- …какой же Вы, батенька, поручик Ржевский, пошляк и извращенец!- заканчивая рассказывать анекдот, один из старшеклассников сам начал смеяться, закашлялся сигаретным дымом. «Курилка» ответила дружным ржанием.
«Курилкой» являлось весьма условное место за углом школы, где старшие ученики пробовали взрослую жизнь на вкус. Находится там было особой привилегией, чужака сразу, как минимум, поднимали на смех. Впрочем, войти в этот круг тоже не составляло большого труда. Надо было только зайти с сигаретой, желательно угостить других. Так или иначе, на улице собиралась стайка начинающих бриться и говорить басом молодых мужчин, не особо задумывающихся, между тем, о завтрашнем дне. Их куда больше интересовало то, что в не таком далеком детстве казалось ненужным и неумным…Именно это были неизведанные гормоны, что определяли весь ход общей беседы.
Особым шиком считалось, докурив сигарету, послать ее щелчком на противоположную сторону улицы, через дорогу. Настроение было у всех хорошее, как и погода в начале сентября. Все свежие, отдохнувшие летом и повзрослевшие.
Зимой обычно курят в туалете подтверждая и без того известную истину: все, что нельзя, то можно.
Я бросил окурок щелчком, уже на ходу, недостаточно усердно, видимо, так что он ударился о бордюр и выкатился на середину дороги.
- Позор джунглей! - раздался за моей спиной нарочито скрипучий голос, в подражание шакалу из «Маугли».
- Сдай лучше,- этот карточный термин я в ответ совершенно спонтанно употребил не по назначению. Не хотелось думать после сигареты, потому ляпнул, что пришло… К тому же, карты были всеобщим увлечением тоже. Мою шутку поддержало несколько уже отдаленных смешков.
Не спеша, иду домой. Первая неделя учебного года. Нас уже не так обижают учителя, более дружны и сплоченны сверстники, все довольно хорошо и радостно.
- Подожди,- слышу далеко за спиной оклик наиболее близкого друга. Его в другой класс перевели, видимся не так много, как раньше. Тем не менее, я не останавливаюсь.
- Да погоди же! - оборачиваюсь на запыхавшийся голос, вижу несвойственное выражение лица у друга, какое то растерянное, доброе…
- Я спешу,- говорю не останавливаясь,- обещал помочь отцу.
- Успеешь,- догнав, выдыхает упитанный детина, на полголовы выше меня ростом. Раньше был лидером, из за размеров. Теперь все по другому, но дружба сохранилась.
- Ну, чего тебе?
- Пойдем, присядем где нибудь…
Достает и кладет на скамейку зажигалку, открывает пачку сигарет, все очень театрально, с улыбкой. Сигареты дорогие, нового типа. Что он хочет?
- Закуривай,- говорит.
- Курили, ведь, только что…
- А такие не курили!..
Довод кажется убедительным, и я закуриваю, хоть и не хочется. Это после, спустя много лет я пойму, что не надо так курить…Да и вообще не надо курить…
Пыхтим сигаретами молча некоторое время.
- Короче, она мне нравится.
Сказал он это так, что я сразу понял, о ком идет речь. В данном случае речь шла о моей девушке. Пауза слишком затянулась. Мы успели закурить по второй, прикуривая сигарету от сигареты, прежде чем я спросил, в общем то, риторически:
- Как ее делить будем?
Драться я с тобой не буду, не имеет смысла. Она достаточно сильная, чтобы сама решать. Так что, извини друг, ты не при делах, нынче не твое время. Так я думал, когда мы, так больше ни слова не сказав друг другу, расстались. Я вспомнил, как год или два назад похожая ситуация у нас с ним уже была. Тогда повезло ему. Кроме того, мы были меньше, все имело более игривый смысл и быстро закончилось, как и началось. Тогда вмешался папа прекрасной юной особы. Она перестала выходить и всему пришел конец, навсегда.
Теперь…Все теперь по другому!.. И девушка другая. Старше, серьезней… И почему то выбрала меня. Недооценивал я себя всю жизнь, что ли? Не всегда недооценивал. Было в детстве золотое время, когда был уверен, и все получалось!
Потом началась школа…Кое как проглотил. Затем другая школа, в связи с переменой места жительства. Вот тут то и пошло все прахом… «Новенький»! Кто не носил это клеймо, тот не поймет.
