Глава 26. МИНИСТЕРСТВО ОБКУЛЬТУРИВАНИЯ.Часть 2.
— И что у этого Царьителли за бизнес? — спросил Папа.
— Начинал он с памятников! — ответил Пустой.
— Пардонтий! Надеюсь не на кладбище?
— По поводу кладбища я не в курсе! Знаю, что сначала застроил памятниками свой родной город! Как любой горец, он очень плодовит! Потом подружился с Кепкиным и они вместе стали уродовать столицу! И памятники, и целые архитектурные ансамбли…
— Индустриализация, коллективизация… — сказал Карпыч, — А теперь царьителлизация! «Муха на игле» его творчество?
— Его… Тут всё его! Он же друг Кепкина! Главное в современном творчестве — это госзаказ! Творчество без госзаказа — вещь сомнительная! Правда, когда Царьителли не успевает, заказ может достаться и какому-нибудь другому, менее великому художнику, близкому к Кепкину. Так было с памятником великому полководцу.
— Я читал заметку об этом памятнике! — сказал Папа. — Там писали, что лошадь под полководцем, стоит в неестественной позе. Если её тянуть за ноги канатами, она всё равно не сможет так встать! История знает и другие примеры. Скульптор Фальконе, автор знаменитого памятника Петру I, чтобы изобразить точное движение лошади, ходил в конюшни и делал множество рисунков лошадей в движении!
— Сейчас Царьителли пытается распространить свой бизнес на весь мир! Некоторые зарубежные любители его памятников уже сидят в тюрьме! Но теперь он занимается и художественным бизнесом, и выставочным, и академическим…
— Моя знакомая, филолог, которая мыла полы в школе, знала одного из бывших Президентов этой самой академии, художника Гирасимова. Он частенько говорил: «Всё у меня ужасно, и умру я в нищете, как Рембрандт!». Про нынешнего так не скажешь, наверное?!
— Конечно! Миллиардер от искусства! Ему кепкинские строители за один карандашный эскиз на мятой туалетной бумаге миллионы долларов платят! Судьба Рембрандта ему точно не грозит!
— А другие художники? Допустим Шпылов! Он тоже с Кепкиным дружит!
— Работать в столице и не дружить с Кепкиным — невозможно! В любом бизнесе, в том числе и в искусственном!
— Пардонтий?! В каком бизнесе? В искусственном?
— Ну да! Он и есть искусственный! Я имел в виду бизнес от искусства! Если дружишь с Кепкиным, делишься, оказываешь ему уважение и почёт, хвалишь его: значит, ты талантливый художник! А если начинаешь выступать не по делу, не хвалишь, не лижешь сановную задницу — вон из мастерской, из театра, из города! А то и из страны! Недавно один театральный режиссёр вылетел! Такого ему пинка дали — до Парижа долетел!
— И что Шпылов? Дружит?
— Ещё как! Рисует портреты, дарит городу, хвалит Кепкина… За это и имеет помещения, заказы, поддержку… Столько земли получил, что стал потихоньку окружать Пушкинский музей! Я так понимаю, что он уже на него прицеливается! «У меня картин больше, чем в Пушкинском музее!» — говорит. Намекает так… Но этот номер у него не пройдёт — собственность федеральная и приватизировать её буду я! Подшаманим за бюджетные деньги и приватизируем!
— Вы возьмите это на контроль! — сказал Карпыч, — Зачем Вам Пушкинский музей, полностью состоящий из картин Шпылова? Ценности никакой они не представляют, что с ними потом делать-то?
— Но Шпылов создал хороший бизнес! — вставил Секретарь, — Его портреты пользуются большим успехом у богатых людей и стоят приличных денег!
— Это они сейчас стоят! — сказал Папа, — Доллар тоже дорого стоит — и что? Ни чем не обеспеченная бумажка… Его картины полны безвкусицы, кричащей роскоши, богатства! Ни жизни, ни чувств, ни движения… Все эти дорогие одежды, золото, бриллианты — плохой вкус. А внешнее сходство может передать любой первокурсник. Застывшая на плохом моменте фотография…
— Безвкусная фотография, написанная масляными красками! — с видом знатока добавил Карпыч.
— Может быть… — сказал Секретарь, — Но многим нравится! Кепкин за него горой!
— Кепкин, — сказал Карпыч, — своим поведением всё больше и больше напоминает мне Никиту Сергеевича! Боюсь, что он отдаст Бутово Украине!
— Какие ещё художники из известных? — спросил Папа. — Что за художник, — он запнулся, — как бы не переврать… Николопупас Сафонов, кажется? Везде его реклама?!
— Да он и не художник вовсе! — ответил Пустой, — Даже и обсуждать нечего!
— Так хвалят же везде — и в прессе, и по телевидению!
— Критика? — спросил Секретарь, — Критика при демократии работает только за деньги! Если заплатил — напишут, что закажешь! Не заплатил, никто и пальцем не пошевелит! У нас в столице полно театров, про которые уже лет десять ни одной строчки не написано! А Никапука… Пуканика… Сафонова, короче, кто-то раскрутил, и теперь бабло собирают! Пишет он в основном портреты и голых тёток, с которыми спит, из известных. И для интриги делает им звериные головы. Такая концепция раскрутки! Хотите, Виктор Карпович, мы из Вас сделаем великого художника?! — Секретарь оживился, — Представляете, везде висят Ваши фотографии, везде реклама: новый гениальный художник Виктопупис из Сибири! Или эстрадного певца: новая звезда эстрады, золотой голос России — Виктарас?!
— Пардонтий! Не нужно! Я ни петь, ни рисовать не умею!
— Так это и не требуется!
— Нет, спасибо! Короче, были у нас хорошие художники, архитекторы, скульпторы! Писал иконы Андрей Рублёв, Брюллов поразил своими картинами даже Италию, Репин, Суриков, Иванов, Серов, Врубель, Малевич… Да, не счесть! А теперь Царьителли да Шпылов с Никапукасом?! Маловато будет!...
— Настоящих, демократических художников всегда мало! — подытожил Пустой.
— Как и настоящих собственников! — добавил Папа, — Точно по плану! Обкультуривание — значит обкультуривание!
— Ещё мы немножко финансируем псевдонациональную культуру коренных народов! — сказал Пустой, — Всякие народные промыслы, костюмы какие-то там, сельские праздники… Нарядятся в дурацкие одежды и бегают: песни орут… Получается, что это и есть настоящая культура! Пусть весь демократический мир видит, что это за культура, что это за дикость!
— Я как-то видел по телевизору председателя фонда по возрождению русской культуры, — сказал Карпыч, — Морда толстая, довольная, прямо кирпича просит и говорит: «Ми катим вастанавит этат руськи промисьли! Щтоби нэ патэрат этат культюра!». — Карпыч улыбнулся, — Или передача про русскую кухню: оказывается, что она и существует-то только благодаря импортному майонезу «Хальяве»! Если бы не этот майонез, то о русской кухне и речи быть не могло! А «готика», оказывается, по утверждению нашего гениального модельера — это новый стиль в современной моде! А как же древние католические соборы, например?!
— Дураков много! — ответил министр, — А с кухней правильно: нет никакой русской кухни и не было никогда! Жрали грязными руками что придётся и водку лаптем хлебали! Вот и вся культура!
— Конечно! — сказал Карпыч, — Настоящая кухня только с лягушками! Без лягушек — это и не еда совсем! Лично я в этом вопросе солидарен с Собакевичем: «Мне лягушку хоть сахаром облепи, не возьму её в рот, и устрицы тоже не возьму: я знаю, на что устрица похожа».
— Это какой Собакевич? Певец? — спросил министр.
— Нет, не певец — танцор! Певец трескает устрицы — только ракушки летят! Другой Собакевич…
— В целом я не люблю лягушек, — сказал Пустой, — только лапки!
— Наверное, — подал голос Секретарь, — пора рассказать вам про работу телевидения и радио. Они играют важнейшую роль во внедрении настоящей, демократической культуры, в продвижении новой национальной идеи!
— Да, — сказал Папа, — это очень интересно! Расскажите нам, пожалуйста, Валентин Борисович! И что это за новая национальная идея такая? Что-то я про неё ещё не слышал!
— Как? — удивился Секретарь, — Вы не слышали по новую национальную идею?! Она очень простая — доллар!
— Так просто? — удивился Карпыч. — Надо что-то добавить — национальная идея не может состоять из одного слова: «доллар в кармане», или «доллар в банке»… — Карпыч улыбнулся, — Или, «доллар в жопе»!
— Вы зря смеётесь… Доллар и в жопе хорош! Это очень перспективная и своевременная национальная идея! Коротко — но ёмко! Уже огромная часть населения её одобряет и живёт по ней! О чём говорит эта национальная идея? Единственная ценность, которая у нас есть, на которую нужно ориентироваться, ради которой нужно жить, отдать все свои силы, достигнуть её любым способом — личное обогащение! Коротко говоря — доллар! Для чего человек живёт на этом свете, в чём смысл его существования? В личном обогащении и накапливании долларов! Только в этом! Если у него много долларов — у него есть всё! Чем больше у него долларов, тем больше власти, уважения, почтения! Если у него долларов нет — он ноль! Жизнь прожита зря!
— Пардонтий! Если я беру взятки в евро? Меня и уважать не будут?
