пытка — знать, что тебя скоро не станет, а Земля этого не почувствует, будет все так же спокойно вертеться." Стивен Кинг. Долгая прогулка.
Март: Пытка болью: знать, что тебя скоро не станет. Так выпьем же за то, что она вертится!
Царапина: Все еще...
Козырь: Привет Галилею.
Палец: Я предлагаю вместо подписи - свеклой "крестить".
Ствол: "И я там был, мед-свеклу жрал..."
Я: "Будь вежлив, профессионален, но имей план убить каждого кого встретишь." "Есть охотники, есть жертвы. Своей дисциплиной, хитростью, повиновением и бдительностью вы определяете, охотник вы или жертва." Джеймс Н. Мэттис — генерал Корпуса морской пехоты США.
Царапина: Убей вежливо!
Козырь: Встретил, будь вежлив, убей!
Милашка: Профессиональные планы: встретить вежливо.
Ствол: Вежливый охотник: прикинулся жертвой.
Палец: Профессиональная жертва встречала вежливо.
Куст: Тест на вежливый профессионализм: встречаются два охотника...
Март: Жертва повиновалась из хитрости.
ПОСТАНОВКА ДРАКИ.
Я: Даю вводные, мальчики. Итак, семь на три не делится. Работаем двое против пятерых.
Куст: Интересная постановка. Вопроса.
Козырь: Сейчас я посмотрю - кого она против тебя выставит.
Куст: Меня интересет кого она против Ствола поставит.
Царапина: Девчата, я х*ею против предстоящей схватки.
Клоун: Твои карие глаза... Мужики, прощайтесь.
Март: Спорим, сука, меня против Ствола поставит? Делайте ставки, господа!
Милашка: Ставлю все бабло, что так и будет. Интересно кто из вас попадет в меньшую подгруппу.
Куст: Пожалуй, я тоже поставлю. На сладкую парочку.
Клоун: Интересно, по каким принципам она сейчас оценивает наши потенциалы?
Козырь: Вперилась, б*я!
Ствол: А рассуждает она примерно так: старый конь борозды не портит. Умеет правильно силы рапределять. Да и опыт побольше. Суммарный.
Царапина: Да? А как же пережитый инсульт?
Милашка: Кого е*ет чужое горе!
Март: Бабы злые, пацаны. Если че - не обессудьте. Ничего личного!
Клоун: Ты моя хорошая...
Ствол: И приплясывает, в предвкушении удовольствия.
Я: Значит, так, мальчики. Март и Ствол против остальных.
Клоун: Ни хе*а, себе, песенка.
Козырь: Ну, пацаны, сейчас я вам расскажу что я знаю о мужской дружбе.
Милашка: В дружбе, кхм, наша сила.
Куст: Царапина, сейчас я тебя украшу.
Милашка: А есть еще какие-то пожелания, кроме драки двоих против пятерых?
Я: Мне технически драка вообще неинтересна. Мне интересно посмотреть чему она мужиков учит.
Козырь: Так давай мы тебе на пальцах расскажем? Зачем обязательно на кулаках?
Март: На пальцах она не поймет, милые. Займемся делом.
Я: Итак, пятеро уставших в говно мужиков, голых по пояс, морды в грязи, ночью, под дождем, встречают на краю паханки двух вполне себе отдохнувших под плащ-палатками молодцев, которые успели переварить сытный ужин, вздремнуть, разогреться чайком.
Куст: Из термоса?
Козырь: Из фляжечки. Какой коньяк предпочитаешь, Ствол?
Я: Задача не слишком сложная. Размазать уставших, ничего не подозревающих мальчиков, доползших в парах до твердой почвы.
Ствол: Ну, даже не знаю. Пока встать не успели - пускаю в ход ноги.
Март: Вот это ты не прав. Можно конечно, парочку из тех, кто порасслабленней выглядит, пнуть, а так лучше дождаться, пока вставать начнут.
Ствол: Логично. И в морду, лучше сразу бить в морду. Пока согнулся - можно еще и по спине врезать, чтобы отдохнул.
Март: Зубы выбьешь. Задача убивать не ставилась.
Ствол: Кто-то из группы собрался откинуться из-за обычного удара в морду? По мне так только интересней будет - разозлится.
Клоун: А по мне так интересней перехватить за ногу и уронить. Нечаянно.
Милашка: Потанцуем, мальчики?
Царапина: Некрасиво будет - двое на пятерых. Тоже мне, супермены!
Козырь: Да ладно, отмахаемся. А ей че от нас нужно в кадре?
