Жила я себе поживала, спокойненько, и надо было тебе появиться в моей жизни и перевернуть все с ног на голову!!!
Я уже даже точно не помню момент, когда в моей жизни на смену друзьям, шумным компаниям и веселью, появился я ты…как то так незаметно, все вдруг было тобой…Праздники-ты, прогулки-ты, даже сон-тоже ты, и простуда-снова ты. Мне кажется, и с выпускным ассоциируешься, почему то только ты. Друзья даже обидеться не успели, просто никто и понять ничего не успел, просто вдруг прекратились звонки в моей квартире, если и звонил телефон, я точно знала-ТЫ.
Наверное, я тогда должна была испугаться, как много тебя было в моей жизни.…Но в силу возраста, мне льстило, что теперь у меня был ТЫ.
Не уверена что могу наверняка сказать, что была счастлива в первый год наших отношений…Хотя в какой то мере была…Ты был рядом, ты говорил приятный слова. Ты лже поддерживал, но это я понимаю сейчас, и в силу возраста и знания тебя. А тогда твои неуместные шутки на тему поступления в стремный институт с тройками. Знаешь ведь один друг мне тогда еще сказал, чтоб я с тобой не встречалась, что ты мне совсем не подходишь! Но возраст и гормоны, которые беснуются в любой девчонке 16 лет, затмили мне разум. Плюс пиво, которое ты мне каждый день покупал и смотрел, как я тихо спиваюсь. Забавляло что то тебя тогда. До сих пор не знаю что. Ты как будто ставил опыты. А каждый раз, когда я хотела уйти и порвать эти отношения. Ты с силой тянул назад, как будто говоря: « нет, еще рано, еще опыт не пришел к логическому завершению!»
Я помню каждое расставание с тобой. Первый наш год я пыталась уйти 2 раза, и настроена я была решительна, но ты плакал и клялся в любви и рассказывал байки о своем здоровье, что что-то с головой у тебя, что тебе нервничать нельзя, что ты бесплоден. Даже справку предлагал. Надо было попросить справку эту!!! Но думаю, ты бы нашел, что сказать. И вот я прощала, с гнетущим чувством прощала ВСЁ.
Помню, как все на нас смотрели и говорили…какая красивая любовь. И я думала, да наверно так и есть. А все мои сомнения ты заливал пивом.
И вот ровно год нашим отношениям, я тебя жду такая счастливая, как всегда я приготовила тебе подарок. Ты пришел и вот стоишь передо мной и почему то не проходишь. Я все поняла сразу, потому что изменился твой взгляд. Ты надменно смотришь на меня и говоришь страшный слова. Ты сказал, что всю ночь гулял с другой, и что уходишь к ней и что нам больше не надо быть вместе. И вот я закрываю дверь и не понимаю за что, за что предал и за что так больно. Помню, как было плохо, как я орала как тряслась и как захлебывалась слезами, мама всыпала в меня валерьянку, а я остановиться не могла все твердила, что люблю и за что! Не любила! Сейчас точно знаю: НЕ ЛЮБИЛА! И что это было, наверное, как к наркотикам привыкла к тебе. И вот она ломка, что наркотик больше не дадут.
Меня пытались отвлечь от тебя, и я ездила гулять. Странно, ты наверное почувствовал что то и решил прийти. Ты говорил страшные для меня тогда слова, что мы друзья, помню как жаловался на ту другую. Я все глотала, наверное в силу возраста…
И вот помню, мы снова вместе, но отношения стали другими, и я постоянно пыталась их склеить и вернуть то что было.
Сейчас понимаю со 100 % гарантией, не склеить того что так больно разбилось. А может быть я просто отомстить хотела, сейчас и не вспомнить наверняка. Просто как факт, снова сошлись.
И вот началась вторая фаза эксперимента надо мной, я как нибудь наберусь смелости и спрошу в чем была суть эксперимента. А сейчас ты издевался надо мной как мог…Я просто с ума схожу это же какую фантазию надо человеку иметь, чтоб так душу рвать молодой девчонке. Помню все копалась в себе, стараясь найти то, что ты все говорил: « Ищи проблему в себе» Я все искала, искала, постоянно шла на уступки, ведь по твоим же словам в отношениях всегда нужно идти на уступки. Странно, что уступки эти были как будто моей обязанностью.