— Я говорю образно… Я же писатель…
— В чём же мне взятки брать? Взятки нельзя брать образно! Наберу в евро и буду, как дурак! Неуважаемым человеком! Обидно…
— Да уймись ты! — одёрнул его Папа, — Только раз взятку дали, а крику! Продолжайте, Валентин Борисович, очень интересно…
— Руководство страны давно восприняло эту национальную идею. Теперь необходимо распространить её и на население…
— Так может быть, — опять высказался Карпыч, — это национальная идея руководства? Я как-то читал в строительной смете: «Работы по озеленению». А ручкой сверху было дописано «Правительства Масквы».
— И вообще… — продолжил Секретарь, — При помощи телевидения можно решать любые задачи, формировать общественное мнение как угодно! Телевизоры есть у всех, и они постоянно работают! Даже если человек не смотрит телевизор, а просто находится рядом и занимается своими делами, он всё равно попадает под влияние!
— А как с реформами на телевидении? — спросил Папа, — Приватизация и всё такое?!
— По-моему там уже давно всё частное! — ответил Секретарь.
— И первый канал? — удивился Карпыч.
— Первый канал — это первый подарок Президента Березовичу! Хотя, особой разницы для пропаганды нет. Частный канал, или государственный — главное, чтобы там проводилась правильная политика! И, конечно, это огромный бизнес! Телеолигархи получают бешеные прибыли. Теперь давайте рассмотрим основные направления работы телевидения. Хотя, на первый взгляд, телепрограмм огромное множество, все они делятся на несколько небольших групп, в зависимости от целей воздействия на население. Хотя важны все цели, но я поставил бы на первое место правильные новости и передачи по восхвалению и возвеличиванию действующей власти. С «новостями» всё просто: сначала говорится об успехах и достижениях демократизации, о тяжелом труде демократизаторов, о решительном «да» реформам. В новостях надо обязательно показать счастливых новосёлов, которые получили квартиру в ходе программы «Жильё», радостных больных, которые весело едят бесплатные таблетки и хвалят врачей и Правительство за программу «Здоровье», ликующих крестьян, рассказывающих, как хорошо и просто стало жить на селе в рамках национального проекта!
— Показать министров, — продолжил Карпыч, — которые «распилили» деньги, выделенные на эти проекты и действительно радуются! С проектом «Здоровье» я сам недавно столкнулся! И в деревне бывал… Мне это напоминает старый фильм «Кубанские казаки». Голодающая страна смотрит на экран, где показывают достижения народного хозяйства: любой еды навалом, хорошая жизнь! Наверное, глядя этот фильм, все думали, что только у них в деревне плохо живётся — везде изобилие! Так и у Вас!
— Мы от хорошего опыта не отказываемся! — продолжил Секретарь, — Во второй части новостей идёт запугивание населения: пожары, катастрофы, разгул преступности! Лёгкое запугивание на фоне демократических побед! Что кается возвеличивания и восхваления хозяев, то тут три основных школы. Самая прямолинейная, востребованная, в основном, перед выборами для отчаянной драки, школа господина Пидоренко: убогие, незамысловатые обвинения конкурентов и ничем не необоснованные хвальбы хозяевам-заказчикам. Это самая простая школа.
— Пардонтий! Так Пидоренко и не претендует на какие-то изыски?! Иногда посмотришь на него и, кажется, что он вот-вот выскочит из телевизора и вцепится тебе в морду когтями! То ли дело Свиньидзе?! И интеллигент, и демократ, даже с претензией на какую-то образованность…
— Школа лизоблюдства Николая Свиньидзе на сегодняшний день лучшая! Во-первых, Коля очень серьёзно следит за своим имиджем: убеждённый демократ, интеллигент, недорогие очки, вкрадчивый, но убедительный голос! Полная иллюзия безупречного образования, знания материала, умение как бы уговаривать зрителя… Помимо передачи «Зазеркалье», он иногда делает и исторические передачи, где с потрясающим умением и пафосом разоблачает давно разоблачённых и обличает сотни раз обличённых! Про всё это было уже сотни передач, но Колины смотришь, как в первый раз! Это необходимо ему для поддержания имиджа, он всегда в теме, всегда востребован!
— Да… — сказал Карпыч, — Изумительный ведущий! Прямо — фокусник телекамеры! Я видел его рекламный фильм, посвящённый юбилею Президента… До сих пор нахожусь под впечатлением! Сколько напора, сколько таланта… «Сколько вранья! — подумал про себя Папа».
— Я тоже принимал участие в этом фильме! — с гордостью сказал Секретарь.
— Но Коля был на высоте! — продолжил Карпыч, немного ехидничая, — А какая изумительная подача материала, изложение фактов: если бы не Ёлкин, не жить нам бы уже на этом свете! Сразу провалились бы в тартарары! И какую грамотную политику он проводит, и спас нас всех от различных бед, и работает, не покладая рук! Столько вранья на один погонный метр плёнки не снимал никто!
— Это не враньё, Виктор Карпович, это правильная подача материала! Фильм-то на «ура» прошёл! Интеллигенция в оргазме! Все поверили!
— Я только не понял, — спросил Папа, — Рыжпейс всё время говорил, что нельзя допустить гражданской войны?!
— Имелось в виду, — ответил Секретарь, — Что нельзя допустить обратного передела собственности, иначе будет гражданская война!
— А кто воевать-то будет?! — опять не понял Папа, — Вся основная собственность страны в руках одного процента населения! При чём тут гражданская война?! Взнуздает Рыжпейс свой самолёт, если что не так, и улетит из страны!
— Война, это так… Для красного словца! Чтобы народ знал! Если захотят, вдруг, опять собственность переделить — будет война! Главное, чтобы у народных масс, слова «передел собственности», немедленно ассоциировалось со словами — «гражданская война». Тогда никто и не захочет!
— Я ещё хотел спросить про артистов! Массовка там подобрана очень талантливо: знаменитые артисты, спортсмены, гениальная певица…— сказал Карпыч, — То, что наши демократы там наврали, это понятно! Пожилой актёр про данные стране свободы лукавил — тоже понятно, наверное, заработал хорошо за этот спектакль: он уже в годах, может и не соображать нормально, уговорили как-то… Но, как Мишу Жвапецкого уговорили выступить? Непонятно! Все его знали как человека честного, на сговоры не идущего: он и в советское время по лезвию ходил, а тут так прокололся?! Неужели за деньги?! Неужели Мишу купили за деньги?! Он сейчас человек не бедный, всё рассказывает, как у него дорогущий джип украли…
— Не знаю, актеров в массовку не подбирал и денег им не платил! Я больше по текстам! А чем Вам не понравился Мишин текст? По-моему очень хорошо!
— Как Вам сказать?! Сцена с Президентом у сортира очень хороша! Не спорю: живо, правдоподобно, весело — в его стиле! Но с продажей собственности, по-моему перебор! Если бы про это говорили теннисисты, или певица, или пожилой актёр… Может бы, и ничего… Но Миша тем и знаменит, что он всегда в курсе всех событий! А Вы написали ему текст: «Порт в г. Находка продавался за рубль! Электростанция (непонятно, правда, какая) — за два рубля!». Тогда не надо было и про порт уточнять: просто — продавался порт, не важно где, за один рубль! Тогда бы ещё ничего… Вы представляете, сколько может стоить морской порт?!
— Нет! Не представляю…
— Не знаете, а пишете… Очень дорого, Валентин Борисович, очень! Хорошо ещё, что Миша про Никельнорильск не сказал, что его за три доллара купили, но вчера. А сегодня он стоит двадцать миллиардов! Но это сегодня… И зачем надо было Мише писать текст: «Никто не хотел брать в частные руки!». По-моему тут явный перебор! Получается, что будущих олигархов под дулами автоматов заставляли покупать собственность, в среднем, по рупь с полтиной за единицу, а они отказывались из последних сил, отбивались от Рыжпейса, сопротивлялись! Но в целом, фильм хороший! Молодец Свиньидзе! Какая ещё школа осталась?
— Третья школа восхваления хозяев, это школа Владимира Позорнера. Она самая сложная, но очень эффективная по воздействию. Хотя Позорнер много опытней своих коллег! Восхваление ведется скрытыми от зрителя методами, преимущественно ассоциативно… Он приглашает на свою передачу «Мгновения» сразу несколько человек, объявляет тему обсуждения и начинает вести тонкую игру. У зрителя создаётся впечатление, что происходит настоящая дискуссия: приглашённые высказывают и отстаивают свои мнения. Но это только с первого взгляда… Если присмотреться внимательнее, то видно, как Позорнер мухлюет: кому-то даёт говорить дольше, кого-то обрывает на полуслове, меняет темы, передёргивает, как опытный шулер…
— Ты что, панимашь? — громко сказал Папа голосом Президента, — Доктора, панимашь, Шулера критиковать?! Загогулину тебе, панимашь, сделаю!
Секретарь и министр от неожиданности испугались.
— Что Вы, Папа?! — ответил Секретарь извиняющимся голосом, — Я не про доктора Шулера говорю, случайно получилось…
— Хорошо, панимашь! Говори дальше!
— Так вот, Позорнер в своей передаче ведёт очень тонкую игру, подвластную только таким талантам, как Владимир. В конце передачи оказывается, что в результате бурной дискуссии одержало верх нужное мнение. В заключение передачи Позорнер говорит: «Вот такие мгновения…». Очень, очень тонко…
— Не скажите… — вставил Папа обычным голосом, — Я недавно видел, как и Позорнера вывели из себя: было обсуждение какого-то фильма на телевидении, и один из актёров высказал своё мнение: не помню точно, но речь шла о православии и абортах. Позорнер громогласно возмутился о засилье православия, сказал, что он физиолог и не может спокойно слушать бред о запрете абортов — только аборты!
