Я слишком много думаю о тебе. О нас. Анализирую. Забываюсь. Забываю просто жить. Без вопросов. Без копаний. Без догадок. Я всегда завидовала женщинам "настоящим", которые могут бесконечно любить, терпеть, прощать, понимать, отдавать, растворяться. Я никогда не умела быть такой. Это сложно. И быть и не быть такой сложно.
Я часто искала в тебе недостатки, потому, что боялась твоих достоинств. Я ловила тебя на слабостях и слепла от твоей силы. Я давила тебя изгибами своего характера, а ты отвечал великодушием. Мне стало страшно.
Страшно открыть глаза и увидеть. Увидеть правду.
Как легко просто любить, слепо. Я так не умею. Я заглядываю тебе глубоко в глаза и задаю провокационные вопросы. Ты отвечаешь, иногда с улыбкой, иногда, желая меня убить. А я копаю, копаю и скоро задохнусь под слоями грунта своих сомнений.
Я не верю. Я боюсь тебе верить. Мне так легче. Ведь когда, может быть, ты воткнешь мне нож в спину я буду готовой.
Мне стыдно. Мне стало стыдно мгновенно. Странно. Раньше я считала себя правой всегда. Я кичилась своей гордыней. Тем, что не позволяю себе ставать на колени. Тем, что хочу стоять с тобой на одной черте, а не ниже. Да кем я, вообще себя возомнила???
Мне захотелось просить у тебя прощения, без устали. Просить прощения пока не стало поздно. Говорить о моем восхищении. О твоем месте в моей жизни. Но ты, как всегда не нуждаешься в словах. Ты умеешь то, чего не дано мне.
Я украдкой смотрю на твое лицо. Я знаю его наизусть и характер твой тоже знаю. Так зачем этот бунт? Против кого и чего я бунтую? Сколько доброты в тебе? Сколько силы и терпения? А я так мало тебе об этом говорю. А так много прячусь за свои страхи.
Прости меня. Я должна и хочу говорить эти слова, уткнувшись тебе в колено. И я знаю, что не произнесу их. Ты в них не нуждаешься. И значит я не облегчу себе душу. А завтра мы снова встанем на эту шахматную доску, где ты победишь, а я просто блефую...