Я вот сегодня думала про себя: может я - идиотка.
Врушка по природе, хотя никогда не вру в отношениях, будь то друзья, близкие, родные. Всегда честна и откровенна, до идиотизма. Некоторых это радует, восхищает, пугает, шокирует. Но чтобы не испытывали другие, я такая.
Считаю себя мудрой женщиной. Иногда эта мудрость бьет по больному, иногда она помогает в сложных ситуациях.
Сегодня не просто била по больному, а убила. Это потому что у меня есть понимание. Понимание реальности, людей, событий.
Я научилась с тобой ждать. Ждать - это не просто жить надеждой, верой, ожиданием, а ждать так, что это факт, и он произойдет и не важно сколько на это понадобиться времени. Пришло осознание ожидания. Это не когда ложишься и думаешь, что так будет, это не когда встаешь и думаешь, что скоро это случиться, а когда внутренне, там глубоко, где есть Я настоящая Я - есть сознание того что это просто случиться, потому что это уже есть. Тогда понимаешь что все остальное и ожиданием не назовешь. Понимаешь, что такое ждать. Это уверенность в том, что это есть, но просто это ещё не произошло.
С тобой я осознала значение слова "свобода". Это никогда есть выбор, а тогда когда ты точно знаешь, что ты сделаешь, не смотря ни на что, ни на выбор, ни на влияние людей, социума, времени, обстоятельства. Никогда раньше не понимала, почему Сократ, которому отложили казнь на 30 дней, не послушался друзей, которые готовы были ему помочь бежать, а принял смерть как должное в своей жизни. И все в мире говорили, говорят, и будут говорить о свободе Сократа в смерти. Просто он был свободен от выбора. Он жил так, как считал нужным, а по другому и не мыслил. В свободе все просто: делаешь только то, что тебе нравиться, что любишь, что хочешь. В свободе нет выбора и компромисса. С тобой я это осознала.
Сегодня мне больно, наверное, потому, что я живая, слава Богу.
Я осознаю, а не просто понимаю, что ты не мой (люди не бывают по своей природе чьими-то, не берем рабство или крепостное право), и ты мне ничего не должен (никто никому в этой жизни ни чего не должен, даже сам себе). Но я понимаю, что если бы ты захотел приехать ко мне, то ты бы приехал. И этому ничего бы не помешало. Было бы желание, а все остальное - отговорки. В такие минуты мне хочется быть дурой, чтобы думать о том, что ты просто не можешь ко мне приехать и найти в оправдание к этому кучу причин.
Не хочу быть дурой, не хочу придумывать кучу причин, не хочу чувствовать себя идиоткой.
Как хочется, что бы ты сказал: " Как хорошо, что ты такая"
Как говорит мой сын: "карма плохая". У меня, наверное, карма плохая.
Что бы я не хотела, я - идиотка, раз со мной это произошло.
Хочется плакать. Не знаю почему. Из жалости к себе? Или просто от обиды что опять ошиблась? Разочарование в себе. Я думала, что я стала лучше, потому что ты совсем не похож на мужчин в моей жизни (близкие, родные, друзья, знакомые). А все оказалось банально: глупая- я, и твое нежелание.
Чувствую себя как В.В. Маяковский: Больной и голенькой.
Обнаженной, истерзанной, публичной. (это не Маяковский , это мои ощущения)