— Может быть и так, — сказал Секретарь, — но он очень спокойный человек!
— С такими деньжищами любой спокойным будет! — завистливо вставил Пустой, который внимательно всё слушал.
— Очень хорошие школы… — сказал Карпыч. — Если сравнить их с их же менее оплачиваемыми коллегами, то можно сказать, что Пидоренко — это Ленинградка, Свиньидзе — по вызову, а Позорнер — это элитная сауна!
— Это основные школы… — продолжил Секретарь, — Есть ещё передачи политологов…
— Я тут видел одного, — сказал Карпыч, — он рассказывал не о политике, а о себе… Лысый такой огурец! Спокойный, как вода в аквариуме: «Я принадлежу к элите, поэтому у меня всё хорошо и прекрасно… Я и есть элита! И у моих родителей было всё отлично… И у родителей моих родителей, поскольку они тоже были элита! Мы — элита этого общества: всегда были элитой и будем элитой! И у моих детей и внуков тоже всё будет прекрасно, потому что мы все элита!».
— Скорее всего, это Кураганов! Политологи в своей массе — говно, а не элита, но их не переубедишь! Еще есть чисто женская передача, которая тоже прославляет хозяев, но не в чистом виде, типа: «Женский взгляд без галстука». Их несколько, и все они коммерческие. Любой человек, располагающий достаточным количеством денег, а берут они дорого, может заказать такую передачу. За деньги девчонки могут всё! Дай им хоть Гитлера, хоть битцевского маньяка — были бы деньги заплачены! Из полного говна героя делают! Знаю ведь эту тварь, про которую недавно передача была, как облупленного! Пробы ставить негде, а посмотришь передачу — слёзы на глаза наворачиваются от умиления!
— Как говорят на стройке, — вставил Карпыч, — за Ваши деньги — любой каприз!
— На стройке говорят правильно!
— Я слышал, — сказал Пустой, — что родственники Чекатило собирают деньги на передачу, и Оксана Шлюшкина будет из него друга детей делать!
— Если деньги заплатят — Оксанка сделает! — сказал Секретарь, — Ещё прослезимся, глядючи…
— Да! — сказал Карпыч, — Много народа прошло через эти ласковые, женские руки: и вороватые политики, и чиновники-грабители, и целое созвездие бездарностей от искусства… Зато после этой передачи, они уже хорошие… Помню, восхваляли какого-то чиновника: он успел много где поработать, но похоже, пользы родине не принёс… Кроме огромных до неприличия ушей, никаких достоинств у него не обнаруживалось… С такими ушами хорошо в тюрьме в карты играть: когда будут под шконкой по ним колодой бить — не промахнутся! Удалось ведущей слепить положительный образ! Очень даже!
— Интересно, — сказал Папа, — чтобы работать на телевидении, вести программы, какое-нибудь образование нужно?
— Чтобы работать, — ответил Секретарь, — конечно, нужно! Там много различной техники, оборудования… А для того, чтобы вести программы, не надо. Зачем?
— Оно и видно! — ответил Папа, — Вы как-нибудь послушайте, что они там говорят?! На каком языке?! К русскому этот язык отношения почти не имеет! Я как-то смотрел такую программу, женскую, про одного очень хорошего актёра: оказывается, они иногда и про нормальных людей снимают. Ведущая говорит: «Теперь понятно, почему этот актёр стал настоящим символом мужского достоинства в нашей стране!».
— Пардонтий! И на центральных каналах иногда такие экземпляры попадаются… Совсем недавно какая-то старая жирная шлюха, в огромной не по годам шляпе, рекламировала семейную измену и свободный секс с молодыми людьми… Привела своих молодых любовников и учила народ, что не надо никаких семей, не надо любви. Надо только устраивать как можно чаще случки с самцами! Ей бы уже о вечном подумать, гробиком запастись… Это просто смешно! Тут, Валентин Борисович, явный перегиб!
— Утром по выходным идёт программа, — сказал Папа, — не помню фамилию ведущего… Это для взрослых, или для детей? Невозможно понять?!
— Это, Миш, для психов! У них в это время по распорядку дня как раз просмотр телепередач!
— Вы рассказали про первую группу передач, — обратился Папа к Секретарю, — что дальше?
— Вторая группа передач, — сказал Секретарь, — на первый взгляд намного обширнее и разнообразнее первой, но на самом деле, разнообразие кажущееся! Все эти передачи созданы и работают для одной цели: скорейшая деградация и оскотинивание коренных народов России, включая славяносодержащие национальности! Это, как вы знаете, одно из основных положений Плана демократизации. Основное внимание уделяется молодёжи, как наиболее подверженной оскотиниванию.
— Валентин Борисович! — сказал Папа, — Не надо общих слов, давайте на примерах!
— Хорошо! Начну со всевозможных авторских программ, которые можно объединить в одну группу. Начиная с «приличных», идущих в дневном эфире авторских программ, типа: «Без проблем и комплексов»; вечерних, типа: «Хата — 2», «Фабрика бездарностей»; и ночных, полностью неприличных, типа: «Секс с …», с различными ведущими, «Про то», «Про это», феминистская программа «Я сама и мой вибратор»… Все эти программы занимаются пропагандой гламурного образа жизни, разврата, высмеиванием семейных ценностей: короче, оскотиниванием населения! Кто-то более явно, кто-то менее. У каждой программы своя специализация…
— Послушайте! — сказал Папа, — По-моему, это просто мещанство! Приторная, рафинированная гадость! Глупость!
— У нас с Вами, Папа, есть План! И его необходимо выполнять! И принятые федеральные программы «по активному внедрению наркомании, алкоголя, курения, общего развращения населения, включая проституцию, и игрового бизнеса во все слои населения России, в рамках демократии и прав человека на свободный выбор», мы обязаны выполнять! В том числе, при помощи вот таких авторских программ! В решении этих вопросов очень помогает реклама — особенно в отношении спаивания! Мы крутим её постоянно! Причём не просто реклама, допустим, хорошего пива, как это делается во всём мире… Мы рекламируем образ жизни с пивом: «Если у тебя в руке не будет бутылки с пивом, значит ты неудачник и говно!», «Только с бутылкой пива в руке ты будешь успешен!», «Я выдерживаю там, где сталь не выдерживает, потому что пью крепкое пиво!».
— Ваша реклама помогает! — сказал Папа, — Пиво пьют даже в метро!
— Пардонтий! Скоро начнут пить его в сортирах, чтобы далеко не бегать!
— Реклама пива играет огромную роль в достижении наших целей! — сказал Секретарь, — И не только серьёзная реклама, способствующая спаиванию населения, попаданию в различные зависимости: кредитную, игровую, лекарственную… Тут важны даже мелочи! Чем, например, Ваша прислуга моет посуду?!
Папа вопросительно посмотрел на Карпыча:
— Я даже не знаю… Чем-то моет! Что посуду нельзя мыть новыми моющими средствами для мытья посуды я знаю! Сам в химии разбираюсь и много статей на эту тему было в прессе: поверхностно-активные вещества, которые туда входят в лошадиных дозах, разрушают клетки человеческого организма!
— Правильно! — сказал Секретарь, — Я в этом мало что понимаю, но знаю, что нельзя! А народ должен пользоваться! И мы это усиленно рекламируем!
— Народ и пользуется! — сказал Карпыч, — А потом сильно удивляется, когда дети начинают тяжело болеть: «Бога нет, если он допускает, что мой ребёнок заболел раком! Или у него почки не работают! Или ещё что-то такое!». Бог виноват, что эта мамаша такая дура!
— Правильно! Казалось бы мелочь, но тут даже антирелигиозный аспект работает!
— А как же не стыдно сниматься в такой рекламе? — спросил Папа, — Я недавно видел такую рекламу: снималась известная актриса, народ её любит, доверяет ей… Она даже призывает мыть этой гадостью детскую посуду! Не бойтесь, говорит, проверено, мойте!
— Актёры — народ не стыдливый! — сказал Секретарь, — А когда платят хороший гонорар, стыд, если и был, совсем пропадает! Тем более, что она всегда может сказать: «Я актриса, и просто читала текст на камеру! Откуда я знаю, что там написано?!».
— Если я прочитаю этот текст, — сказал Папа, — никто и внимания не обратит! Но, когда его читает известный, популярный человек, которого уважают, доверяют ему… Как же этим можно пользоваться?! Не чувствовать ответственность?!
— Можно и нужно! — сказал Секретарь, — Жалко, что нельзя рекламировать употребление наркотиков — Думка не пропускает! В комитете по культуре мы договорились, но на этом дело и встало! А то можно было бы сделать хороший рекламный ролик, для пропаганды молодёжного образа жизни! Представьте: рядом с могилой неизвестного солдата стоят игровые автоматы. На заднем плане разрушенная церковь. Группа обколотой наркотиками молодёжи пьёт пиво и играет. Все много курят, прикуривая от вечного огня. Пиво открывают о памятник. Периодически все колются и трахаются тут же, около памятника.
— По-моему у Вас опять перебор с текстом! — сказал Карпыч. — Это уже не оскотинивание — это переоскотинивание! Боюсь Вас огорчить, но так не получится!
— Почему? — удивлённо спросил Пустой. — Это, конечно, идеальный вариант, но работу мы проводим… Все наши войны были оккупационными и позорными, поэтому нужно всячески выжигать и развенчивать любые упоминания о них! В некоторых городах мы вводим прогрессивные традиции. Например, после свадьбы молодожёны должны не просто навестить вечный огонь, но и разбить о памятник бутылку шампанского; у памятника героям Плевны собираются геи; всячески поощряется распитие пива молодёжью около памятников героям, тем более, что туалетов рядом, как правило нет, и ссут они там же!
