Рассказ (февраль 2011 г.)
В субботу собрался читать философов франкфуртской школы (в смысле Маркузе, Фромм, Хоркхаймер, Беньямин).
В зимние каникулы-выходные прочитал Лукача и биографию Сартра, а дальше запланировал читать франкфуртскую школу – одну книжку Фромма уже прочитал. Очень, очень…
Конечно, можно и на неделе читать, но всё что-то отвлекает. То с Ванькой позаниматься, то вот Маркса купил «Рукописи 1844 года» - начал читать, весь план сбился. Вечерами как-то читать неудобно. Пять лет назад, читая Варелу и Матурану, посадил зрение. Такой был мелкий шрифт да ещё с серо-зеленым фоном зачем-то, что зрение село. Пришлось обзавестись очками. А уже совсем вечером естественно просто засыпаешь. Так что остается суббота. Ваню увезли к Галине Викторовне. Я открыл книгу…
Звонит звонок. Кто, думаю, звонит? Перед новым годом мобилку потерял. Симку вставил, но телефоны пропали, так что, если кто позвонит, то сразу восстанавливаю номер в памяти сотика. Перед новым годом позвонил один только Дуденков: поздравились с новым годом. Номер запомнил. Люди целыми днями звонят, а перед Новым годом все - как будто тоже мобилки потеряли. Дуденков, тот - наоборот: звонит только перед Новым годом. Пять лет назад встретились на улице, обменялись телефонами, эмейлами. До этого не виделись 33 года, и я насилу его узнал. Он меня узнал первый: глядит, улыбается, … наконец, и я узнал: Серёга Дуденков!
Он и позвонил.
- Сегодня встречаемся 10-м «Б». Назарова позвонила: давайте встретимся. Придёшь?
- Ах, да! Сегодня же день выпускников! Первая суббота февраля. Приду.
38 лет не виделись. Набралось 9 человек. Кто не смог, у кого ещё что-то. Кто уже… там «далече». «9» - число хорошее, самое большое из однозначных, «нано» в нанотехнологиях – это «девять». Удобное число, красивое, трижды три.
Раньше выпускники в школах собирались. Сейчас этого как-то нет. Хлопотно, видимо, пол топчут, сорят…
- Ну что, пошли куда-нибудь? Где не дорого?
Пошли. Вернее, поехали вшестером на Кужелевском лексусе. Ира, Люся и Лариса подошли из дому сами – стало девять.
Кто кем служит, сколько детей, внуков. Валерик – начальник арбитражного суда. Кужелев Андрюха, видимо, по бизнесу, но что за бизнес, не хочет грузить одноклассников. Дуденков майор в запасе не пенсии. Ирина биофак закончила, но работает на неких курсах, читает нумерологию . Валя тоже не рассказывает про работу. Она закончила философский, так что я спрашиваю про Любутина (лежит на столе «Диалектика Людвига Фейербаха»). Она фамилию помнит, а больше ничего не помнит. Попков тоже как-то мимо работы не акцентирует.
Вспоминаем, как Смирнов выпрыгнул со второго этажа в 35 школе. В 88-ой случился пожар – всей школой пару месяцев учились в 35-ой. Смирнов выпрыгнул в окошко на спор со мной. На бутылку «солнцедара», было такое отвратное вино. Я как бы прикололся, а Мишка как бы загусарил, выпендрился. На первом этаже под нашим классом как раз была учительская. Учителки все ахнули: ученик летит сверху! Устроили допросы и разносы, был скандал и всё-такое, чуть из комсомола Мишку не выгнали.
- Я чё-то этого не помню про 35-ую школу, - удивляется Дуденков.
- Вспоминай. Учились там, было дело, а Мишка выпрыгнул со второго этажа в сугроб.
- А где Смирнов сейчас?
- Говорят, умер.
Вздохнули, выпили.
Кужелев прикалывается над моим вегетарианством. Потом все смеются над моим фотоаппаратом: дверца от отсека для батареек примотана проволочкой.
Кужелев вдруг спрашивает Валеру:
- Слушай, а где Путин? Жив?
- Путин? Живой. Живёт там же - на Первомайской.
Валя с вспоминает злую школьную шутку:
- А который из двух Лекомцевых Путин?
