Только ты и я знаем смысл этих слов. Ты когда-то сам попросил меня об этом-начать с тебя мое утро. Хотя,может уже забыл. Странно ..именно это мне все время и хотелось :начать с тебя.
Ты сможешь это прочитать лишь тогда,когда мы уже не будем вместе. Не знаю,радость тебе это принесет или огорчение.
Ты постучался в мою жизнь настойчиво,не принимая никаких отказов.Почему,отчего я тебя впустила- не знаю...Может быть потому,что сама хотела быть заключенной в знак бесконечности под названием любовь...Хотя не буду пытаться назвать то,что я чувствовала к тебе. Я не знаю,что это было...НО ОНО БЫЛО!!! Ведь именно это чувство не имеет конца,как и этот математический знак,похожий на перевернутую восьмерку. Я нашла для тебя местечко в себе и написала на табличке..."Тут твое место".
Мне не больно от того,что мы должны будем расстаться или уже расстались.Ничего не бывает вечно,как и сама жизнь...Помнишь: ..."все проходит-пройдет и это". Не зря же мое имя переводится как другая,следующая...Ничего себе,переводик!
Я знаю точно,что и я уже что-то значу в твоей жизни,но вот от этого уже делается немного больнее...Любить не больно,быть любимой больнее. Ощущаешь собственную ничтожность и чувство вины за то,что случилось так,что меня полюбили без моего на то согласия. Я не люблю быть любимой...ранить боюсь. Хотя знаю,что ты и не любил меня вовсе. Такие,как ты только позволяют себя любить.И поэтому я откликнулась на твой призыв к общению. Те-мои мужчины -хотели меня. Я же хотела тебя. Есть разница?! Я шла к тебе,милый,как по лабиринту...Ты сам не знал,почему я с тобой и ставил меня на то место в жизни,которое я заслужила,а не на то,которое меня поставили другие мужчины.Ты не лицемерил со мной,не говорил ненужные слова про глазки,ротик,фигурку...тоска...перелистнули....Что там дальше?!
Я,милый,всегда любила правду. Я любила всегда вопреки и назло. Занят другой-полюблю,не велят-возьму,нельзя-можно....хотят-не хочу....читают-не читаю...едят-не буду...в толпе-одинока.Господи,прости!...Но это же мука....ощущать?!...нет!...быть такой!
Я чувствовала тебя везде,где бы ты ни был. Я растворялась в тебе полностью, как сахар в теплом чае перед сном. Я хотела быть для тебя тем сахаром,от которого бы ты получил минутное удовольствие. Я не захотела быть даже карамелью для тебя,которую нужно долго держать во рту,чтобы она полностью растворилась. Я хотела бы быть вспышкой ...молнией для тебя...хворостом,брошенным в костер...амазонской бабочкой,случайно залетевшей на наши земли....протуберанцем на твоей маленькой планете...
Я хотела бы знать о тебе столько,сколько ты знаешь о себе или даже больше,поскольку моя душа чувствует тебя глубже. Не всегда мы знаем себя настолько,насколько это видно со стороны. Мне так не хватает твоего голоса и всего тебя. Мне будет не хватать этого всю мою жизнь. Счастье-несчастье...зато я теперь живаЯ. Я поняла,что еще могу любить. Я так давно не испытывала этого. Любовь для женщин. А я женщина. Ура! А то уж начала сомневаться...так давно со мной этого не было.
Ты только теперь можешь узнать,сколько мужчин держали плотную оборону вокруг меня,чтобы погреться около моей души и исчерпать ее всю до дна, когда я наслаждалась возможностью общения с тобой. Они отдали бы многое за это,а тебе принадлежали все мои дни....только ты этого не хотел...и не МОГ ими владеть. Поэтому ты мне и был интересен...люблю закон сопротивления. Ни один мужчина не узнает о тебе и о моем чувстве к тебе НИКОГДА. Их можно пожалеть. Я прошлась по ним,как ребенок шагает по теплому песку,наивный,не задумываясь,что оставляет следы своей маленькой ножкой. Но эти следы быстро исчезнут, поэтому не жалей никого. Я была только твоей. Ты достоин большого чувства,эмоций,любви,счастья. Мне хотелось поставить стену,чтобы не заболеть тобой. И этой стеной были мужчины. Но не помогло,преграда оказалась слишком слабой и ненужной.
Я бежала к тебе,преодолевая все и забыв о гордости, как по серпантинной лестнице...выше и выше,не зная,что там будет впереди...страшно,неизведанно и больно от того,что уже нет дыхания и сил,а назад спуститься тоже уже нет возможности.
Ты мой чужой герой,ты тот,с которого я хотела бы начинать и утро,и день,и вечер,и ночь.
Я хотела бы просыпаться с тобой в лесу,под пенье птиц и трещание кузнечиков,чтобы чувствовать вместе с тобой единение с природой,чтобы чувствовать себя ее частичками. Я хотела бы переплывать с тобой на другой берег реки,у берега которой мы бы жгли костер и смотрели бы на горящие поленья и грели свои руки,чтобы отдать друг другу это тепло. На том берегу этой нашей реки мы ловили бы руками лучи солнца и радовались тому,что смогли переплыть эту быструю и глубокую реку. Никто нам не стал бы мешать. И этот миг счастья запомнился бы нам на всю жизнь.
Но я никогда не узнаю, как ты просыпаешься утром, как просыпаются твои глаза и уголки губ...Ты мой застенчивый герой,так и не узнавший свою роль в моем спектакле...Ты не виновен ни в чем,ты мое мимолетное счастье,которое я отдаю другой..
Я любила тебя! И желаю тебе испытать любовь (хотя можешь назвать это чувство другим словом,суть не поменяется) ...Пусть она превратит твою жизнь в бесконечность ...этот бинарный знак...эта перевернутая восьмерка....пусть подарит тебе пурпурный свет ночи,неземного наслаждения,верную и любящую женщину....а я уже преодолела все 18999...ступеней в круглом твоем замке...Если бы ты мог слышать шаги, отдающие эхом в сердце?! И достигла наивысшей башенки,с которой можно только спрыгнуть и полететь в бесконечность через тернии к звездам,чтобы другие могли начать с тебя свое утро,милый.
Я люблю тебя! И пусть это моя любовь согревает тебя в любую погоду и в любой жизненной ситуации. И мне тоже тепло жить с этим тайным чувством в душе. Только бы знать,что у тебя все хорошо,а большего мне и не нужно. И пусть ты будешь начинать свое утро в объятиях другой женщины,и пусть ты даже забудешь обо мне,но все же твои руки согреются в морозную стужу моим дыханием,а в зной и жару я буду ветром для тебя и морским бризом. И я,просыпаясь от нежных поцелуев другого мужчины,произнесу про себя твое имя,буду бояться сказать его вслух.Нас может и не быть,а наши мысли и чувства бессмертны! Я это точно знаю,проходят дни,а болит до сих пор. Может быть потому,что и ты меня не можешь в душе отпустить и эта незримая нить держит меня около тебя. Вот если ты отпустишь меня,тогда я совсем уйду. Навсегда. Хотя нет..не отпускай,держи!