— А что тут удивляться? — сказал Карпыч, — А коммунисты?! Когда я учился в институте, нас послали на картошку в Смоленскую область… До нашего поля надо было топать по грязи километра три. Мы решили срезать и пошли через лес. А в лесу?! Как будто только что война закончилась: везде скелеты лежат, в перелесках танки, самоходки… Автоматы валяются, гранаты… Когда мы у местных спросили, они говорят: «Забыли вас предупредить! Лесом не ходите — подорвётесь!». Мы, конечно, возмутились, почему до сих пор солдат не похоронили? А они отвечают: «Нам свет-то, два года назад провели, и то, только в центральную усадьбу!». Правильно — это центральная Россия, не Кавказ! Зачем свет в деревне Капустино?
— Кстати, — сказал Пустой, — ко дню, как они говорят, «Великой победы», мы выпустили большую библиотеку трудов гитлеровских генералов! Это тоже хоть и скромная, но лепта!
Папа, который уже привык выслушивать очень неприятные для него вещи, поморщился и сказал:
— Давайте вернёмся к авторским программам! Я понимаю, что там идёт навязывание демократических ценностей и образа жизни, про который мы уже говорили! Но я что-то не слышал про рекламу наркотиков?! Как же это можно сделать?
— Ты просто мало смотришь телевизор, Миш! Меньше читать надо! — Карпыч улыбнулся, — И насчёт западного искусства… Все эти великие звёзды и кумиры: певцы, актёры, режиссёры… Чуть копнешь: а он или алкаш, или наркоша, или пидор! — Карпыч посмотрел на Секретаря, — Пардонтий! Или гей! А если нет, тогда точно педофил! Вот вам и хвалёное западное искусство!
— Каждый индивидуум имеет право на… — начал Пустой.
— Ой, не надо опять… — поморщился Папа и, обращаясь к Карпычу, сказал, — По-моему ты перебарщиваешь, Вить! Не все же…
— Может быть… А рекламу наркотиков я видел по нашему телевидению не один раз! Как раз в авторских программах! Конечно, не прямую рекламу… Например, говорил один бизнесмен по котлетам… Или пельменям?! Короче, у него сеть магазинов… Макаревский. Дословно не помню, но что-то такое: «Я раньше употреблял наркотики, и мои друзья тоже! Ничего тут плохого нет!». Чем не реклама, да ещё на многомиллионную аудиторию! Правда, его тут же одёрнула какая-то женщина из зала: «Как же Вам не стыдно, Андрей?! Мы выросли на Ваших песнях, а Вы такое говорите?! К чему Вы людей призываете?». Он сразу испугался, стал оправдываться, что его неправильно поняли…
— А при чём тут песни? — спросил Папа. — Ты сказал, что он бизнесмен.
— Ну да! На бизнес-вумен он не похож! Он же не всю жизнь котлеты делал и пельмени лепил, раньше был музыкантом и писал хорошие песни… У них там целая компания «бывших»: бывшие музыканты, бывшие актёры… И ещё слышал рекламу наркотиков в авторской программе этого… Не помню фамилию, на чёртика похож, только рожки и хвостик дорисовать, с претензиями… С юга приехал Маскву покорять! Там выступал настоящий, действующий музыкант, Борис Гробовщиков. Только он, похоже, немного с бесами дружит: решил сразу все мировые религии освоить и стать «гуру». Всё, как положено: отрастил бородку в стиле «гуру», бантик привязал, стал по миру ездить, учиться… Всё освоил, всё узнал, кроме одного: если тебя слушают, открыв рот, миллионы поклонников, думай сначала, придурок, что говоришь! А сказал он, приблизительно так: «В этой жизни нужно всё попробовать! И наркотики тоже!».
— Почему же придурок?! — удивился Секретарь, — Борис, человек известный и любимый многими! Я думаю, что продажа наркотиков после его выступления, сильно подскочила! Молодец! Продолжу… Очень хорошо себя зарекомендовали различные реалити-шоу, где участники живут на проекте: «За окном», «Хатка-2», «Фабрика бездарностей»! Подростки, глядя эти передачи, перенимают и копируют в дальнейшей жизни схемы и модели поведения, которые пропагандируют эти передачи, впитывают настоящие ценности, получают кумиров, на которых нужно равняться в жизни, обретают идеалы. Большая часть молодёжи страны смотрит и любит такие передачи: это очень большое наше достижение! Это вам не в церковь шляться — тут думать надо!
— Пардонтий! Они, не то что петь, говорить-то правильно не умеют! У нас в Сибири есть глухие деревушки, но там говорят намного чище… А где набирают участников? Девчонок, понятно, с недорогой панели… А мальчишек где? Этих чмо-самцов? — Карпыч улыбнулся, — Извиняйте, анекдот вспомнил, где набирают самцов-мачо?
— Иногда смотришь передачу, — сказал Папа, — и пытаешься определить, какого пола ведущий?! Или ведущая… И никак не определяется, узнаёшь только из титров!
— На реалити-шоу очень строгий отбор участников: это же идеология! Воспитание мировоззрения у молодёжи огромной страны! — сказал Секретарь. — Тем более, что это ещё и очень большой и выгодный бизнес!
— И как можно заработать, допустим, на «Фабрике бездарностей»? Рекламой что ли?
— Реклама, создание Фан-клубов для детишек: это само собой! Но Костя Пернст работает по другой схеме…
— Кто такой Костя Пернст? Волосатый такой?
— Костя — талантливый бизнесмен, хотя и из интеллигентной семьи! Очень нам помогает, но и про себя не забывает. У него на телевидении семейный бизнес: это сейчас очень модно и выгодно. Муж, например, большой начальник, а жена, под его прикрытием бабло рубит! Или наоборот! И не только на телевидении. Кепкин, например! У него имидж бедного чиновника, квартиры даже нет, а жена — миллиардер! Сейчас и в Правительстве семейственность налаживают — так воровать удобнее! Костя раскручивает «Фабрику» на свои деньги: постоянный телеэфир, реклама, обсуждения, ажиотаж! Вся молодёжь с замиранием сердца следит за развитием событий, грызёт ногти, пьёт пиво и шлёт смс-ки! А фабрикантам, на самом деле, уметь ничего не надо: талантливых туда не берут — с ними тяжело договариваться… К фабричным бездарностям ходят в гости гениальные бездарности, уже закрепившиеся на вершине славы: «певцы», «композиторы», «продюсеры», «аранжировщики», и как бы учат их. Но главное в этом бизнесе то, чтобы фабричный выкидыш ничего кроме амбиций не умел делать и понимал, что без Кости ему не выжить! Вот тут-то и начинается самое приятное — получение огромных прибылей!
— Получать прибыль всегда приятно! — констатировал Карпыч, — Получать хорошую прибыль вдвойне приятно! И как он это делает?
— У отдохнувших и отожравшихся на Костиных харчах выкидышей начинается тяжелое время отработки долгов! Их выкидывают из уютного телевизионного домика, сажают на поезд или самолёт и везут в многолетний концертный «чёс» по всем городам, где они известны — а известны они везде! Всюду аншлаги! Билеты стоят немыслимо дорого, но моментально раскупаются: подростки хотят, просто жаждут, видеть вживую своих кумиров! Лучше какая-нибудь Машуленечка, или Кисанькалапулечка, девочка среднего школьного возраста из городка Свиножолудёвск не будет ничего есть целый год, или украдёт у бабушки деньги, отложенные на похороны, но на концерт своих кумиров она обязательно пойдёт! Это тоже зависимость, не хуже наркотической! И умелые продюсеры, типа Кости, грамотно ею пользуются!
— Да! Сказал Карпыч, — Деньги не пахнут! Хотя, если бы и пахли, то Костя наверняка их не нюхает! А, может быть, он их нюхает и балдеет! У меня есть один знакомый по кличке Гусь — он очень любит деньги копить! Иногда устраивает себе праздник: достаёт их из тайника и пересчитывает! И не просто пересчитывает, он их гладит, разговаривает с ними, хвалит: «Вы мои хорошие! Денежки мои, родные, как я вас люблю!». Погалдит, поговорит, объяснится в любви и опять спрячет! Ничего ему больше не надо: ни женщин, ни водки, ни любви… Только деньги! — Карпыч задумался, — Хорошо Костя придумал, молодец! Тут зависимость, действительно, не хуже наркотиков! И правда: в какой-то захудалый Свиножолудёвск приезжают кумиры, которых долго показывали по телевизору и ими восхищалась вся страна! Прямо к ним, в Свиножолудёвск! Как же не пойти? Не то что деньги — жизнь можно отдать! Жизнь за выкидыша!
— Далее, — сказал Папа, — понятно: концерты под фанеру, деньги Косте, и можно новую фабрику фабриковать! А что потом делают с этими выкидышами? Жако их — они же ничего не умеют!
— Не знаю… Какая разница? Это уже отработанный материал… Хотя, некоторые пристраиваются. Все девочки на шоу мечтают выйти замуж за богатого бизнесмена: в процессе учёбы на фабрике они хорошо усвоили, что деньги решают всё! А вместе с ними и все девочки, которые, не отрываясь от телевизоров, за ними наблюдают!
