дОжили!
(Монолог очень немолодого человека)
дОжили!
Сегодня полчаса безуспешно пытался присобачить протез от правой челюсти на левую челюсть, простите: протез от нижней челюсти на верхнюю челюсть, а протез от верхней челюсти на нижнюю челюсть...
И не то обидно, что не получалось, а то, что так долго не мог сообразить, в чем здесь дело... Но все же сообразил! Правда, после долгих и напрасных стараний... и напрасных страданий тоже.
Когда-то я считался коммуникабельным человеком, был душой любой компании, имел друзей и приятелей... Женщины мне улыбались... Нет, не вру! Улыбались, и даже благосклонно...
И сейчас это все сохранилось. Но только с точностью до наоборот...
Старых друзей растерял: "Иных уж нет, а те далече..." Новых не завел. Женщины меня в упор не видят.
Дети и внуки живут в других странах. Они уже не мои дети и внуки, а иностранные подданные. Друг друга не понимаем. Говорим на разных языках. И не в переносном смысле, а в прямом.
С соседями по хозтелю вроде бы на одном языке говорим, но все равно не понимаем друг друга. Половина моих соседей имеет хобби - это они свои увлечения так называют! Ничего не скажешь: очень похвальное занятие – иметь хобби... Но кто ответит мне на простой вопрос: почему все эти хобби должны быть направлены против меня?
Сосед справа - кинолог. Нет, к кино он никакого отношения не имеет. Нет, не режиссер, не оператор, не артист, не статист. Даже не зритель... Кинолог - это по-нашему собачник. Обожает своего пса: он у него имеет родословную, как у английского принца! Они вообще оба друг в дружке души не чают. Десять раз в день этот сосед выводит своего пса на променаж. Променаж - это они так свою прогулку называют. И не затем выводит, чтобы воздухом подышать, а чтобы побольше людей видели, какая у него скотина, и завидовали!
И каждый раз, пока хозяин ключом открывает или закрывает свой замок на двери, его псина - злонамеренно! - делает лужу. И не как-нибудь, а обязательно на мою дверь! Я еще понимаю, что, когда они выходят, пес торопится опорожнить мочевой пузырь, поскольку справлять нужду в комнате хозяин ему не разрешает. Но спрашивается, почему на природе - за два часа променажа - псина не успевает справить свою малую нужду? Хозяин успевает, а пес нет! Вспоминает, что в комнате ему запрещено мочиться, только когда увидит мою дверь.
Соседка слева - яростная любительница кошек. Для всех уличных кошек - она мать родная! Целыми днями готовит им жратву. Представляете? На свое жалкое пособие по старости содержит бесплатную столовую для бедных. Точнее, для бедных кошек. Пока соседка гордо шествует с кастрюлькой в руках от нашего подьезда к мусорному ящику, к этому ящику сбегаются кошки со всей округи. Но поскольку этот кошачий шабаш творится на улице, а не в помещении, меня это не касается.
Правда, десятка три из числа этих четвероногих она поселила в своей комнатушке и прописала. Когда она выходит со своей кастрюлькой из этой комнатухи, они ее все сопровождают. Как свита королеву! И не дай Бог вам в это время оказаться на пути у этих милых созданий - загрызут! И не потому, что вы им что-то плохое делаете, а исключительно, чтобы доказать своей благодетельнице свою собачью преданность!
Прямо парадокс получается: кошки демонстрируют собачью преданность!
Так, кто там еще живет возле меня? Соседка надо мною. Нет, она не держит у себя никакой живности. Она разводит цветочки. Они у нее растут на подоконнике. Дважды в день их поливает. И половина этого полива стекает на мое окно. Поэтому стекло в моем окне всегда грязное. Попробовал упросить ее уменьшить норму полива. И не зря просил! Узнал о себе и своих предках, как по мужской линии, так и по женской, такие пикантные подробности, что ни я, ни они об этом никогда не догадывались... Больше не пробую. Пусть поливает, сколько хочет...
Самое продолжительное время сохранял добрые отношения с соседом подо мной. Он же не может лить на меня воду снизу вверх. Но это все до поры, до времени. Пока он не пришел ко мне, чтобы я подписал возмущенное письмо против установки антенны для мобильных телефонов на крыше нашего хозтеля. Я еще не решил, подписывать мне или нет, но на всякий случай спросил:
- Чем она вам мешает?
- А тем, что отрицательно сказывается на мужской способности иметь детей!
И тут лукавый меня попутал, я позволил себе пошутить:
- А вы что, собираетесь заводить новых детей?
Как тут возмутился этот собиратель автографов!
Оказывается, я позволил себе вмешиваться в его личную жизнь, которая, как я должен бы знать, неприкосновенна!
Личная жизнь, личная жизнь... А есть ли у меня эта самая личная жизнь?
Личная жизнь - это, когда ты сам лично собой распоряжаешься. А моей жизнью распоряжаются лекарства.
От повышенного давления - одни таблетки, от пониженного давления - другие таблетки, от аритмии сердца - третьи...
Для почек - пилюли, от простаты - пилюли, для нормальной работы кишечника - пилюли…
От повышенной кислотности - одни пилюли, от пониженной кислотности - другие пилюли...
Для глаз - капли, для ушей - капли...
Уколы, прививки, анализы, диеты...
Ох уж эти диеты - того нельзя, этого нельзя... и этого тоже нельзя!
Лекарства, пилюли, таблетки, витамины, капли, микстуры, свечи!
Я уже не знаю их названий, не знаю, какие от чего и для чего...
Знаю только, когда их надо принимать.
(Смотрит на часы.)
Извините, я опаздываю принять положенную порцию лекарств. До свидания.