У невропатолога.
Юморная сценка.
Кабинет врача. Врач сидит за столом и что-то быстро пишет. Стук в дверь. Врач:
- Да, пожалуйста.
Входит больной.
- Разрешите?
-Пожалуйста, пожалуйста, проходите, садитесь.
Больной садиться на предложенный стул:
- Ну, как, доктор, есть у меня шанс? Только правду. Правду и ещё раз правду.
Врач, полистав какие-то бумажки на столе, бормочет:
- Так, так, посмотрим, что тут у нас – найдя нужное: – Ага, вот. Ну, в общем, голубчик, у меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? Больной выпучивает глаза и с натугой выговаривает:
- С-с-с п-п-лохой.
Доктор прищуривает глаз и говорит:
- Значит, всю правду-матку хотите? Ну, что ж, извольте. В общем, вы умрёте. Более того, жена ваша тоже умрёт. И вообще, все родные ваши умрут. Всё, с «Кондратием» обниметесь. Вот такие дела.
Больного начинает трясти и он, с надеждой, восклицает:
- А хорошая новость?!!!
- А хорошая в том, что я не знаю, когда это случится. И ни кто не знает.
Больной, ошарашено смотрит на врача, открыв рот, а тот продолжает:
- А пока пройдите вон туда.
Больной, как парализованный, следует в процедурный кабинет. Врач с места кричит:
- Маша, поставьте этому человеку пять кубиков пеперозину1, ему это необходимо!
Сам начинает опять что-то быстро писать. Через некоторое время появляется больной, с блаженной улыбкой на устах. Он подходит к врачу, и не скрывая радости, спрашивает:
- Так, значит, не знаете?
- Не знаю, голубчик. Не знаю. И ни кто не знает.
- Вот спасибо-то, доктор! Вот это воистину – радостная новость!
Больной хватает доктора за руку, трясёт её. Сам всё время благодарит врача. Уходя, бормочет:
- Вот это человечище! Таким при жизни надо памятник ставить.
Проводив больного, доктор садится за стол, и опять что-то пишет в своих бумагах. Входит следующий посетитель. Входит робко, переминаясь с ноги на ногу:
- Можно, доктор?
Врач, не отрываясь от писанины, кивает. Больной подходит к столу, и робко присаживается на краешек стула:
- Понимаете, доктор. Дело всё в том, что я страшно робкий. Я буквально чернею от страха. Раньше синел, а теперь чернею.
- Видите эту дверь? Прямо туда, без страха и упрёка. Мария! Пять кубов пеперазину!
Больной робко, как пришибленный, скрывается за дверью процедурки. Его долго нет. Наконец он появляется, с идиотской улыбкой. Врач спрашивает:
- Так, что там у вас почернело, дорогой?
Больной бессмысленно смотрит на врача:
- Почернело? А-а-а – и он затянул : - Чернела буря, гром гремел!
Врач удовлетворённо кивает:
-Совершенно с вами согласен.
Больной продолжает:
- Во мраке молния сверкала!
Врач дережирует ему в такт:- И на это ничего не могу возразить- указывает на дверь. Больной идёт к двери, поворачивается и…
- А буревестник всё летел!
- И это совершенно верно, голубчик.
Больной выходит, потом заскакивает:
- Крылами волны разбивая!!!
Наконец он скрывается. Врач переводит дух, потом кричит:
- Следующий!
Следующий пациент входит, словно на шарнирах. Ноги, руки, всё в движении. Напевая что-то типа, тумс, тубс, ха, ту-ту, он, вихлястой походочкой, подходит к стулу, и опрокидывает его. Врач:
- Успокойтесь, что с вами?
Пациент поднимает стул, выкаблучивается перед ним, потом садится, продолжая сидя творить, чёрте что. Он хватает записи врача, тот вырывает их у него. То он ковыряет пальцем в носу и вытирает палец о доктора. Доктор пытается его урезонить:
- Так, что же случилось?
-Понимаете, Док., в том году, на дискотеке, я расплясался, и колонка упала мне на голову. С тех пор со мной никто не хочет общаться. Говорят, тяжело. Кличку мне дали – Шарнирный, сплетники поганые. Я, что, похож на - шарнирного?!!!
Доктор хватает его за руки, но тело шарнирного продолжает жить своей жизнью.
- Я всё понял! Вон там, видите? Комната. Идите прямо туда. Вам там помогут.
Вихлястый уходит в процедурку. Оттуда доносится грохот, лязг разбитого стекла.
Врач кричит:
- Сестра!!! Пять, нет, десять кубов пеперазина!!! И побыстрее!
Слышится вопль сестры. Лязг и звон утихают. Появляется больной. На лице выражение: Кого дать, чего надоть? Он подходит к врачу, спокойный как мул. Доктор протягивает ему рецепт:
- Ну, вот и хорошо, голубчик. Вот вам рецепт. Возьмёте лекарство, и, как почувствуете шарниры, примете, и …алле с. Больной, с отсутствующим видом берёт рецепт и положа его в рот, начинает жевать. Врач вырывает рецепт у него изо рта, вкладывает в карман и направляет того к двери:
- Дверь там!