Теперь, оказывается, есть у меня и другие достоинства. Раньше женщины ко мне так не относились. Так благосклонны не были, в таком количестве. Теперь же и одноклассницы, и даже учителя по другому…А она, это вообще что то исключительное! Совершенство! Промежуточное звено между Богом и людьми! Красивая, умная, сильная…Посильнее меня и моего дружка, второго «Ромео». Слабая - это не про нее… Дура -не про нее!.. Лгунья -точно не про нее!!! Все приписываемые женщинам пороки ей не присущи, при одновременном наличии всех женских добродетелей! Такой и должна быть женщина. И это сокровище, каким то чудесным образом, принадлежит мне! Такого не испытывал с раннего детства, когда целовал маму, теперь целую ее, в потемках, в парке…Она для меня сейчас главный человек в моей жизни!
- Ты и любишь ее, как сын! Не знаю, любит ли она тебя, как мать!..- это мой недавний дружок мне еще скажет в доверительной беседе. Я ему еще нагрубил тогда, по моему:
- Ты, бомж, будешь мне указывать?!..
Впрочем, бомжем он тогда не был. Напротив, был красавцем, респектабельным на вид, но не более…Бомжем он так и не стал, только теперь вот очень уж похож …А некоторых одноклассников уже и в живых нет. Интересно устроена человеческая память. Зачастую помним то, чего не было, помним не так, как было… Вот и воспоминания изменились, как будто говорил с ним только что, но уже в контексте нынешней жизни. Оттого ли, что обида на него, лучшего друга, не прошла? И до сих пор пачкает душу, как памперсы, которые не меняли все прошедшие тридцать три года, ровно столько, сколько было Богу, когда люди его казнили…
Интересно, существует ли что ни будь, чего люди не могли бы опошлить, извратить, обезценить?
- Нет ничего такого,- скажет мне через много лет один добрый христианин,- сам подумай, что это такое может быть, если люди распяли самого Бога!..
Потом она уехала. Часто звонила мне, но это не то…Думал, как встречу ее зимой, обещала приехать на Новый Год. Я ждал, радовался, грустил, пока не забыл обо всем. Все потонуло в рутине дней.
Зимой она приехала, как обещала! Волнуюсь перед встречей, совсем ее забыл. За пару месяцев. Вон, идет…Еще красивее, чем летом. Еще старше. Я опешил. Подходит, подает руку, пристально заглядывает в глаза…Я в ответ бормочу что то вроде: «Ну, как жизнь». Смущенно гляжу в землю, веду себя не так, как воображал, и совсем не так, как следовало бы!
Каникулы пролетели как один день, но влюбится снова я, все же, успел. А что хуже всего, успел приревновать. На ее красивых руках среди прочих колец заметил обручалку. Тогда не знал подробностей, что где и когда носят, она не обьяснила,т ак и осталось в душе сомнение, когда она уехала. Теперь уже на полгода…
Следующим летом закадычный друг уже не оспаривал пальму первенства, да и я как то, неожиданно для себя, не оспаривал… Попроси кто, уступил бы не задумываясь! Или правда, проросли посеянные зимой зерна сомнения, только я по другому стал смотреть на нее, стал замечать недостатки, даже нарочно их выискивал! Совершенно непонятно, как был готов жизнь положить за нее…
Она, казалось, ничего не замечала. По прежнему была добра, приветлива... Мы встречались, общались. Только целовать ее мне, почему то, больше не хотелось. Ведь она тогда в парке, год назад, так и не ответила на мои…движения… Правда, и не сопротивлялась…Как всегда, вела себя покровительственно и снисходительно, как мать с ребенком.
Так и продолжалась наша непонятная любовь-дружба. О ней самой старался не думать. Старался поменьше с ней встречаться, когда она приезжала. Она превратилась в обузу, атавизм прошлого для меня. Так, тянул по привычке волокиту «дружбы». Или действительно все со временем опошлилось? А что такое пошлость? Нечистоплотность…Но это же не все…Ведь бывают вылощенные снаружи, гнилые внутри мерзавцы, не имеющие ничего святого. Внутренняя нечистоплотность? Но что стоит за этими словами? Позже, гораздо позже жизнь даст ответы на непростые вопросы устами подвижников, разных учителей, но не школьных, и просто некоторых умных людей… Они объяснят, что существуют различные, раздельные планы мироздания. Кто, когда и для чего их разделил, можно догадываться…Но при этом большим грехом является их смешение. Это духовное преступление! Осквернение святыни, зачастую…
- Я люблю, когда мухи отдельно, а котлеты отдельно,- скажет мне лет примерно через десять одна знакомая «ведьма», она же биоэнергосуггестолог какой то там категории, с лицензиями, дипломами и наградами.
