- Свинки, свинки! – крикнула девушка в красной кофточке, помахав из мчащегося по сельской пылище авто. На ослепительно-яркой лужайке гуляло целое стадо свиней – кто валялся в лужицах, оставшихся от утреннего дождика, кто просто нежился на солнышке и лениво похрюкивал.
Оставив ещё пару фраз, видимо направленным к свинкам, яркий кабриолет унёсся вдаль.
- Что пишет пресса? – спросил огромный боров по имени Ыва-Хрюк. Боров был настолько толст, что непонятно было, что его держит на худощавых конечностях.
- Мне сегодня крупно повезло! – нетерпеливо захрюкал свин по имени Ака-Хрюк. – Сегодня на помойку выбросили целую пачку газеты «Проблемы сала и капитализма», так что я в курсе событий за последний месяц!
- Не тяни, - коротко сказал Ыва-Хрюк.
- Всё в ажуре, друзья! Похоже, нас наконец станут считать за людей, а не за начинку для колбасы. По крайней мере, всё идёт к этому. Завтра будет Генеральная ассамблея Организации объединённых наций по свинской проблеме.
- Хм… - задумчиво хрюкнул Ыва-Хрюк. – Прочти лучше вслух, а то перепутаешь божий дар с беконом как в прошлый раз.
Ака-Хрюк приволок надорванную газету.
- Такс… Ну вот тут интересно: «…Нарастает международное движение за права животных и уже приносит немалые успехи. Если раньше принятие Декларации прав и свобод домашнего животного тормозилось из-за так называемой проблемы мясной незаменимости, то с изобретением пиг-фактора необходимость в извлечении мышечной ткани с целью его последующего переваривания…» Ну, я напомню, это «есть мясо» заменяют, для политкорректности…
- Знаю, знаю, - нетерпеливо сказал Ыва. – Читай лучше дальше.
- Так вот. «…извлечение мы…»
- Да мне-то зачем политкорректность, говори просто «есть мясо»!
- Ага. «… то с изобретением пиг-фактора необходимость есть мясо отпадает, и мы можем окончательно закрепить запрет на убийство любого живого существа, имеющего высшую нервную деятельность».
- Напомни-ка мне, что такое пиг-фактор, а то у меня от такой жары склероз.
Ака поводил рылом по разбросанным газетам, но, увидев снимок стройной девушки, уткнулся в неё и застыл.
- Чего ты там копаешься? – рыкнул Ыва.
- Дак у меня под корытом недоеденный кусок энциклопедии есть! – отозвался свин по имени Ума-Хрюк. – До буквы «П» я ещё не добрался. Счас принесу.
- Ну что за свинство, грызть умные книги… Ну да ладно, читай!
- А, нашёл! «Пиг-фактор – метод наращивания тканей, полностью аналогичных мышечным, без нервной системы. Пиг-фактор позволяет получать мясо любого животного, включая рыб, без лишения кого-либо жизни и…»
- Ну я понял, - отозвался Ыва. – Это растёт такой бамбук, от которого отрывают куски, надо ли тебе там пельмени или шницель, а бамбук ничего не чувствует и послать тебя на букву хрю не может.
Ыва надолго погрузился в глубокомысленное хрюканье.
- Что-то мне не нравится это всё, - наконец сказал он. – Нет, не нравится…
- Как это может не нравится? – удивился Ума. – Это же мечта всего свинского человечества! Нас наконец перестанут есть, а значит перестанут убивать!
- А что они, - Ыва повернулся к хлопающим глазами свиньям, - а что люди будут с нами делать?
- Как что – ничего!
- Тогда зачем мы будем им нужны?
- Как зачем – незачем!.. - воскликнули Ака и Ума и – оторопели.
- Вот именно, что незачем. Если мы им нужны в виде шашлыка, они нас разводят, и поэтому мы существуем как раса. Хотя конечно когда твои рёбра кладут на раскалённую сковородку, это не очень приятно, поверьте. Но если они не будут нас разводить, то мы исчезнем вообще! Вы своими свиными мозгами подумайте – вообще исчезнем!
- А ведь и правда… - задумались свиньи.
- Надо срочно связаться с Каво-Хрюком, - уверенно сказал Ыва. – Он очень авторитетная свинья и подскажет, что нам делать.
Спустя полчаса электричка с делегацией неслась в город. Развалившиеся по сиденьям свиньи занимали почти весь вагон. Вскоре радостный поросячий визг огласил момент прибытия поезда.
Каво-Хрюк жил в огромной даже для такого крупного хряка квартире и самодовольно сидя в кресле курил кубинскую сигару. Он долго и задумчиво слушал гостей, и полутёмная и без того комнада наполнилась дымом.
- Значит так, - наконец сказал Каво. – Если завтра примут Декларацию, это пойдёт нам на пользу, ведь если мы будем иметь все права, включая политические, то сразу сможем объявить пресс-конференцию и поднять на борьбу всё свинячье население. Мы должны добиться отмены истребительных законов! Мы не позволим уничтожить наш народ!
Слова хряка подбодрили деревенских, и они отправились по гостиницам, предвкушая завтрашний день.
На следующий день телезрители впервые и с удивлением увидели свиней, дающих брифинг журналистам.
- Вы только посмотрите – говорящие свиньи! – дивились одни.
- Ну а что вы хотите, свобода слова и корове язык развяжет! – говорили вторые.
- А я бы предпочёл его в копчёном виде, чем на митинге… - отвечали третьи.
(Продолжение следует.)