Куст: Многорукого монстра ей от нас нужно.
Козырь: Это плохо - по своему можно невзначай заехать.
Клоун: Я все понял, пацаны. Она нас на измор берет, уставших. И не столько убивает, сколько злит. Потенциал вынимает и наблюдает: кто рухнет, а кто будет лежать до последнего.
Куст: Лежать до последнего будут все. Это факт.
Ствол: Это да. Повырубать на*, уставших вас всех было бы проще.
Март: Разозлить проще словом.
Козырь: Не, пацаны, здесь фишка в том, что мы, типа, расслабились, и получили по яй*ам. Заслуженно. Потому что задачу нам дали сразу - паханка + пересеченка. Спросонок мы совсем забыли, что готовят нас к войне на вражеской территории. Нас только разозлить, чтобы мы вспомнили, что нам еще возращаться.
Милашка: Ствол, разозли меня?
Ствол: Примите кулак в нос. И нет у вас морды, которая девкам нравится.
Милашка: Ну, это ты зря такой самонадеянный. Свою побереги. У меня такое ощущение, что ты своей харей больше кичишься.
Март: В десятку. Вот примерно такая перепалочка (переведем бабский язык на работу кулаками) нам и нужна. По достоинству кто-нибудь замахнется проехаться?
Клоун: Нам не стоит идти на поводу у бабы. К тому же 90% женщин понятия не имеют что такое удар в пах. А вот следы на морде - это да, их это возбуждает.
Царапина: Прикольно приподнять и в грязь шмякнуть. Как жучка, б*я! Чтобы было не столько больно, сколько обидно. Пломните, как жучки перевернутые смешно ворочаются?
Ствол: Главное, не давать им в подгруппы объединяться. Вырубать каждого, кто сообразил, что пора это сделать.
Март: Понял. Тогда спина к спине. Работаем!
"ТОНИРОВКА"
Я: Мальчики, для разминки - мозговой штурм. Что сделать с начищенной морковкой?
Куст: И много ты ее начистила?
Я: Ну, штук... погоди, сейчас пересчитаю. Девять штук.
Куст: Раздать на рыло по штуке. Последнюю - жребий бросить. Ты будешь?
Я: Это вряд ли.
Куст: Тогда "под жребий" уйдут две морковки. А почему ты не будешь?
Я: Пока я ее чистила - что-то расхотелось.
Куст: И цени наше благородство. Тащи!
Я притащила морковки. Пацаны их дружно разобрали и слопали. Осталось две штуки.
Куст: Одну я сам слопаю, так и быть. А вторую пусть Козырь жует.
Козырь: А чего это я должен лопать последнюю морковку? Пацаны, кто-то хочет?
Царапина: Я не хочу. Лопай! Детям полезно морковку грызть.
Козырь: Ну, ладно. Все лучшее, б*я, детям.
Милашка: Приятного аппетита, Козырь.
Козырь (откусил последнюю морковку): А чего вы все на меня так смотрите?
Март: Ну, как тебе сказать. Ты жуй, жуй, глотай...
Ствол: Детка!
Клоун: Чего вы здесь цирк из-за морковки устроили?
Царапина: Поиграем в слова? Жуй скорее! Революция.
Ствол: Яблоко.
Март: Октава.
Милашка: Архитектор.
Клоун: Репродукция.
Куст: Ядро.
Козырь: Обруч.
Козырь догрыз морковку. Смотрю на вас, мальчики, и радостно восклицаю. Молча. Вы же освободили меня от непосильной задачи. Мальчики дружно заулыбались: обращайся!
ШТУРМ. МОЗГОВОЙ.
Я: "Аромат невинности". Девушка работает украшением блюд.
Клоун: Ух ты! Ее что - облизывают?
Ствол: Смотрят и силу воли прокачивают.
Милашка: Созерцают и наслаждаются. Надеюсь, у нее нет целлюлита?
Козырь: Она голая?
Царапина: Голая и задумчивая.
Куст: Голая, задумчивая, невинная.
Март: Пацаны, у меня влажные салфетки в бардачке, если что!
Я: "Разоблаченный любовник". Боец, любовник вампирши, проклят судьбой. Добыча темных сил. Оставлен умирать.
Куст: При этом сам он не вампир. У них что - платонические отношения?
Ствол: Я не понял, как это - разоблаченный? Он что - х*уво замаскировался?
Козырь: Его судьба прокляла. Проклятие судьбы - все равно что стриптиз. Сняли с тебя рубаху, в которой ты родился и привет. Видимый.