— Мечтают они… — сказал Карпыч, — А где они были, когда этот бизнесмен наживал свой первый миллион: воровал, грабил и трупики в рядок складывал?! Теперь-то конечно!
— Некоторые находят спонсоров и остаются на сцене. Работают звездой! — Секретарь засмеялся, — мальчики посимпатичнее тоже находят спонсоров. Может быть им даже проще, чем девочкам: богатых геев сейчас много! Приблизительно в этой же нише идут разнообразные юмористические передачи: цели и задачи у них такие же. «Обшлаг», «Петрушкосян», «Вовчик и Лёвчик» — много хороших юмористических передач!
— Пардонтий! Ваши юмористические передачи без хорошего чувства юмора смотреть нельзя! Иначе не смешно! У меня был один знакомый, Эдик, наподобие ваших юмористов: чувства юмора у него не было совсем, но он очень любил рассказывать анекдоты. Самый коронный свой анекдот Эдик рассказывал быстро, минут за десять… Первую минуту его слушали очень внимательно, к концу третьей, на лицах слушателей возникало недоумение, но уже к пятой минуте все начинали судорожно хохотать! Эдик, думая, что смеются не над ним, а над смешным анекдотом, входил в раж! Но к финалу все опять грустнели… Анекдот был про собаку, которая говорила с армянским акцентом…
— Знаю, что не смешно, — ответил Секретарь, — знаю, что пошло и грустно! Так вы и не смотрите — это для народа! Сколько лет смеются?! Это и есть настоящее оскотинивание… Ребята делают бизнес и помогают нам выполнять План! Чем плохо?! Тем более, что в реалити-шоу, например, нельзя напрямую высмеивать религиозные ценности, а тут можно! Главное не перегибать палку, как это было с карикатурами на ислам.
— Мусульмане свою религию защищают! Можно только позавидовать! Не то, что у нас! Сразу этому карикатуристу по соплям надавали!
— Как Вы грубо говорите, Виктор Карпович, — сказал Пустой, — так нельзя! Это некультурно!
— Надо обгаживать, — продолжил Секретарь, — походя, понемногу… Постоянно проскальзывают шуточки, типа: «Что делают православные в Пасху? — красят свои яйца! Мужик—жулик! Типа, по воде прошёлся и одной булкой толпу накормил!». Походя, незаметно… Люди уже смеются предыдущим шуткам и по инерции над этими посмеются… И запомнят! Недавно они пели пошлые куплеты на мотив «На сопках Маньчжурии». Очень весело и смешно — публика была довольна и аплодировала!
— Послушайте, — сказал Папа, — ведь это песня про наших солдат, героев, которые погибли, защищая Родину, и похоронены на чужбине…
— Вот и надо над этим поглумиться, всячески осмеять этих оккупантов! Не каждая программа обладает такими возможностями! Или другой пример: недавно был юбилей нашего хорошего режиссера — Марка Заразовского. Не Золотушников, конечно, одарён поменьше, но неплохой режиссер. Много поздравлений, подарков! В том числе, был подготовлен подарок и от семьи юбиляра: жена села за рояль, а его детишки пели песенку! Сами сочинили стишки, сами исполнили: про тяжёлую режиссерскую долю, про отца, про мужа…
— Ну и что? — спросил Папа, — Это приятно, когда близкие поздравляют тебя таким образом!
— Тут дело в песне: пели они на мотив известной и пока ещё любимой населением патриотической песни военной тематики: «Бери шинель — пошли домой!».
— А мусульмане, — сказал Карпыч, — в ответ на датские карикатуры про ислам обещали провести конкурс карикатур на тему «халакост». И чего мы так добьёмся? Зачем людей-то злить? Зачем провоцировать? Лучше бы они на мотив «семь-сорок» спели!
— Дальше в этой же категории, — продолжил Секретарь, зло посмотрев на Карпыча, — у нас идут сопливые сериалы, которыми перенасыщен телеэфир: они тоже очень полезные для оскотинивания населения! Это сродни литературному творчеству наших написательниц детективных романов. Зачем населению думать, справедливо ли то, что его родной завод приватизировали горцы?! Или почему опять хлеб подорожал?! Или зачем это демократические вооружённые силы приблизились к нашим границам?! Пока мы не наладили выпуск собственных сериалов, крутили иностранные! Народ очень волновал вопрос: почему так страдает красавица Исраила? Почему? За что Господь послал ей такие страшные испытания?! И есть ли он вообще, если допускает такие исраилины страдания?! Или волнения за судьбу несчастного красавчика Хулио? Вот о чём должен думать народ! Но сейчас мы делаем сериалы не хуже: и про наших богатых страдальцев, и про изумительную работу силовых органов…
— Народ подумает ещё лет десять, — сказал Папа, — и думать ему уже будет нечем!
— Так это же и есть наша цель! Лучше у телевизора сидеть, чем по церквям шляться, проповеди ненужные слушать! — Секретарь вздохнул, — Замыкают эту группу передачи про успешных бизнесменов и их бизнес! Цели и задачи такие же, как и у других, только упор тут делается на пропаганду культа денег, равные возможности для каждого гражданина! Сын министра и сын крестьянина, из самой дальней деревни, имеют абсолютно равные возможности в нашей стране! Народ должен поверить, что бизнес может построить любой, кто этого захочет! А если тебе не удалось стать богатым и успешным, значит ты лентяй, пьяница и бездельник! Например, передача «Вип персона» рассказывает о тяжёлой жизни богатых и успешных людей, которые начали свой бизнес с нуля и заработали миллиарды. Народ обязан любить своих новых хозяев, питать к ним огромное уважение, потому что они умные и богатые, а народ глупый и бедный! Не любят пока у нас богатых!
— Воров у нас не любят! — сказал Карпыч, — А не богатых! Можно подумать, что у нас богатых не было, которые честно заработали свои деньги?! А Третьяков, а Морозов, а Строганов?! — Карпыч вздохнул, — Я тут думал, кто же у нас честно заработал большие деньги, кого можно уважать? Вы знаете, кроме спортсменов никого и не придумал!
— Это не важно, главное привить народу любовь к новым хозяевам! К третьей группе относятся передачи, призванные запугивать и устрашать население! Цель такая же: поменьше думать и побольше бояться! И быть благодарным власти, что беда пока ещё не пришла к нему лично! Таких программ огромное множество и крутят их с утра до вечера: криминальные новости, ужасные происшествия, документальные сериалы… Запугать население с самого утра, показав ему маньяка-педофила и предупредив, что может быть он уже прячется в Вашем подъезде и подстерегает Вашего ребёнка! И так весь день: маньяки, грабители, насильники, убийцы… В дополнение к документальным ужасам, мы постоянно крутим фильмы и сериалы, пропагандирующие убийства, насилие, жестокость, преступления, культ силы! Недавно было подсчитано, что за неделю по всем каналам показывают полторы тысячи сцен убийств! Эта цифра нас не удовлетворяет! Мало! Мы поставили перед телевидением задачу увеличить её в два раза! Если народ испуган, ему некогда думать!
— Да что там народ?! — сказал Карпыч, — Когда я раньше занимался лесом на севере, мы заключили договор на его распиловку с тюрьмой: у них в колонии было хорошее оборудование. Провели нас в рабочую зону, показали работу оборудования. Стоял там небольшой телевизор, и его смотрел здоровенный зэк: весь в наколках, очень свирепого вида. Сидит, внимательно смотрит и чефир из кружки прихлёбывает. А передача была про американскую службу «911», страшилка: американский охранник повёз нескольких заключённых в город на работу. Охранники там, как сказали в передаче, оружия не носят, из политкорректности: чтобы заключённых не травмировать… Заключённые откормленные, холёные, в хорошей гражданской одежде. И все курят «Мальборо». Тут один из жирных зэков достал маленький перочинный ножик, приставил его к горлу перепуганного охранника и приказал остановиться. Вывел всех в лес, привязал охранника какой-то верёвочкой к дереву — наручников у охранника тоже не было! Охранник комментирует: «Я очень испугался и пережил страшную психологическую травму! Тем более, что, когда преступник уехал на нашей машине, никто из оставшихся заключённых не помог мне развязаться! Пришлось развязывать верёвочку самому!». Этот бандит, — сказал Карпыч, — подонок и отморозок, нанеся охраннику тяжелую психологическую травму, уехал, не забыв взять с собой орудие преступления — маленький перочинный ножик! Порвав верёвочку, охранник вызвал подмогу! На захват поддонка-отморозка поднялась вся полиция штата! Тем временем подонок проник в дом пожилой четы и приставил перочинный ножик к горлу старика! Мерзавец! Бабка, жена старика, от страха упала в обморок, но перед этим, увидев около дома машину отморозка и подумав, что кому-то плохо, вызвала врача. Врач комментирует: «Когда я приехал по вызову и увидел бандита и старика, я очень испугался и пережил страшную психологическую травму! Но, взяв себя в руки, я же из службы «911», попросил бандита взять вместо старика меня!». Отморозок приставил к горлу врача перочинный ножик и повёл его к машине. Посадил за руль и приказал ехать. Тем временем съехалась вся полиция штата и поставила на дороге заслон из автомобилей! Комментирует полицейский: «Мы очень испугались и пережили страшную психологическую травму, увидев, как машина с отморозком пытается объехать наш заслон!». Машине с отморозком и врачом, не удалось объехать полицейский заслон. Подонка-отморозка арестовали. Охраннику пришлось потом уволиться из охраны, поскольку он очень сильно испугался и постоянно переживал. Он не смог вынести этих страшных воспоминаний, написал заявление «по собственному желанию» и уволился! — Карпыч посмотрел на Секретаря, — Зэк досмотрел передачу, допил чефир и сказал мне, вытирая губы: «Во страсти-то какие! Чистый ужас!». Начальство потом рассказало, что за ним пять вооружённых грабежей, несколько трупов, и сидит он по третьему разу! Во как!
