НЕСБЫВШАЯСЯ МЕЧТА...
Балет, балет...
Как хорошо с тобой парить.
И все понятно, и не надо говорить...
Несбывшиеся мечты...Они, как умершие, дорогие нам люди, – поначалу так горько и тяжело смириться с тем, что они ушли в небытие, но потом время, как натуральное обезболивающее, притупляет и чувства, и память.
Как часто хочется иметь возможность прожить несколько вариантов своей жизни. Отмотать время назад и выбрать совсем не тот путь, сказать иное слово, подарить свой мир другой душе. Но жизнь одна и, выбрав, не всегда можешь вернуться на развилку и передумать. Не можешь себя подстраховать- ты же не в шахматной игре, и не видишь свои, и чужие ходы наперед. И нет у тебя магического кристалла – посмотришь в него – и вот они, твои разные жизни, в каждой грани – совсем другая, непохожая на соседнюю. А всего-то и надо было – изменить какую-то маленькую деталь. Ты даже знаешь, как и в какой момент это надо было сделать.
Когда у меня случаются приступы ностальгии по России, одно из воспоминаний, появляющееся на экране моей памяти, выглядит так. Холодный зимний вечер, снежинки падают с чернильного неба, разлетаясь в разные стороны, как мухи, у зажженных фонарей. А я иду к старинному особняку, что стоит на освещенной площади, и сердце стучит сильнее, а душа ликует – ведь я иду в Большой. Я иду на Балет. Так любимый мною балет.
Во всем этом – заснеженной Москве и моих чувствах есть что-то потустороннее, некое дежавю – как будто я уже шла вот так же, лет сто или двести назад, в красивой шубке, коротких ботиках, оттороченных мехом, пряча свои замерзшие руки в теплой муфте.
Быть может, несбывшиеся мечты – это то, что происходило уже с нами однажды, в других жизнях?
Я полюбила балет в очень раннем детстве. В нашем городе существовал лишь драматический театр, и потому я долгое время не видела балет на сцене. Но в доме был новенький цветной телевизор,и в нем часто танцевали Они...Красивые стройные девушки в платьях, так необычно стоящих зонтиками и открывающих взору великолепные идеальные ноги. Я и сейчас считаю, что нога балерины, стоящей на пуантах – это само по себе очень красивое и эротичное произведение искусства. Будь я фотографом, посвятила бы этой теме не одну серию снимков.
Бабушка, сшей и мне такое же платье, - просила я. И она кроила, и строчила, после своих ночных дежурств, а потом долго и сильно крахмалила и утюжила это платье, чтобы оно стояло так же, зонтиком. Я надевала его и кружилась возле телевизора, подражая этим волшебным для меня существам. То было время расцвета таланта великой Майи Плисецкой. Как бы я хотела увидеть ее на сцене в образе Умирающего Лебедя или гордой и страстной Кармэн – еще одна несбыточная мечта...
Я росла очень хилой и болезненной девочкой, и на почве хронической пневмонии врачи обнаружили у меня какое-то заболевание легких и были уверены, что необходима операция. Моя тетя, для которой никогда не существовало ничего невозможного, какими-то невероятными и непростыми для того времени способами добилась того, чтобы мне был устроен прием у главного московсого светила в области педиатрии. После рентгенов светило долго ощупывала мои ребра, стучала по косточкам и наконец вынесла вердикт – с легкими все в порядке, а родителям она настоятельно рекомендовала отдать меня учиться балету, потому что увидела там, где для них было лишь отсутствие аппетита и болезненная худоба – природную гибкость и способности. Но мои мама и папа были далеки от театральных страстей, и мне не суждено было порхать на сцене.
Возможно, потом я на время позабыла про свою маленькую детскую мечту, потому что только годам к 12, перепробовав разные виды спорта, драмкружки и прочие возможности дворцов пионеров и домов культур, я записалась в танцевальную студию. Так я снова стала мечтать о балете., на этот раз серьезно и страстно.