Царапина: А темные силы - много-много девчат, а?
Март: Перед смертью не надышишься.
Клоун: И вдруг появляется торт, а в нем сидит его возлюбленная и благоухает невинностью.
Милашка: Ой, как интересно. А торт какой - слоеный или бисквитный?
Я: "Она сделала глубокий вдох, чувствуя лишь, как его аромат наполнял её нос и благоуханием окружал её тело.Ублюдок, подумала она. Неотразимый ублюдок."
Куст: Он, наверное, с операции только что вернулся и помыться не успел.
Ствол: Она же вампирша!
Милашка: Лучше бы слоеный, с хорошим кремом и взбитыми сливками, а?
Я: "Порой судьба имеет тебя в самых извращённых позах."
Март: Да что она вообще о себе возомнила? СпН работает из любого положения!
Клоун: Шлюха! А вдруг эта его вампирша и есть судьба?
Ствол: Точно, поэтому и отношения у них платонические.
Куст: Было бы неплохо проснуться в объятья: ты кто, милая?
Март: Я твоя судьба!
Куст: Чем докажешь?
Март: Помнишь как ты три рубля спи*дил?
Куст: Ну, допустим?
Март: Так вот, ты их Машке в копилку засунул. Машка потом приходит к тебе и рассказывает: представляешь? А ты ей - пропьем? И вы купили лимонад "Буратино".
Куст: Убедительно. А теперь, шлюха, отвечай, за что ты меня так поимела?
Март: Осмотрись по сторонам, дарлин. Ты что сможешь быть одним из планктонов, которые тебя окружают? Считай, что это плата за проезд. Чем ближе к выходу - тем уже отверстие. А на выходе - сам знаешь как путь перекрыт.
Козырь: Предлагаю накрыть этот подарок крышкой, как было, привязать бантик и отправить в Африку. Новогодний презент умирающим от голода детишкам.
Милашка: Крем на жаре испортится. А если облизать? Просто облизать, но не надкусывать, а?
Клоун: Замерзнет.
Козырь: Замерзшая на холоде моя судьба пришла к огню души моей согреться...
Я: "Я злой и сильный". Краткого сожержания нет. Автор просит покинуть страницу всех, кому нет восемнадцати лет. Ненормативная лексика, насилие, секс с инвалидом, жесткое психологическое манипулирование, мазохизм, слэш (однополая любовь). У кого-нибудь есть ванильные мозги?
Куст: Смеешься? Откуда у нас ванильные мозги?
Милашка: У меня. Женька мне их запудрила!
Март: Мои соболезнования.
Козырь: Интересно, а про что была бы книга "Добрый и слабый?
Ствол: "Добрый и сильный!"
Клоун: "Слабый и злой!"
Царапина: Знаете, что я думаю? Это ход. Видимо, взрослые читатели не нужны, нужны детки-идиоты.
Клоун: Так автор может по подростковой части того-этого?
Козырь: Сам подросток. Слишком уж категорично он читателей ванилит.
Ствол: Сквозило юношеским максимализмом. Инфантильный юноша лет сорока трех...
Я: "Отраженная в тебе". Любовь превратилась в одержимость и привела двух благополучных людей на грань безумия. Чтобы разобраться в чувствах, им нужно отступить, осмотреться и раскрыть друг другу души.
Царапина: А крыша от любви разве съезжает?
Клоун: Дамочка книгу писала.
Милашка: Дамочек хлебом не корми, дай мужика с ума свести.
Март: Заодно силу воли поупражняешь. Не мешай девушке развлекаться.
Козырь: Интересно, а она эту историю откуда взяла?
Ствол: В очко надуло.
Милашка: Да ладно, когда они мечтают - сразу видно с какого бока заходить.
Куст: Интересно, если бы девок, которые стали писателями, жестко драли - они бы хоть чтт-то написали?
Клоун: Бросьте цитату на растерзание!
Я: "Гидеон просыпался с намерением завоевать весь мир и любил начинать этот процесс с того, что овладевал мною. Ну это ли не счастье?"
Куст: Что я говорил?
Я: "Однако большую часть времени Гидеон представлял собой живое воплощение могучей, но сдержанной силы. Да и не было у него нужды срываться на крик, когда он запросто мог нагнать на людей страху одним лишь взглядом или короткой, рубленой фразой."
Царапина: Ух, ты черт!
Я: "Опасный Брюнет. И весь мой."
Март: Ноу комментс!