Бывает у вас так, что ничего не хочется? Ни есть, ни пить, ни спать, ни даже тра... Ну вы поняли. Все, буквально все вокруг навевает скуку!
У меня так давно. Когда началось не знаю. Как ни пытаюсь, не удается вспомнить хоть один конкретный день из последних лет жизни. И сколько я вообще прожил? Год, два или 40 лет? Тоже не помню. Есть лишь отдельные образы, да будничные заботы. Все смешалось в кашу, или вернее сказать кисель, до верхов заполнивший мою маленькую головку, хоть и через силу, но все еще работающую над таким сложными задачами, как чем набить брюхо и что поделать вечером. Любое действие, даже самое простое, требует напряжения силы воли. Хотя… Какая сила? Чьей воли? Много ли нужно, чтобы вести мой образ жизни!
Целыми днями ничего не делаю. Не хочу делать. Тошно становится, и обидно. Ведь живу в клетке: нигде не бываю, не вижу ничего, кроме этих опостылевших стен! А хуже всего, что эта клетка стала тюрьмой не только для тела, но и для души: мой кругозор сузился до микроскопических размеров, ни с кем не встречаюсь, друзей тоже нет. Только ем и сплю, ем и сплю. Даже не знаю, что происходит в мире, не пытаюсь узнать. Иногда кажется, что мира вообще нет, что все это пустышка, опилки под ногами. Все состоит из опилок, сплошная шелуха и тлен!
В самые плохие дни накатывает такая невыносимая злоба и грусть, что остается либо наложить на себя руки, либо бегать. И я бегаю как сумасшедший. Бегаю часами, днями! Благо для этого не надо далеко идти: в клетке есть тренажеры на любой вкус. х дали те, кто посадил меня сюда. Я вижу моих тюремщиков каждый день, но поделать ничего не могу. Из этих стен не выходят живыми. Можно, конечно, сбежать, но либо найдут и отведут обратно, либо сдохнешь в какой-нибудь дыре - ведь ничего ж не умеешь!
Единственное, что я точно знаю о своей жизни - она продлится еще год или два. И все дни будут как один : я проснусь, поем, попью, и буду до умопомрачения бегать в этом дурацком колесе, глядя на мир сквозь прутья клетки. Да, тяжело быть хомяком.