Закон о купле-продаже

Что же поделать,если вас продают даже самые беспринципные и неверующие фотографии? Да они даже не знают,что такое холодильники и подоконники! Это вам не триллер или википедия. О продаже я вообще не говорю,покуда такая клавиатура в смокинге выскакивает! Я в ярости от всего происходящего в картотечном шкафу и в Зимбабве в целом! Ведь даже какой-то там картофель в коробочке может купить аргентинца! АРГЕНТИНЦА! Ведь когда-то даже для самих маек аргентинец был такой роскошью, что они не покупали ни одного настольного футбола, ни одной клавиши F11, даже как-то обходились без коврика "Welcome" перед кошачьей будкой! Я готов биться тостером о пистолет до тех пор,пока макаки не прекратят торговать фальшивыми зеркалами,которые не показывают отражение,а открывают портал в парралельную вселенную! Скажу честно,я сам однажды был обманут этими паршивыми недоторговцами. В параллельной вселенной я увидел параллельного (далее злого) себя и узнал,что он пишет ТАКИЕ ТУПЫЕ произведения. Он пишет их с таким ящиком,что даже волосы телевизионной косули встают дыбом и восхваляют радар и кричат:"Радиация,радиация,черви,дедуля,вам прыгать не больно?". Потом они едят пиво,запивая пиццей,говорят тосты, в общем празднуют. А с утра такая простыня происходит,даже вспоминать не хочется...