Больной направляется в противоположную сторону. Доктор перехватывает его. Кое - как выпроваживает.
Фу-у-у, слава Богу. Следующий!
Входит высокая, красивая женщина. Она садится напротив доктора. Молчание.
- Ну-с, на что жалуемся?
Женщина поднимает на врача свои прекрасные глаза. Смотрит на него какое-то время. И вдруг… (кидаясь прямо на него):
- Я нормальная!!! И не надо!!! Не надо меня за дурочку считать!!!
Врач, испуганно откидывается назад:
- Объясните, в чём дело?
- Доктор! Я!.. Я!.. Я давно… Очень давно… Я люблю Вас… И, если Вы!.. Не пойдёте со мной в ЗАГС прямо сейчас. Да! Я вскрою вены. Прямо сейчас. Ногтями.
Пытается вскрыть вены ногтями. Доктор вскакивает, ловит её руки:
- Всё, я согласен. Мы завтра же идём в ЗАГС. Сегодня я не могу, а завтра, пожалуйста! А пока, пройдите-ка сюда.
Провожает её в процедурку, обнимая за талию, сам на ходу напевает:
- Марья Лексеевна, пять кубиков пеперозину. Быстрее, быстрее.
Оставив больную, возвращается к столу. Садится, начинает писать.
Через полминуты больная появляется в кабинете. Она смотрит куда-то вдаль, с блаженным выражением лица.
- Ну, что, голубушка, когда в ЗАГС?
Больная окидывает его надменно-недоумённым взглядом:
- Простите?
- В ЗАГС, говорю, когда пойдём? Сегодня или завтра?
- А что, вы Том Круз?
- Нет
Больная смеётся над ним, как над дурачком: - Ха-ха, любезный. Вы в своём уме? Я всю жизнь любила только Тома Круза. Я сегодня же вылетаю в Америку.
Она выходит. Доктор, вытирая пот:
- Наконец-то.
Он садится за стол и опять что-то пишет. Дверь тихонько скрипит, и на пороге появляется старик с клюкой:
- Можно? Аль нет?
- Входите, пожалуйста!
Старик входит, опираясь на палку. Подойдя к свободному стулу:
- Здорово, сынок!!!
- Я здесь! – кричит врач. Старик, опять стулу:
- Ты тут с кем?
Врач, из-за стола (маячит, что бы старик его увидел):
- Я здесь!!!
Старик опомнился:
- А-а-а. Вот ты где? – он усаживается на стул – Ишь, затерялся, и не найдёшь, сразу-то.
- Что, у вас?
- Ась?
- Что, говорю, у тебя, дедушка, приключилось?
- Да, ты, с кем разговариваешь-то?
- С вами, с вами, с кем же ещё? На что, говорю, жалуетесь?
- Жалуюсь-то на что? Дык, знамо дело, на что. Пенсию, вот, почитай, третий месяц задерживают. Опять же у Игнашки, сосед мой, козлы со двора вылезли и ко мне на огород. Мы их с бабкой дрыном, вдоль телятины, и спровадили. Сын, опять же, какой месяц не едет. Забыл совсем, тля их раздери.
- Подождите, подождите, дедушка. Причём тут Игнашка? Вы чем болеете?
- У-у-у, моих болезней, тебе и пальца на руке не хватит пересчитать. А Игнашка, сосед, он мародёр, чё учудил? Гусей ко мне на поляну, вражина такой, выгнал. Так Пелагея, бабка моя, их полчаса выгоняла.
- Дедушка! Вы чем болеете?!
- Да Игнашка, сукин сын, всё говорит, чтоб я скорее сдох, значит. А
как я сдохну, если я ничем не болею? А?
- Так зачем, вы, ко мне-то пришли?
- Как зачем? А мне там, в околотке и поговорить-то не с кем. Все меня давно знают. И не слушает ни кто. А Игншка говорит: «Ступай, мол, старче, к невропатологу. Оне, говорит, всех должны выслушивать. А будет гнать, не уходи, и вся тут не долга. Говори ему, всё, что хочешь». Вот я, мил человек, и пришёл.
Доктор, с горечью, посмотрел на старика. То, что выгонять его бесполезно, он уже понял. Игнашкины доводы сильнее самого разумного объяснения. И ни кто не в силах убрать отсюда этого ветерана. Доктор только на минутку прервал его:
- Подожди, отец – он пошёл в процедурную: - Машенька, сандыкните-ка мне пять кубов пеперазину…
Когда доктор вышел, на лице у него сияло блаженство. Он сел напротив старика и закрыл глаза:
- Давай, дед. Про козлов. Про ослов. Про Игнашку. Про Марьяшку.
Ревела буря, гром гремел!!! Во мраке молния сверкала!!!
1.Пеперазин – средство от глистов. Считается, что при передозировке, действует как наркотик.
О! Липкарт