Уже и не вспомнить когда ты начал распускать руки и перестал следить, что мне говоришь. Я запуталась в череде твоих исчезновений. Ты просто раз и пропадал, ты отключал телефон и как будто посылал меня и всех к черту. Помню поначалу твоя мама переживала, и просила меня, тебя найти. Я звонила и приставала к людям, разыскивая тебя. Как правило находила, но ты гулял, тебе было хорошо, потом пару раз брал у меня денег и всегда так насмешливо обещал отдать. Честно, жаль из памяти нельзя распечатать пару фото. Я точно говорю, это было презрение, презрение в твоих глазах. А я смотрела преданной собакой и молила, не уходи, не забирай тот наркотик, что даешь мне только ты. Но ты уходил снова и снова и грубил и бросал трубки. И вот ведь странность, в момент, когда я была готова все забыть и отпустить, ты появлялся. Странные отношения. И теперь меня только все жалели. Больше никто не завидовал нашей любви. А была ли любовь?
Вот ведь странность когда от меня ты ушел к ней. У меня была только жалость к себе. Даже не знаю, можно ли меня было назвать мямлей или тряпкой, я тогда была хуже…. И ведь я знаю, что ты говорил про меня, что я ужасная, а вот она у тебя чудо. Спрашиваю себя я до сих пор, ну раз я такая плохая, какого черта ты снова пришел и говорил что мы друзья??? Зачем стал таскаться ко мне каждый день? И вот видимо испугался или сравнил, или даже не знаю, что стало причиной слов: « А давай поженимся?» Я как во сне, даже смысла не поняла и как бы в шутку ответила: « Давай». Я была не трезва. Сейчас перечитывая свой дневник и анализируя, я отчетливо понимаю, за тебя замуж я не собиралась. Я вообще не рассматривала будущее с тобой. Просто какая то обида и желание всем доказать что от меня не уходят. Детские рассуждения и поступки бывают очень опасны.
Даже помню когда кончилась эта «послессорная любовь», ты и к свадьбе то не готовился, да я собственно до последнего думала, что все как-нибудь само рассосется. Не рассосалось. А отказываться уже было как то «нехорошо», деньги вложены. Ах, это врожденная скромность…. Сначала помню, сколько было пива после свадьбы каждый день... И странная квартира, пустая, и жуткое желание сбежать домой. Я первую серьезную ссору даже не помню, их было тысячу, наверное. Помню, что и полгода со свадьбы не прошло, как я переехала к родителям. Я жила у них 3 месяца, ты пил «по-черному». Даже не знаю, чем ты занимался, зато я нашла отличного друга! Не помню, кто позвонил первым, мне кажется, я тогда частенько навязывалась, ты бесился и грубил. А я все понять не могла, что ж это за семья то такая, но держалась я крепко.
Сошлись. А толку? Снова эта « послессорная любовь» потом дальше хуже, помню, как подрались. Жуть у меня раньше и в мыслях не было, что кто то из моих молодых людей может меня ударить, хотя среди них были и полные отморозки. Но ты мне всегда казался адекватным. Жаль меня подвело чутье, а может я все знала, но боялась признать, что живу с чудовищем. Из - за тебя я поругалась с лучшей подругой, она одна всегда говорила, что не видит абсолютно ничего хорошего в нашем браке. И вот, эта ссора, даже вспоминать противно, не она, а ты тогда должен был уйти, и отношения должны были прекратиться с тобой. А вместо этого вот уже несколько лет мы не общаемся. И я ее понимаю, я просила прощения, но не прощают такого. Я бы точно не простила.
И началась череда просто скотского отношения ко мне, ты мог выгнать из дома ночью, ты говорил ужасные вещи, мог пропадать ночами и хамил по телефону. Я запуталась среди твоих баб. Ты не сколько меня не ценил, знаешь желтый тюльпанчик, в слюде перевязанный денежной резинкой на 8 марта, это даже не смешно. Хотя все же лучше слов: «даже если ты мне денег дашь, я все равно не успею купить тебе подарок». Обидно…да обидно да боли и до слез. Но знаешь, я всегда находила сама причину прощать тебя и верить, что ты изменишься и заметишь все мои старания.