Лекомцев с Путиным были классические тихони, сидели вдвоём на последней парте. Егоров с Пешко время от времени их задирали, дразнили, подшучивали. Особенно Путина. Очень были они оба незаметные, необщительные и очень скромные. Но в 10-м классе у Путина случился аппендицит, и мы всем классом пошли в больницу желать ему здоровья. Путина заштопали и освободили от экзаменов – выставили оценки в аттестат по годовым оценкам. Повезло, получается. На последнее первое мая (а может, это был последний звонок, точно уже и не помню) собрались у Сашки Путина. Пили чай, танцевали под магнитофон, я принёс пару кассет «Битлз» (такие ленточные, которые постоянно рвались), у Путина тоже чё-то было, после этого вечера 1-го «Б» сохранилось несколько фоток.
- Здорово, что у нас Путин был. А давайте как-нибудь у него и соберёмся!
- Прикольно! Соберёмся у Путина!
В ресторане играет попсовая музыка да так громко, что ничего не слышно, кроме своего голоса да фраз типа «Ничего не слышу!».
Ещё накатили. Дуденков не пьёт, держит хатха-йогу.
- Чё ты-то пьешь, вегетарианец? – он меня спрашивает
- Водка не из мяса же, - уклоняюсь я от ответа.
На самом деле: как общаться, на сухую - будешь неизбежно молчать или скучать…
Наконец, случилась инвинаверитас и я сказал:
- А что если бы не их Путин, а наш стал президентом, кем бы сейчас были?
Все засмеялись, наполнили бокалы, вот, за что стоит выпить: за «если бы».
- Дуденков был бы министром обороны, это уж без базара.
- Ввел бы хатка-йогу вместо дедовщины.
- Точно. Валерка будет, раз юрист, генеральным прокуром.
- Да и живу к тому же на Генеральской, - подшутил Валерка.
- И девчонкам нужно министерские портфели какие-нибудь раздать. Ирина, ты будешь министром здравоохранения, ты же биолог. Валю – в МВД, она потому что крутая. Кужелев, ты олигархом будешь вместо Дерипаски с Абрамовичем.
- Ладно. Потянет
- Лариса фигурным катанием занималась. Ей - министерство физкультуры и спорта.
- Логично.
Попков взбодрился, хряпнул рюмочку:
- Я тоже олигархом хочу.
- Зачем тебе, Виталик, олигархом, это - головняк? Иди лучше директором Кремля по хозчасти.
- По хозчасти? Это можно.
- Егорова Путин сошлёт в Лондон, чтоб знал, как доставать.
- Не сошлёт уж. Умер.
Ещё хряпнули.
Лариса вспомнила Егорова:
- Хулиганистый такой был, двоечник.
- А я буду премьер-министром, - сказал я. – Потому что я как-то раз не разрешил Егорову Путина дразнить. Да и вообще мы соседи были, я у него Чехова брал, всё собрание сочинений перечитал. Ему, наверно, было приятно: он ведь раньше прочитал, а я как бы за ним, догонял. Президентам это нравится.
Кужелев вдруг захихикал, оскалив фернанделевские зубы.
- Чё ты ржешь, мой конь ретивый?
- Вспомнил, пик славы Путина! Ха…Он однажды выкачал шприцем коньяк у родителей и залил в бутылку чай. Они собрались на какой-то юбилей, гости сидят, разлили коньякинс и… Умора! Саше устроили по полной, гулять не пускали, на кино не давали …
- Да… Вот видишь в тихом омуте… А ты говоришь, Валя, кто Лекомцев.
- Его, наверное, Фунтик, подучил, он тогда на медицинский готовился. Сам бы Путька не додумался. Фунт ведь тоже в «В» учился до 9-го?
- Да.
Две трети 10 «Б» до 9-го класса было «вешниками». И лишь одна треть (я, Дуденков, Попков, Смирнов, Валя, Ирина, Люся и другие) был «бэшниками». Нас после 8-го класса расформировали, мы подняли «бунт» и у кого хватило пороху явочным путём сосредоточились в их классе, который теперь носил наше название - «Б».
- А как ты, вегетарианец, на G-8 , на разных там саммитах будешь питаться, там же протокол: икра, севрюга, всякие суши, салями, лягушки? – меня опрашивают одноклассники перекрёстно.
- Икру, лягушек Путин будет есть. Для меня протокол поменяем. Будем свои правила навязывать. Хватит кланяться басурманам, - премьер отбился от надоедливых интервьюверов и перешёл в наступление.
