Зоопарк

В понедельник утром наш директор зоопарка собрал всех сотрудников и ошарашил новостью:
- Господа! К нам едет ревизор!
- Как ревизор? Зачем ревизор! – всполошилось завхоз Танька-Декларация. - Да у нас у приматов вместо бананов - морковь, а у сотрудников вместо моркови – черная икра…
Танька-Декларация, конечно же, врала. Черную икру ела исключительно она и ее дети, которые, как и их мамаша, если верить налоговой декларации, жили на одну зарплату.
- Да плевать с бананами! У меня бабуинов нет! Четыре штуки, гималайские, месяц назад их на шашлык Гаврилычу продал! – рявкнул директор так, что зазвенели окна и яйца у сторожа Никитича.
Для справки, Гаврилыч – это кум директора, крупная шишка в правительстве края (то ли министр общественной безопасности, то ли глава ГУВД края, точно не помню). Он на свой юбилей захотел сафари, и директор не смог ему отказать. Да и как отказать, когда Гаврилыч в этот момент ему яйца откручивал? В итоге, всех четверых бабуинов пустили в расход. Их отвезли глубокой ночью в милицейском уазике за город и там выпустили в леса. Гаврилыч сам два дня гонялся по лесу с винтовкой наперевес и замочил троих. Четвертого, однако, так никто и не нашел. Директор сначала переживал, но потом понял, что дело мертвое и снова начал пить. Того бабуина случайно заснял на телефон школьник-онанист Петров, прогуливавший занятия по физре. Эти нечеткие кадры после появились в Интернете как очередное доказательство двух медицинских фактов:
1) снежный человек существует;
2) Петров – извращенец.
  - Если ревизор пронюхает, что бабуинов – шиш, - продолжал директор, - Мне – хана. Хана мне, а вам, мои дорогие, и вовсе жопа! Все за мной пойдете комаров кормить на лесоповале. Особенно ты, Никитич!
- А что я! – возмутился Никитич, который только вчера вышел из недельного запоя.
- Как будто я не знаю, что ты с Танькой по ночам вытворяешь! Срамота! Сам не женат, но детей трое!
- Почему трое? - всполошилась Танька, - У меня же двойняшки…
Директор понял, что ляпнул лишнее и деликатно перевел стрелки:
- Короче, если мы срочно не найдем четверых бабуинов, этот месяц станет последним.
В директорском кабинете повисла тишина. Тут я тихонько кашлянул и сказал:
- А кто сказал, что гималайские бабуины должны быть похожи на приматов? Это же вымирающий вид.
- Не понял, - ответил директор.
- Ну как объяснить… В общем, можно взять четверых гомосапов, раздеть их до костюма Адама и в клетку!
- Да где же мы столько пи...асов отыщем! – возмутился Никитич. – Здесь же не Москва…
- Заткнись, дебил! – прервали его хором директор и Танька-Декларация. – Михалыч, ты гений! Но, в самом деле, где же взять столько гомосапов?
- А пусть у вас голова и болит, - ответил я.- В конце концов, только я один из вас не занимался в зоопарке ничем противозаконным.
Может быть, я говорил правду, а может быть, и нет. Это как посмотреть. Единственное, о чем могло быть мне стыдно, так это то, что я пытался научить читать этих самых гималайских бабуинов. Однако, то ли я выбрал неправильную методику, то ли материал оказался невосприимчивым к педагогическому процессу, но мой прожект провалился. Единственное, что научились делать бабуины с азбукой, так это рвать ее на листки и подтирать бумажками зад до того, как они собирались посрать. Как потом мне объяснила врач тетя Зоя, они это делали из-за врожденного чувства брезгливости.
Весь день директор и Танька-Декларация бешено искали кандидатов на роль гималайских бабуинов. Сначала они решили взять студентов из местного политеха. Вариант казался стопроцентным, но, как выяснилось, студенты еще не прошли флюорографию, и тетя Зоя отказалась их запускать в зоопарк, так как они могли заразить других приматов. Затем возникла идея с милиционерами (Гаврилыч – слава тебе Богу!), но Танька-Декларация предупредила, что это пахнет Колымой. Поэтому оставался последний вариант…
- Короче, у нас остался последний вариант – бабуинами будут наши сотрудники! – объявил во вторник утром на планерке директор. – Вот список: сторож Никитич, тетя Зоя, завхоз Танька-Декларация и ты, Михалыч.
- А почему это я? – снова возмутился Никитич.
- Да потому что ты из всех нас больше на бабуина похож! Да и в школе трудовиком пять лет отработал! – ответил директор. – Ну все, готовьтесь, завтра приезжает комиссия, она пробудет здесь неделю. Так что всю неделю будете на сверхурочных.
Рано утром в среду мы вчетвером, простившись с одеждой, пряча причинные места руками, зашли в пустовавшие клетки бабуинов.
 - Это что за срамота! – возмутился директор. – Да где бы это было видано, чтобы бабуины жопы руками прикрывали!
