Освободить носовое дыхание можно четырьмя способами – зажать одну ноздрю пальцем, а в другую с силой выдуть воздух; высморкаться в носовой платок или салфетку; и последний – в скатерть. Скатерть застирают, но Вас больше в гости не пригласят. Ну и не надо. Какие сейчас гости? В лучшем случае угостят чаем с печеньем и еще, если отвернешься, косо посмотрят в твою сторону. Приблизительно так реагируют на рецензента, написавшего не хвалебный комментарий. Читаешь резюме, в котором тебя чуть ли не за шиворот тянут на свою страницу гостеприимные хозяйки, а зайдешь – мало того, что намажут хлеб горчицей, так еще и в скатерть высморкаться не дают. А что делать, если именно это гость любит? Он что – объедать Вас пришел. Гость знает, что продукты сегодня дорогие, а хорошие или даже посредственные авторы встречаются редко, если сравнивать их с собой.
Другие поступают еще бестактней, чем мой и, наверное, Ваш любимый библейский матрос с Ноева Ковчега. Пока Вы тщательно вытираете ноги в прихожей о его произведения, он открывает Вашу страничку, кидает небрежный взгляд на послужной список и, убедившись, что Вы дилетант, не желает с Вами разговаривать вообще. Мало того, стоит Вам сделать первую попытку высморкаться, как он тут же жалуется модератору на то, что Вы всегда заходите без стука.
Ладно, я человек не обидчивый, но зачем было приглашать в гости, если угощать нечем? Пробую рассмотреть своего обидчика поближе. Произведений сорок девять (пишу прописью, чтобы не обвинил в клевете); читателей – девятьсот пятьдесят два. Рецензий восемь; ответа на них ни одного. Вспомнилась известная басня Крылова. Стало грустно. Ты кто? - Хам, рецидивист или “памятник мужику в пиджаке”, или член союза писателей. Склоняюсь к последней версии; снимаю шапку, преклоняю колено и приношу свои извинения: “Я не сам, а по воле пославшей мя жены”.
Платон Расцветаев.