- Ирина, раз ты сейчас нумерологией занимаешься, может, тогда ты лучше министром финансов будешь?
- Да ну, ты чё! - вмешались Попков, Кужелев, Дуденков почти синхронно. – Министром здравоохранения лучше: и финансы, и витамин «Це», и всякие капельницы...
- Ира, выбирай. Финансы или витамин «Це»?
- Витамин «Це».
Люся хохочет как 10-классница.
- Ой! А Люське ничего не дали.
- Люсь, извини. Может министром образования будешь?
- Вы чё, ребята, у меня же даже двойки были, и вообще у меня же почти одни тройки в аттестате.
- Да ты не бойся. Сочинения-то проверять не надо. Надо бюджет пилить. Это просто.
- А вдруг я не так распилю?
- Да как тут можно нетак распилить! Миллиардик - в вузы, миллиардик – в техникумы…
- Сейчас нет техникумов, сейчас это колледжем называется.
- А ПТУ есть?
- Есть, наверное... Тоже, наверное, колледжем называется.
- Везде по миллиарду, остальное - в школы. Специалисты, твои подчинённые, все подсчитают, ты только подпись будешь ставить.
- Ответственность большая. Не хочу. Боюсь.
- Люда, ты чё! Обидишь Путина. Он же от всей души. Он тебя берёт зачем? Потому что ты своя, а другие, они – чужие, чёрт знает, что у них за душой. Подложат какую-нибудь свинью. А тебя мы знаем. Ты – наша.
- А можно министром дошкольного образования хотя бы?
- Нет. Один министр на всё образование. Если на каждую конуру по министру, никакого бюджета не напасёшься. Пусть Кужелев тебе акции какой-нибудь сети магазинов перепишет. Будешь ответственным собственником.
- Да ты в натуре премьер, - хвалит премьера Кужелев.
- Сколько ей процентов дашь? – спрашивает Кужелева премьер.
- Скоко-скоко, ну 20, 25… А бери, Люда, все 51 процент!
- Двадцати хватит. Спасибо.
- Ну а какой ты предложишь стране национальный проект, Владимир Владимирович? – интересуется Кужелев.
- Андрей Анатольевич, - поправляю.
- Пьфу ты! Да. Анатольевич. Какой, Андрюха, проект? Судьбоносный - в смысле.
- Перезагрузка, в смысле, - Валерик подсобляет.
- Столицу перенесём на Урал…
- Хорошо.
- В Челябинск…
- Почему в Челябинск?! Почему не в Екатеринбург?
- В Екатеринбург - нельзя, подумают, что Путин одеяло на себя тянет. В Екатеринбурге будет Верховный суд и министерство образования. Может быть, минобороны тоже сюда переведём. Сколково будет в Новоуральске, будут из мамонтёнка Димы клонировать мамонтов. Всю тундру заселим. Надо восстанавливать поголовье… Уничтожили… того…
- Понимаешь!
- Спасибо. Уничтожили, понимаешь, весь вид. А кто восстанавливать будет?! А!? Дядя?
- А министра–то образования у нас ведь так и нет.
- Нет. Кого? Предлагайте.
- Может «ашникам» наркомпрос отдадим? У них ведь чуть не половина были отличники.
- Да и «вэшникам», в смысле «гэшникам», надо чё-то же дать. Обидятся.
- Дадим всем. Всем чего-нибудь дадим…
- Слушайте, ребята, - говорит Люся, - А если нас начнёт свободная пресса критиковать, что мы расхищаем по блату своим да нашим, что тогда?
- Закроем их, пришлём проверку, найдём какой-нибудь компромат, уволим всех...
Официант принёс чаю в чайничках.
- А всё-таки хорошо, ребята, что наш Путин - только понарошку Путин, - Люся на нашу болтовню накладывает своё моралите.
- Как понарошку? Он же по-настоящему Путин!
- Ну я в смысле - тот Путин. Кто он? Как его теперь?
- Национальный лидер.
- Вот-вот.
Музыка на первом этаже загремела: слышно только соседа рядом.
Я спрашиваю Дуденкова:
- Что там, Серёга, в Египте на твой взгляд?
- ЦРУ…
Вот так: у кого ЦРУ, у кого нумерология, у кого революция франкфуртской школы, у кого лексус, у кого внуки-внучки, у кого фотоаппарат с проволочкой, кто «далече», кто где…
Февраль 2011 г. Екатеринбург