- Да если бы жопы! – взмолилась Танька-Декларация. – У меня же дети…
- Лучше неделя стыда здесь в клетке, чем пять лет в клетке в Ныробе! – резонно ответил ей директор.
Сам он в это время прикрепил к клетке новую табличку: «Homo babuinis himalauis. Человекоподобные гималайские бабуины. Вымирающий вид, занесенный в Красную книгу. Не фотографировать! Не кормить! Не дразнить! Не поить!». Последняя фраза явно была записана специально для Никитича, который умудрился в свой заднице протащить в клетку чекушку.
Гости из Москвы весь день пили водку с директором, поэтому мы могли потратить время, чтобы привыкнуть к своей наготе. Посетители, в основном, школьники, среди которых, наверно, точно был тот самый извращенец Петров, долго пялились на Таньку-Декларацию и вздыхали. Никитич под вечер совсем напился и выл то ли Киркорова, то ли Пугачеву. В общем, настоящий бабуин.
Ночью, однако он проснулся и первым делом изнасиловал Таньку-Декларацию. Оно долго кричала и отпиралась, но ее никто не слышал (Никитич и был сторожем). Под утро он вошел в раж и изнасиловал тетю Зою.
В четверг наша компания уже вжилась в роль. Мы ковырялись в своих задницах, громко пердели и так же громко ржали. Зрителям особенно нравилось, когда Никитич подходил задом к зрителям, прижимался ягодицами к клетке и пердел, обрызгивая посетителей кусочками кала.
Ночью сексуальные фантазии Никитича снова повторились. Но в этот раз Танька-Декларация и тетя Зоя не сопротивлялись. Или от безысходности, или им это действительно нравилось… В конце концов, у обеих уже были дети от него.
В пятницу с бодуна проснулась ревизионная комиссия. Они прошатались мимо клеток, поглазели, как Никитич блевал съеденным вчера подобранным пирожком, а потом ушли опохмеляться.
А чем, спросите вы меня, занимался я все время? Отвечу просто – ел. Так много я не ел с младенчества, когда сосал две сиськи у своей мамаши. Оказалось, что бабуины в клетке живут получше экскурсовода зоопарка. По крайней мере, за два дня я поправился на три килограмма.
В субботу все прелести бабуинской жизни полностью ощутила вся компания. Мы весело грызли ящик моркови, которую купила Танька-Декаларация в обмен на вагон бананов и ждали, когда комиссия уедет обратно в Москву.
В воскресение утром вся московская компания улетучилась вместе с парами Henessi XO, которое выпило в неимоверных количествах. Фарс закончился.
Фарс закончился?
Фарс только начинался. Сначала директор заявил, что он потерял ключ от клетки и уговорил нас подождать до понедельника. В понедельник он уговорил подождать до вторника и т. д. Как выяснилось, из-за распространившихся слухов в городе о том, что в зоопарк привезли недостающее звено между человеком и обезьяной, резко увеличился наплыв посетителей. И хотя ставка экскурсовода (моя ставка, мать вашу!) пустовала, директора это мало беспокоило – все посетители шли смотреть только на четверых бабуинов, которые опустились до того, что стали спариваться днем на глазах у зевак, среди которых (вот сука!) всегда я замечал Петрова.
Затем слухи докатились до местного университета. Кафедра зоологии заинтересовалась этим феноменом и пообещала направить парочку ученых и аспирантов для изучения недостающего звена между человеком и обезьяной. Как выяснилось, антропологи и археологи пол-Земли перелопатили, а недостающее звено оказалось тут как тут – сидит в клетке, пьет водку и орет песни Билана.
В общем, нас прописали надолго. Хотя в этом я не вижу никакой трагедии. Никитич и так был бабуином, просто теперь он перестал притворяться человеком. Танька-Декларация и тетя Зоя, в принципе, и так погрязли во всех семи смертных грехах, содомии и гомории. А я… А что я?
Да, а что я, в самом деле? Ах, да, чуть не забыл. На днях как-то ночью понял, что надо бы подкинуть директору идею увеличить численность бабуинов. Нет, не стоит ждать девять месяцев. Надо бы подыскать новых добровольцев. Да, вот, хотя бы самого директора, я бы ему тогда точно бы объяснил, каковы законы джунглей. Да и онаниста Петрова можно пригласить. Гаврилыч – тоже неплохая идея. Да и ревизоров-пьяниц можно взять. Профессоров, аспирантов, студентов, милиционеров, политиков, проституток, журналистов, бухгалтеров, юристов, нефтяников, учителей, учеников, фермеров, Собчак и ее 15 клевых ребят, Светку Букину. На худой конец, можно позвонить в Америку и пригласить Джорджа Буша, сейчас он безработный. Да мало ли в мире бабуинов ходит?
P.S. Из выпуска вечерних новостей: «Вчера на окраине города прохожими был обнаружен человекоподобный примат, который держал в руке истрепанную азбуку и писал на заборе мелом слово «Свобода». Прибывший наряд милиции  вынужден был застрелить животное».