Я узнала, что опоздала для поступления в балетное училище на пару лет, но в письме, пришедшем на мой запрос из Пермского хореографического, был внушающий надежду абзац о том, что “дети с ярко выраженными способностями имею право поступления и в более позднем возрасте. “
Помню, в те годы на экраны вышел фильм про Анну Павлову Я пересмотрела его несчетное количество раз и даже стала считать тюльпаны своими любимыми цветами лишь потому, что их обожала она. Было так приятно находить совпадения в том, что и Аня была хилой и болезненной девочкой, и она не сразу стала успешной ученицей. А еще я, как и маленькая Павлова, стояла возле одного освещенного окна и любовалась тем, как девочки моего возраста делают эти замысловатые движения ногами, как поворачивают свои грациозные головки с туго заколотыми волосами и вытягивают худые длиные ручки. Мне было так же, как ей, холодно, руки коченели, стекла очков запотевали, я была одна, далеко от дома, в другой части города и становилось уже очень темно. Но несколько раз в неделю я приезжала на трамвае к тому заветному окну, за которым сбывалась моя мечта. Только не со мной. У меня не хватало смелости открыть двери школы искусств и записаться в студию. Мне было страшно, что меня признают неспособной, и тогда я должна буду похоронить свою мечту, так высоко подброшенную, такую красивую и хрупкую – взять и разбить...Кружок, в котором в конечном счете, оказалась я, был во дворце пионеров, и считался, конечно, по уровню ниже школы искусств.
В тайне от родителей я стала собирать нужные бумаги для поступления в балетное училище. Среди прочих необходима была характеристика от классной руководительницы. В тот день, когда я рассказала обо всем Валентине Дмитриевне, мы вместе шли от школы до моего дома, и она говорила мне, что очень рада за меня, что я должна обязательно попробовать и попытаться достичь свою мечту, а она будет помогать мне, как сможет. Через своих знакомых она вышла на руководительницу балетной студии в школе искусств, и та согласилась принять меня, чтобы одобрить мои данные или их забраковать. Надо ли говорить о том, как боялась я, как сильно волновалась, хотела все отменить или сбежать в последний момент. Валентина Дмитриевна поехала вместе со мной, и после маленького экзамена, который мне учинили, и который прошел для меня как в полусне или наркозе, это она радостно сообщила мне уже за дверями класса, что у меня есть шанс.
Но судьба, решением мамы, не дала мне благословения.
Я никуда тебя одну не отпущу в таком возрасте, - сказала мама. Я кричала на нее, мы обе ругались, потом плакали, а вечером я жаловалась дневнику на то, что она не понимает меня и не хочет услышать.
Моя мечта стать балериной не сбылась. Сейчас я совсем об этом не жалею, мне нравится любить балет по эту сторону сцены. И я даже соглашусь, что все, что ни делается, то к лучшему. Это не факт, что меня приняли бы в училище или что я не передумала бы, учась там или смирилась бы с постоянной ролью в кордебалете, никогда не став примой..Сколько неизвестных нам ИЛИ и ЕСЛИ существует в этой жизни, и никогда не узнать на них ответ. Наверное, если бы я действительно сильно желала танцевать и была бы создана для этого, то не опустила бы руки. Ведь поступил же Нуреев в балетное, когда ему было уже 16 лет! Грустный опыт с первой несбывшейся мечтой научил меня быть более смелой и упорной в моих будущих желаниях. В следующий раз, пусть и после нескольких бесполезных и нерешительных поездок, я все же открыла дверь местной редакции и сказала, что хочу учиться в тамошней школе репортеров.
Несбывшиеся мечты..То, что казалось когда-то целью жизни, или тот, кто годы назад воплощал для тебя смысл жизни, постепенно превращаются в приятное воспоминание, легкую ностальгию, и ты даже соглашаешься, что выбрала правильный указатель на развилке. Хотя любопытство все же требует хотя бы представить себе, что ждало бы тебя на другой тропинке.
Я и сейчас не всегда делаю что-то, чтобы помочь моей мечте сбыться. Быть может, надеюсь, что непременно есть завтра или жду добрую волшебницу, которая уверит меня, что я не гадкий утенок, что я уже превратилась в лебедя.
Иногда я ловлю себя на том, что я так и осталась той неуверенной в себе маленькой девочкой, которая боится шагнуть вперед и открыть дверь навстречу мечте. Вместо этого она просто разворачивается и садится в свой трамвай, чтобы вернуться назад, туда, где удобно и не страшно. Туда, где ничего не надо менять. И продолжает мечтать...