— Скажите, — спросил Папа, — я видел по телевизору очень интересную историческую программу «Кто мы?». Но она не попадает под вашу классификацию! К какой же группе она относится?
— Не относится она к группе! Это передача не совсем демократическая, я бы сказал, вредная для демократии… Там передёргиваются исторические факты, искажается действительность. Но мы вынуждены иногда показывать и такие… Нужно делать вид, что у нас нет цензуры, что мы ничего не запрещаем. Есть место в эфире и старым советским фильмам, пропагандирующим тоталитарные ценности, образовательным программам… Мало того, мы даже даём слово религиозным деятелям! Вы скажете мне, что это абсурд! Зачем давать слово врагам?
— Это абсурд! — сказал Карпыч, — Зачем давать слово врагам?
— А я вам отвечу — это и есть настоящая демократия! Но тут маленькая демократическая хитрость! Давать-то мы даём…
— Пардонтий! Давать — не мужское дело!
— При демократии, — парировал Секретарь, — и мужское тоже! Так вот, даём эфирное время, но крайне неудобное! — он ехидно улыбнулся, — Или рано утром, или поздно вечером! Когда все ещё спят, или уже спят!
— Очень хитро! — сказал Папа, — Вы — хитрец, господин Секретарь!
— Приходится хитрить… Зато никто не упрекнёт, что мы затыкаем рот нашим оппонентам! Осталось рассказать про самую маленькую, четвёртую группу программ, рассчитанную на узкий, малочисленный круг интеллигенции. Все они идут под брендом «Культур-мультур». Цели и задачи у этих программ те же, но оскотинивание необходимо проводить более тонко и нежно, поскольку аудитория сильно специфическая! Интеллигенция должна встать горой на защиту демократии и свободы, должна полюбить и реформы, и реформаторов! Программ для интеллигенции много. Про Малофеевскую передачу «Опошлим», я уже рассказывал… Очень хорошая передача «Школа зловония», «Культурная деградация»…
— Мы смотрим… — сказал Папа. — Недавно смотрели про кредиты!
— Вам понравилось? — спросил Пустой.
— Очень, — сказал Карпыч, — очень хорошая передача! Только непонятно: там выступал какой-то режиссёр, кажется Скотинкин, и он утверждал, что ростовщиками на Руси сначала были монастыри, а потом голландцы! Это как? Какие, на хрен, голландцы?
— Он ошибся! — ответил Пустой, — Голландцы тут не причём! Процентщиками на Руси, всегда были только православные монастыри! Правильно!
— Вы Евангелие когда-нибудь читали? — спросил Папа. — Не могут православные давать деньги взаймы под процент! Ну не могут, не имеют такого права — строго запрещено! И мусульмане, кстати, тоже! Я знаю только одну религию, которая это поощряет!
— Евангелие я не читал, зато хорошо изучил План демократизации! Я же Вам уже объяснял, что православие подлежит уничтожению, что необходимо настраивать против него население! Мы сказали, что монастыри грабили народ, значит, так и есть, и люди это запомнят! И будут ненавидеть эту религию!
— Вы в передаче рекламировали «жизнь в кредит», — сказал Папа, — а кто сейчас процентщики? Монастыри до сих пор занимаются ростовщичеством?
— Это не важно! Сейчас этим занимаются банки. В передаче мы действительно говорили о неумении наших людей жить взаймы. Что очень плохо! Это, кстати, одно из величайших достижений демократии. Пора уже научиться! Человеку просто необходимо пользоваться кредитами: квартира, машина, дача, и сама жизнь — всё должно быть в кредит!
— И всю оставшуюся жизнь, — сказал Карпыч, — работать на этого дядю, по фамилии Кредит! На его детей и внуков! Спасибо!
— Вы всё время путаете понятия! Я же не призываю лично Вас брать кредиты! Я думаю что вы достаточно состоятельные люди, что сами можете дать кредит! А население обязано жить в кредит, работать на богатых хозяев и всю жизнь бояться, что его вышвырнут из квартиры на улицу! Вот в чём смысл!
— Вот! — сказал Секретарь, — Пожалуй, это и есть основные группы, из которых состоит наше телевидение!
— Пардонтий! А спортивные программы?
— Так это не программы… Это чистый бизнес! Спорт, лотереи, розыгрыши…
— Даже я как-то попал… — сказал Карпыч, — Симпатичная тварь в женском обличье принимала звонки от телезрителей, чтобы отгадать очень простое слово. «Звоните прямо сейчас с мобильных телефонов! Отгадывайте! Приз — тысяча долларов!». Слово очень простое — а отгадать никто не может, я и позвонил. Мне отвечают: «Генератор случайных чисел отклонил Ваш звонок! Повторите звонок!». Я, конечно, повторять не стал, но десять долларов с моего счёта списали! Учитывая, что канал центральный, и время хорошее, и дураков много: миллионов десять позвонили! Умножаем на десять долларов и вычитаем сумму приза: очень хорошая прибыль!
— Валентин Борисович! — сказал Папа, — Разве так можно? По центральному каналу, днём?! Ведь дети звонят… Государство обязано как-то защищать своих граждан?!
— Прибыль любой ценой! — ответил Секретарь, — Это единственный критерий!
— Пардонтий! Вы ничего не сказали про музыкальную попсу! Это же огромный культурный пласт! — улыбнулся Карпыч, — Целое созвездие бездарностей!
— Я не сказал, потому что это всё вписывается во вторую группу передач. К тому же, это хороший бизнес, приносящий огромные доходы. Они очень активно оскотинивают население, пропагандируют демократические ценности, особенно гомосексуализм. Всё по Плану, можем только спасибо сказать и наградить орденом!
— Может быть, может быть… — задумчиво сказал Папа, — Но это всё так мерзко, так противно… Я уже не говорю про эту «фабрику», но ведь и «звёзды», как их называют, это в лучшем случае хорошее домашнее пение… А в большинстве случаев вообще не пение!
— Это не пение, — ответил Секретарь, — это бизнес! Я Вам несколько раз уже говорил, что все эти программы направлены против населения! Вы же — элита! Вам это и не нужно слушать. Мне тоже не нравится. Я слушаю Вертинского!
— А всё-таки… Почему такой низкий уровень исполнителей? Ведь у нас очень много талантливых людей, в том числе и с хорошими голосами!
— Поскольку это выгодный бизнес, то талантливым там не место! Если исполнитель будет чувствовать свою силу и востребованность, продюсеру тяжело с ним работать и получать прибыль. Исполнитель начнёт качать права, капризничать, выпендриваться… Это сильно мешает работе. Весь этот бизнес, крышуют два человека, оба певцы: без них там ничего решить нельзя. Они решают, кто талантливый, кто нет. Кому выступать, а кого не допускать к выступлениям. Договорились между собой, что они лучшие исполнители, и до их уровня исполнения никто, никогда не сможет дотянуться!
— Пардонтий! А Шаляпин, осмелюсь спросить?! А Козловский, Нежданова, Лемешев, Собинов? Не говоря уже о более поздних?! Это тоже миф?!
— Ну, не совсем миф… Просто о них теперь не принято говорить… Они не говорят, что до них не было певцов. Просто ничего не говорят, передачи про них показывать не рекомендуется… Получается, что, вроде бы и был кто-то, а может быть, и не было никого… Но сегодня уж точно — они лучшие! И лучше них никого не ожидается!
— Так что же это за монстры такие? — спросил Карпыч, — Кто же эти гении нашей эстрады?
— Догадайтесь сами… Вы же смотрите телевизор?!
— Пардонтий! Неужели певец Фуйнов?
— Да нет… — расстроено сказал Секретарь, — Он певец-шептун! Так сказать, песня разговорного жанра… Речетатив…
— С его голосом, — сказал Карпыч, — сидеть в сортире и кричать: «Занято!».
— Наши гении — это певец-депутат Кабздон, про которого я уже сегодня говорил, и гениальная певица — Пукачёва! Они главные в этом бизнесе!
— Пукачёва, конечно, хорошая певица… И Кабздон тоже… Но сказать, что они лучшие?! Я как-то был в небольшом городишке, — сказал Карпыч, — и пошли мы вечером в ресторан ужинать. Там пела девушка. Поскольку цивилизация туда ещё не дошла, и про фанеру там ещё не слышали, пела она вживую. Я, конечно, не специалист, но Пукачёва там не то что рядом не стояла — близко бы не подошла! Такой у этой девушки голос!
— Вот пусть она и поёт в своём кабаке! Подумаешь, голос у неё! Голосистых у нас — пол страны, а бизнес наладить, как у Пукачёвой с Кабздоном, тут одним голосом не обойдёшься! Они лучшие! И у нас нет проблем — всё под их контролем! А если из каждого ресторана выпускать на сцену талантливых исполнителей — будет вакханалия! Начнут петь ненужные людям песни, пропагандировать ненужные людям ценности! Не надо нам этих проблем! Сейчас хорошие тексты, хорошая музыка, хорошие исполнители поют про любовь—морковь…
— Пардонтий! Я слышал изумительные патриотические песни, даже с православным уклоном, например: «За тех, кто страдает, и кто в Мерседесе, Россия воскресе!».