А пока пошлость кралась цветистыми речами добрых друзей, впитывалась вместе с сигаретным дымом «курилки», где любили среди прочего хвастать своими победами на любовном фронте. При этом выставлялись напоказ именно самые скрытые, и скрытые не зря, детали. Грубое, материальное брало верх в сознании слушателей очередного «Казановы». Прекрасное, высшее, духовное и тонкое не находило себе места, покидало неокрепшие умы. Святое сохло и увядало в этих душах. Дома, в быту происходило подобное, но не так откровенно, от этого не менее страшно…
- На что вы с ней будете жить?- этот вопрос, задаваемый людьми, как желающими тебе добра, и не желающими, сразу опускал на грешную землю с небес. Это самый простой вопрос, самый убийственный. Были и другие в арсенале «доброжелателей».
- Ты думаешь, что пока тут страдаешь, она хранит тебе верность там?! - друзья, завистники и просто пошляки, достоянием которых по недоразумению стали твои чувства.
Верность…Ревность…Похоже и созвучно. Вспоминалась обручка у нее на руке, правой или левой, не помню. Почему она тогда не объяснилась? И показалось, что напротив, как то торжествующе и гордо посмотрела. Позже выяснится, что не имела силы та обручка. Узнаю также, что и у девушек есть свои советчики, доброжелатели. Кто это их научил, что надо партнера заставлять ревновать? Кто это сказал, что в любви побеждает тот, кто первый сумеет вызвать ревность ?Ничего пошлее никогда не слышал в жизни! Как и никогда не хвастал своими победами, никогда не понимал, зачем это делают те, кто «победил»,первым спустив на доверившуюся ему душу страшного, злющего пса ревности!.. Криминалисты говорят, что преступления на почве ревности превосходят по своей жестокости все другие, даже серийных маньяков.
И что за бред, что в любви надо победить? Это что, война,что ли? Кому нужно, чтобы мы так жили, имея вместо любви войну, ревность и грязь? Для чего? Как всегда, ради денег, власти? Вряд ли…Тут что то глубже, за гранью человеческого сознания.
Но и у самих людей тоже причин может быть масса. Например, боязнь потерять. Ну, это самое простое. Привычка разума все держать под контролем. Когда то сам на этом погорел, но это уже другая история.
Дальше, больше…Самовлюбленность, гордыня…И просто элементарное манипулирование, чему в большом количестве нынче обучают многие, выдавая это за конструктивную линию поведения. Хуже всего, что часто это делают люди, желающие добра, но сами имеющие о нем смутные представления.
Завистники тоже, но это, так сказать,«второй эшелон».
Искатели поживы. Сейчас каких только нет. «Курсы стервы»-это же надо было довести общество до такой точки падения! Следующим этапом могут быть только «курсы жертвы»! Но все же, я верю, что человек разумен, и до такого не дойдет…
Необходимость объяснится пришла внезапно, как и все в любви. Причиной послужило письмо. Была у нас с ней, кроме телефона, еще и переписка. Объяснялся ей в любви письменно, оправдываться в нелюбви придется тоже письменно…
Трудно было читать это письмо, так как понимал, что в конце концов она права. Все это время, пока я «рос»,она терпеливо ждала. Она и правда любила меня, как мать. Как то получилось, что сделал ей больно, буквально вытер ноги об нее, травмировал своим безразличием. Даже не отсутствием взаимных чувств, ведь сердцу не прикажешь. Я обидел ее своим безразличием к ее чувствам, своей вымученной дружбой! И чем дальше, тем хуже. Все заканчивается, должно было закончится и это, так по хорошему и не начавшись…
Я тогда не мог объяснить ей всего, как сейчас, не понимал сам толком, какая муха меня укусила. Отписался чем то дежурным, вроде:
«До свидания, барышня!.. Извините, ежели что не так…»
И еще что то, уже совсем откровенно пошлое…Что, мол, так мы все живем, такова жизнь, и вообще…
Так я и жил дальше, как ей тогда написал. Без взаимной любви, без искренности, каждый очередной раз наступая на одни и те же грабли. Жизнь на большом отрезке времени справедлива, наказала меня по полной программе, всю ответственность я теперь беру на себя.
Она прожила жизнь без меня, вроде бы, вполне удачную и благополучную. Вырастила детей. Совсем разошлись наши дороги. Не видел ее с тех пор, только думал, вспоминает ли она прошлое? Обижается на меня до сих пор, или простила? А может, она жалеет о прошлом? Как и я жалею каждый раз, вспоминая время, когда мы оба упустили что то, возможно, самое главное в нашей жизни.