Когда пришло понимание, что ты порядочная скотина и пользуешься мной? Наверное, когда ни осталось, ни сил, ни желания тебя отмазывать перед собой. Я работала на 2 работах, потому что мама лежала в больнице, а ты, …а ты гулял и все реже появлялся дома по ночам, я ждала и волновалась.… И спала теперь только в транспорте по дороге домой. Потому что по ночам разыскивала тебя, ты же всегда отключал телефон, чтобы я не беспокоила. Тот день стал последним в наших отношениях. Ты пришел, как всегда в обед…Я не спала нормально пару недель. Ты был пьян и начал рассказывать как весело побухал. Даже сил у меня нет, чтоб рассказать тебе как обидно и больно такое отношение. Я усталая валюсь на диван и засыпаю. ТЫ дома, можно спать. И вот звонит домашний, ты меня будишь и суешь трубку, определяется номер моих родителей. Я прошу взять и сказать, что я сплю, что меня нет, или просто забить и не брать телефон. Ты настойчиво продолжаешь совать мне телефон. Ты пьян, да и плевать тебе что я устала. Я молю дать мне поспать, но ты не слышишь меня, это продолжается долго.…И все взрыв…Я начинаю орать, ты ехидно улыбаешься, вот…ты всегда орешь.…Во всем виновата ты. Но меня несет. Я захлебываюсь и пытаюсь в минуту выложить всю боль и обиду что накопилась у меня. Ты не слышишь, ты своей лапой затыкаешь мне рот. Все боль и обида. Больше нет никаких к тебе чувств.
На следующий день я заказываю газель и вывожу свои вещи, ты был дома, тебе было плевать, ты собрался и ушел. Я забрала только то, что покупала лично я и что мне будет очень нужно. Почти все я оставила тебе. Честная и гордая. Хотелось показать какая я. А что толку, как потом сообщила твоя мама, ты, наверное, обиделся, что я забрала машинку!!!! Ну а что обижайся, ведь настоящие мужчины так и поступают.
Потом через несколько дней я поняла, что беременна. Я попыталась позвонить тебе, ты не ответил. Я решила, ну и плевать. Даже не знаю, хотелось ли мне, чтоб ты пришел. Да, наверное, очень хотелось, чтоб пришел, чтоб понял, как обижал, какую боль причинял. Но Я и сейчас понимаю. Люди не меняются, такие как ты точно нет.
Помню, как ты позвонил и сказал, что надо поговорить, помню, как начал говорить спокойно, а потом переходишь на ор и орешь аборт и развод. Я теряюсь и бросаю трубку. Помню слезы взахлеб и истерику, которую не могу остановить. Было так обидно, что ты не любишь малыша, который растет во мне обидно за него. К тому, что ты так относишь ко мне, я уже привыкла. И вот началось отвыкание от тебя. Ведь ты мой наркотик. Но это было не долго. Тебя не было, ты не появлялся в моей жизни больше полугода, и я забыла кто ты. Рядом всегда был человек, который безумно меня поддерживал. Подружка, которой я до конца жизни обязана, что этот период так легко и хорошо проходил!!! Таких как она мало, я очень рада, что именно у меня она есть!!!
Помню беременность подходила к концу, когда ты появился и сообщил что нам надо поговорить. Я не злопамятна, я согласилась. Ты обещал помогать, но сразу предупредил, что особо денег у тебя нет. Как всегда глупо и неуместно шутил . Потом были еще пару звонков и встреч. Самое хорошее, что больше ты не вызываешь у меня никаких чувств, это радует. Потом были роды и твоя грубость, ты как будто разучился нормально разговаривать. Выписка из роддома и твое кислое лицо, мог бы и улыбнуться. И началось мучение, ты как будто ухватился за последнюю ниточку поиздеваться надо мной в последний раз, ты мотал нервы с выбором имени. Даже не знаю, зачем позволила тебе принять в этом участие. Потом справки с работы. Ты даже в суд на развод на первое заседание не пришел. Сообщил, что тебе должны были напомнить.
Ну, вот и все, к ребенку ты не приходишь, не звонишь, платишь копеечные алименты (хоть что то и то только по суду).
А знаешь вот теперь, когда тебя больше нет в моей жизни, я становлюсь действительно счастливой! Я верю, что твой эксперимент закончен, и больше тебе около меня делать нечего.
С уважением больше никогда ни твоя Н!