— Какая гадость! — возмутился Папа, — Просто рафинированная мерзость!».
— Не согласен с Вами! — сказал Секретарь. — Я, конечно, писатель-прозаик, но очень люблю стихи и неплохо разбираюсь в них… Недавно слышал песню с неплохим текстом: «Мело, мело по всей земле, во все пределы… Свеча горела на столе, свеча, свеча горела…».
— Это текстовик Пастернак! — сказал Папа.
— Надо будет запомнить… — сказал Секретарь, — Хороший текстовик!
— Как-то я смотрел передачу из четвёртой группы… — сказал Папа, — Обсуждались поэты. Кто-то из интеллигентов произнёс потрясающую цитату: «Когда б вы знали, из какого мусора, растут стихи, не ведая стыда?!».
— Со мной учился парень, он тоже писал тексты, но пытался это делать в виде стихов. Кое-что я до сих пор помню: «Неестественная бледность, обветшалые заплаты… Эта долбанная бедность, шестьдесят рублей зарплаты…».
— А композиторы? — спросил Папа, — Есть сейчас хорошие композиторы?
— Конечно! Самый лучший композитор сегодня — это Игорь Лысой!
— Очень крутой композитор! — ухмыльнулся Карпыч, — Я слышал результаты опроса: по рейтингу популярности, он сегодня между Григом и Бахом! А он в курсе, что были до него такие аранжировщики средней руки, как Дунаевский, Соловьёв-Седой, Теравердиев?!
— Думаю, что знает. Я бы на его месте даже провёл историческую параллель: раньше был Седой, а теперь Лысой! Очень круто получится! В рифму!
— Слушал я интервью с Оскаром Борисовичем Фельцманом, — сказал Папа, — и он говорил, что писать песни тяжело и относиться к этому надо очень серьёзно: «Сначала я писал много всякой музыки, и только потом начал писать песни!».
— Это раньше было! — встрял Карпыч, — Сейчас песни писать очень просто: ногу свело — написал текст, вторую ногу свело — положил его на музыку, если её можно так назвать?! А уж если ещё что-то сведёт, тогда появится настоящий шлягер! А Лысой, кстати, много просто покупает! Один мой знакомый сочиняет музыку в свободное время. Так вот, он ему несколько своих песен продал! Дёшево, конечно. Но хоть какие-то деньги получил… Я потом слышал, как её кто-то пел… Шмаликов, кажется?!
— Знакомая фамилия! — сказал Папа. — Это не он был главным комсомольским гитаристом?
— Это его папа, — пояснил Карпыч, — он пел комсомольские песни в вокально-инструментальном ансамбле. Или на электрогитаре играл?! Короче, комсомольский работник-гитараст! А Дима — его сынишка!
— Дима сам сочиняет свои песни… Папа дал мальчишке хорошее образование: он закончил консерваторию! Один из немногих музыкантов, который знает нотную грамоту!
— А потом дал сильного пинка, чтобы тот долетел до сцены и начал петь про любовь… До того он сладенький, что кажется — прикоснёшься к нему — и сразу прилипнешь!
— А зачем же надо было его в консерваторию определять? — спросил Папа, — Для такого творчества достаточно и домашнего образования! Он же занимал чужое место! Там бы мог учиться кто-то талантливый, способный?!
— Это Вы так думаете! — ответил Секретарь, — Димочка считает свои произведения гениальными и очень обижается, когда их критикуют!
— Пардонтий! Кто же это осмеливается критиковать Димочку Шмаликова?! Обижать гения — низко!
— Послушай, Пустой! — обратился Секретарь к заскучавшему министру обкультуривания, — Кто у нас сейчас главный по попсокритике?
— Троянский! Он главный попсокрит!
— Так он же занимается гламуром: голые девки и всё такое…
— Он так устал работать в комсомоле, что теперь за всё демократическое хватается двумя руками!
— Значит Троянский! — сказал Секретарь, — Если ему бабла не дать, он может не только Шмаликова — «Битлз» в блин раскатает!
— Недавно показывали «Песню года»! — сказал Карпыч, — Такая гадость, одни и те же рожи из года в год, вся музыкальная мафия в сборе: безголосые «певцы» пытаются петь песни убогих текстовиков на мотивы бездарных аранжировщиков! А потом сами себя ещё и хвалят! Как обстоят дела с рок-музыкой? С бардовской песней?
— Приходится иногда показывать, к сожалению, но, как обычно, в неудобное время! — Секретарь поморщился, — Не нужно это населению! Не нужно! Хотя, есть рок, который пропагандирует наркотики, спиртное… Такой мы стараемся показывать чаще…
— Пардонтий! Это не рок, а отстой: грязный вонючий паучила пытается что-то там такое из себя изобразить! Вы слышали настоящий тяжёлый рок? Это же настоящая опера! И тут наши, к сожалению, не дотягивают! Но у нас и свой рок есть не хуже! А бардовская песня?! Посмотрите на лица людей на концерте — и всё станет ясно! И сравните их с публикой, которая ходит на Шмаликова, или этого здорового педераста Филькорова?! Или юмориста Петрусняна?!
— Филькоров и Петруснян делают нужное для народа дело! А если иногда и раздаются голоса, которые начинают критиковать оскотинивание, любой продюсер знает, как им ответить: «Рейтинг! Если люди смотрят — значит им это интересно и мы обязаны это показывать!». Это неубиваемый аргумент!
— А если, — сказал Папа, — показывать детскую порнографию, реальные, документальные убийства! Я думаю, что и у них будет своя аудитория и рейтинг! Вы и тогда скажете: «Если люди смотрят — значит им это интересно и мы обязаны это показывать!»?!
— Если Шулер скажет — будем показывать! Я такие вопросы не решаю!
— А откуда появилось столько полуголых девок? — спросил Карпыч, — Плейбой отдыхает: сливки, клубнички, блестящие, свистящие… Все на одно лицо, даже сиськи у них одинаковые: наверно у одного и того же пластического хирурга их увеличивали?! Петь даже под фанеру не умеют!
— И что самое интересное, — сказал Папа, — чем развратнее и пошлее девица, тем больше разглагольствует, что она очень верующая и набожная! Как же не стыдно?! Даже педерасты через одного говорят, что они в лоне Церкви!
— Я недавно видел передачу с очень известной балериной, кажется, её фамилия — Сволочкова?! Она очень набожная и верующая! А когда попросили назвать заповеди, которые знает, долго стреляла глазками, кокетничала, но назвать смогла только две…
— Это тоже подрывает Церковные устои… — сказал Секретарь, — Люди же смотрят, оценивают. Если какая-то успешная вертихвостка-проститутка говорит с экрана, что она очень верующая и набожная и показывает при этом голую грудь, поневоле задумаешься…
— Вы не сказали про засилье полуголых девок на экране?
— Это бизнес: спонсоры платят за них бешеные деньги! Богатых людей сейчас много, и каждый хочет видеть свою любовницу на экране! Хочешь? Пожалуйста, бабло отстегни и получи!
— Понятно, — сказал Карпыч, — Она певица, пока спонсор её в баню берёт! Как брать перестанет — значит, у неё голос пропал!
— Так всегда в искусстве! Тяжёлая судьба творческих людей! — Секретарь грустно посмотрел на учеников, наверное, вспоминая моменты из своей творческой биографии.
— А можно просто раскрутиться? — спросил Папа, — Без спонсора? Допустим, когда есть хороший голос, внешние данные?!
— Если нет спонсора, который оплатит затраты на «озвездение», тогда нужен хороший продюсер! — Секретарь задумался, — Нет, пожалуй, нельзя! Продюсеры пресыщены: их мало, а желающих — миллионы! Ни голос, ни внешние данные, тут ни причём — нужно везение! Шансов почти нет, но вдруг продюсер как-то случайно, обратит внимание и захочет раскрутить?! Причём, у мальчиков шансов сейчас намного больше, чем у девочек!
— Почему?
— За редким исключением все продюсеры — геи! Вот поэтому…
— Нет! — воскликнул Папа, — Не могу больше это слушать! Расскажите лучше про радио! Как обстоят дела на радио?!
— На радио всё в порядке! — ответил Секретарь, — То же самое, что и на телевидении, только со своей спецификой… Хотя по охвату населения радио не уступает телевидению. Его слушают утром на кухне, днём на работе, в машине… Цели и задачи те же — оскотинивание населения! И радио успешно с этим справляется! Политики, политологи, пиарщики, писатели, артисты — все идут на радио и успешно пропагандируют демократические ценности, тем более, что глаз не видно — говори, что хочешь, без стеснения!
— Это точно! — сказал Карпыч, — Стеснения никакого! Я как-то копался в гараже со своим Мерседесом и слушал радио.
— Вы сами ремонтируете автомобиль? — удивился Пустой.
— Исключительно в целях поддержания квалификации! Я не филолог, я инженер! Так вот, идёт передача с Матеем Говнопольским…
— Вам повезло! Говнопольский один из лучших! Он и на радио, он и на телевидении… Настоящий демократ, подвижник!
— Вот этот Говнопольский подвижник и вёл передачу… Вместе с какой-то смешливой демократической клюшкой… Не помню её фамилию. У них в гостях были малоизвестные братья-поэты, которые ещё и поют свои тексты. Матвей попросил их спеть что-нибудь из нового, и они, немного поломавшись, запели. Не Кабздон, конечно, и даже не Шмаликов, но Матвею понравилось. Главное, как я понял, заключалось в очень смешном, талантливом тексте! Речь шла о Кутузове.
— Кутузов-то им чем не угодил? — спросил Папа.
