это все бред. мы никогда бы не были счастливы. я всегда бы томилась в клетке своего одиночества. я долгое время пыталась свыкнуться с мыслью, что человек меня достоин; что человек не восхищается мной лишь на людях; что этот человек любит меня, но своей, ему одному понятной любовью. я внушала себе, что это просто непривычно для меня и все, что нужно - время. но время шло. нет, не шло. оно тянулось. и я по-прежнему не получала то, что так любила. я по-прежнему мечтала о переменах, но уже о переменах в одном конкретном человеке. я вбивала в свое сознание " я его люблю. и он меня любит. мы будем счастливы вместе. он мой идеал" . и этот бред повторялся как мантра, как молитва. я хотела верить, что все так и будет. но графине, пусть и павшей, нужен кто-то уровнем повыше, а не типичный псевдорелигиозный фанатик, глубоко зашедший туда, куда лезть никому нельзя. он попытался, да что попытался, он нагло ворвался в мое прошлое, где сам черт ногу сломит. и это было первой трещиной. затем его желание получать больше, чем я хотела отдать...потом я начала играть. как я играла! все, кроме избранных, были убеждены в искренности моих чувств. а он верил, что я от него получаю истинное удовольствие. а потом появилась у меня тайна. и еще одна. и еще. и так мое сердце забилось тайнами, о которых никто никогда не узнает. и я стала просто терпеть. я многое терпела, и достаточно долгое время. по крайней мере для меня оно было долгим. каждая минута с ним казалась вечностью. а уходить было страшно. а вдруг я уйду, и останусь одна. я месяц пыталась убить этот страх. потом спровоцировала ссору, и мы расстались.
это все было бредом. горячечным бредом без температуры. и вчера я поняла, что нам нив коем случае нельзя было вместе мечтать. нельзя было все начинать. нельзя было отвечать на его сообщение. но несколько вещей я поняла. во-первых, я типичный йоркширский терьер. во-вторых, свободу надо ценить, и не связывать себя с кем-то на долгое время. в-третьих, лучше страдать пару минут до отключки на ночь, чем страдать целыми днями, томясь в рюмке одиночества и мечтать о другом человеке. и я могу понести ответственность за каждое свое слово.
а говорю я это все, не потому, что хочу внимания. не потому, что хочу подосрать напоследок *этот человек никогда не прочитает это. он удалился с моего списка друзей и из моей жизни*. я говорю это просто так, потому что сейчас полночь. а в полночь меня посещают особо странные мысли. и потому что двое суток не спала, гуляла где придется *да, заклеймите меня за это!* . и потому что наконец-то обрела свободу.....