— Кутузов, — пояснил Секретарь, — это лжеполководец, который, якобы, победил Наполеона. А на самом деле — это оккупант и захватчик! И что сказал Матвеюшка?
— Говнопольский и братья-поэты, наверное, не знали, что Кутузов потерял глаз в русско-турецкой войне в Крыму. Если бы знали, наверняка — спели бы про то, что он был за укров и сражался за их независимость против турков. Но они этого не знали, поэтому сюжет их текста был очень прост: Кутузов был уже без глазика и начал бить французов. А французы испугались и говорят: «Мы бы дали лаве, кому-нибудь, чтобы ему второй глазик выбили!». Говнопольскому очень понравилось их творчество: он веселился и хохотал, пытался подпевать… Бвло слышно, как он бил себя по толстым ляжкам, аплодировал… Демократическая клюшка тоже от него не отставала и веселилась от души. Я даже испугался, как бы они не обделались от радости! Хотя это же радио — не видно!
— Действительно весело! — сказал Папа, — Я думаю, что за такую же передачу во Франции про Наполеона, может и не посадили бы журналиста, но микрофона бы, он уже точно никогда не увидел!
— Мы не во Франции! — сказал Секретарь, — А передача, очень и очень хорошая, молодец Говнопольский! Вот как надо: походя, обгадил лжекумира и героя, высмеял и раздавил! Старшее поколение, воспитанное на тоталитарной пропаганде, может быть и поморщится, но тут расчёт на молодёжь! Она то это запомнит, и при любом упоминании про Кутузова, будет вспоминать, как хохотал и глумился над ним Говнопольский!
— Пока там работают Говнопольские, радио — сила! — сказал Карпыч. — Что ещё у нас осталось?
— Пожалуй, только Интернет, — ответил Секретарь и обратился к дремлющему министру, — Пустой! Ты как думаешь?
— Поддерживаю! Одобряю мнение начальства! — сказал министр спросонья.
— Интернет — это огромное завоевание демократии! — гордо сказал Секретарь. — И то, что я вам только что рассказал про телевидение, может показаться детскими играми по сравнению с тем, что скоро будет в интернете! Там всё анонимно, и можно давать любую информацию, не опасаясь никакой критики! И собирать информацию! А на телевидении: известны хозяева, известны журналисты…
— Пардонтий! Тогда получается, что информацию можно давать с двух сторон! А вдруг противники демократии, враги наши заклятые, начнут пропихивать свои идеи, отстаивать ложные, как Вы говорите, ценности?! Что тогда?
— Тогда мы их отключим! — гордо сказал Секретарь. — И от интернета, и от электричества! Не забывайте, что всемирный трафик в демократических руках!
— Я приблизительно знаю, — ухмыльнулся Карпыч, — что Вы скажете: надо приучать с детства к крови, насилию, агрессии и убийствам путём сетевых игр; развивать половую грамотность путём просмотра порнографии; создавать модель поведения… Уже сейчас наши детишки снимают на видео сцены насилия и размещают их в интернете! Или взять игры… Я сам видел игру, в которой сидят наши детишки: главная цель — убить русского солдата! Это, конечно, всё очень нужно для страны, для населения… Но бывают разные ситуации… На одном форуме постоянно торчал парнишка, у которого всё время возникали проблемы: то комп вис, то программа не открывалась, то ссылка старая… Ну просто задолбал он всех: «Помогите найти программу, пж-та; дайте ссылку, пж-та; как скачать файл…». А ник у него был: «LUCIFER».
— Вы правильно предугадали мои слова, но речь идёт не только об этом! — сказал Секретарь. — Не смогу вам подробно объяснить, сам плохо знаю, но речь идёт об оружии! Уже скоро появится принципиально новый интернет, при помощи него и можно будет делать с пользователями что угодно! Как решит хозяин — так и будет!
— Скорость что ли увеличат? — спросил Карпыч.
— Нет! Это будет принципиально другой интернет! Если Вам интересно, можете спросить в группировке иностранных советников, они подробно расскажут, или у Шулера… Но главная наша задача — максимально увеличить количество пользователей! Максимально! Крайне необходимо, чтобы подавляющее большинство населения стало Интернет-зависимыми людьми!
— Это как? — спросил Папа.
— Просто! Многие люди уже не могут жить без телевизора… Даже если они его не смотрят, всё равно включают! И воздействие на население всё равно идёт! Когда телевизор ломается, или не работает антенна, человеку некомфортно, неуютно… Это зависимость! То же самое должно быть с интернетом! Хотя бы один человек в семье — но зависимый! Наркотики, водка, игра — эти зависимости всего лишь разрушают организм и ведут к деградации! А тут идёт речь о влиянии на поведение человека, на его психику, мысли — одним словом — зомбирование!
— У меня был один знакомый зомби, — сказал Карпыч, — плохо кончил: отбили ему все внутренние органы! И внешние сильно повредили… Сосед мой. Когда начались реформы, и его сократили на работе, он стал потихоньку зомбироваться: стал пить, устроился куда-то работать сторожем. Времени свободного много, выпить хочется, а не на что! И каким-то образом он пересёкся со странными личностями, даже не знаю, к какой сексуальной группе их отнести?! Короче, как он говорил, сначала к нему пристал один извращенец в кино: угостил пивком и стал хватать за гениталии… Сосед было возмутился — с ориентацией у него всё в порядке, но потом оценил ситуацию, стребовал с извращенца немного деньжат и разрешил… «А что, Вить? Сижу, пью пиво на халяву, деньжат получил, ещё на две бутылки, а мне ещё и удовольствие доставляют?! В темноте, всё равно ничего не видно…». Я, конечно, ему объяснил, как надо родину любить! Но уже бесполезно — настоящий зомби! Этот овощ не с нашего огорода! Извращенцев оказалось несколько, и он быстро с ними перезнакомился. Тусовались около общественного сортира, рядом с метро — сейчас там, кажется, ресторан. Летом водили соседа в парк, зимой — в кино — билеты тогда ещё были дешёвые. Иду я как-то домой и вижу: двое здоровых, молодых ребят молотят моего зомбированного соседа в четыре руки! Очень вовремя я подоспел — они уже заканчивали и отдали мне его без боя. Сосед весь в крови, хромает на две ноги, стонет… Пока шли домой, узнал, что случилось. Жизнь у него налаживалась: каждый день халявное пиво, деньжата… И вдруг пропали его извращенцы: день нет, второй, неделю нет… Не видать извращенцев! Сосед заскучал… Каждый день по нескольку раз ходил к сортиру посмотреть — не появились ли?! «Представляешь, Вить?! Сегодня прихожу, а они из туалета выходят! А я так сильно по ним соскучился — деньги-то кончаются! Я к ним… Где, говорю, были, сволочи?! Давайте быстро за пивом, гоните бабло и можете сосать, хоть до вечера! Дальше ты видел… Оказалось, что это не они, перепутал я… Пиво что ли несвежее выпил?! Это какие-то спортсмены были, они просто в туалет заходили…». Вот чем зомбирование закончилось! Тут аккуратно надо!
— В нашей стране очень трудно что-то менять! — сказал Секретарь, оставляя без комментариев услышанный рассказ, — И я хорошо понимаю Шулера. Вот, например — внедрение генномодифицированных продуктов…
— А что?! — сказал Карпыч, — По моему их уже внедрили в нашу жизнь… Не то, что в каждой сосиске, эти гмп, даже в картошке, в капусте… Информации производители никакой не дают! Государство этого не требует — вот и жрём, что попало! А не хотелось бы… Кто знает, что туда заложили вражеские учёные?! Поешь, так, годик эти продукты, потом Шулер на кнопку нажмёт, и все мы сразу в баранов превратимся?!
— Дело совсем в другом… Внедрить-то мы внедрили, но куда? Страна-то дикая! В крупных городах люди покупают наши продукты, а всё остальное население со своего огорода жрёт! Что сам вырастил на огороде, то и съел! У них гмп не внедришь?!
— А люди-то чем виноваты?! — спросил Папа, — Я вот раньше, пока в Администрацию не попал, тоже всё на огороде выращивал… Вся страна на натуральное хозяйство перешла!
— А я и не виню людей — тяжело работать! Как хорошо в Европе: население все продукты покупает в магазине, люди уверены, что яйца на деревьях растут, в каждом доме интернет… А нам только предстоит внедрять его в массы…
— А я думаю, — сказал Карпыч, — что это чиновники так засуетились?! Ноги, до коленок стоптали: «В каждой школе должен быть Интернет!». Работы нет, денег нет, жрать нечего, лечиться негде, льготы отобрали — а интернет давай! Это единственное, чего не хватает в русских селениях!
— Я с тобой не согласен, Виктор, — сказал Папа, — в интернете можно быстро найти нужную информацию, узнать новости, погоду, наконец!
— Так я и не говорю, что это плохо! Но почему не поставить программные фильтры, допустим, хотя бы в школах?! Чтобы дети не могли получать нежелательную информацию?!
— Нужно! — сказал Секретарь. — Я доложу руководству, чтобы это немедленно сделать! Вы абсолютно правы! Православные, исламские сайты! Нежелательны исторические и патриотические сайты — всё это надо зафильтровать! Мы не позволим развращать нашу молодёжь!
— Правильно, правильно! — сказал Карпыч, — вот у меня был один случай…
— Спасибо, Валентин Борисович! — перебил его Папа, — Спасибо, господин Пустой! За интересное занятие — теперь будем смотреть телевизор другими глазами!