Часть Первая. Юля.
Сейчас-то они поутихли. И государство прижало, и народ хоть немного, да поумней, стал. Хотя, конечно, всегда и во все времена будут комсомольцы (и таких большинство), с удовольствием идущие в полный рост в атаку на пулемёты – потому что приказ! Надеюсь, вы понимаете, что в данном контексте слово «комсомольцы» (этот термин ввёл Алексей Меняйлов) применено в описании толпы, группы людей, стремящихся быть подобными, «как все» – по единому стандарту. Как в поведении, так и в мышлении, а точнее – в мышлении определёнными правильными, разрешёнными сверху стереотипами, не подлежащих обсуждению, и – тем более, упаси бог, изменению. Сказали – на пулемёты, товарищи, Родина приказала, значит – на пулемёты! Уррраааа!!!
Так вот, стадный инстинкт, отсутствие критического мышления, отказ от логики, ведёт не только в самоубийственные атаки, но и в тоталитарные секты. И невозможно воспитать во всех людях подозрительность к бесплатному сыру, «авось, мне – повезёт!..» Так и пропадают души человеческие, купившиеся на «вечное счастье», «абсолютное здоровье», «самую-разсамую истину», и на всякую другую хрень, которую в здравом уме не понять….
Была у меня одна добрая знакомая. Назовём её Юлей. Стройная, как тростиночка, но гибкая и сильная – йогой занималась, всякими гимнастиками, такого запредельного шпагата я ни у кого больше не видел! А глаза… Глаза, ребята, непередаваемого медового цвета, солнечного, с крапинками тёмного янтаря… Нет, наоборот! Янтарные, с медовыми бусинками… Короче – обалдеть, не встать!
Я ей понравился: уж чего-чего, а такую улыбку всегда трактую однозначно. (Здесь весёлый смайлик). Да вот обломился – она оказалась замужем, а для меня это однозначное табу. И неважно, что её отношения с мужем были какими-то странными – ездила отдыхать в одиночку, с малышом-сыном. Хотя для многих и это в норме. Но если уж вышла замуж – то будь за мужем, таков мой принцип.
Она меня к себе в гости приглашала, гуляли мы с ней там и сям. Нежно брала за руку, заглядывала с интересом в глаза, прижималась упругим телом… Но всё равно как-то так получалось, что я держал её на расстоянии, не мог преодолеть этот барьер.
Может быть, в конечном итоге всё бы и произошло, да вот только потащила она меня как-то на сходку (скажем так) группы людей, которые почитали одного казахского дедушку толи за воплощение бога, толи за учителя вселенской истины. В общем-то, про него она стала мне петь уже при первой нашей встрече, но я как-то не придавал этому никакого значения: информация ненавязчиво влетала мне в одно ухо и так же плавно вытекала из другого. Девушка рассказывала о паломнической поездке к дедушке, как его силой ей была обеспечена погода на маршруте перелёта, а маленькому сыну – отдельное место рядом с мамой. Рассказывала, как посещала вместе с десятками других страждущих счастия и чуда в тамошнее место силы, как заряжалась… А, отдельный рассказ был о удручающей бедности местного населения и что из-за наплыва паломников были проблемы с их размещением. А ведь казахи вообще спали на земляных полах! Но ничего, с милости дедушки-гуру всем всё досталось – и место под солнцем (это фигурально), и минуты благолепной аудиенции у великого. Юля показывала фотки с дедушкой-казахом и его семьёй – над ними плыли в воздухе цветные всполохи, как при северном сиянии. Это было доказательством их божественности. Впечатления на меня это не произвело: чудеса фотошопа могут и не такое. А вот дорогим автомобилем заинтересовался – откуда у простого декханина (правильно слово применил?) такие бабосы? Она терпеливо мне объясняла, что бог ему всё даёт для жизни, что он не попросит, может и мне через него дать, только попроси, вот определённая молитва, читай каждый день по столько-то раз.
Я вообще по жизни ленив, привык к комфорту, а право ехать, бежать и сражаться куда-то за так называемые истины предпочитаю отдавать более пассионарным субъектам, коих и так великое множество бегает вокруг и ищет на свои задницы приключения.
Сам же – больше по пивку, иногда в кинишку, побазарить за жизнь, поучить, разобрать психоанализ, интересный сон, сделать вывод, дать совет – всё, лёжа на диване. (Опять тот же улыбайка-смайлик).
Пришли мы в арендованный зал кинотеатра, расселись в кресла. Народ стал выбегать по одному на сцену и петь с восторгом песни, как ездил к дедушке Ф-т-Ата (имени не произношу всуе – незачем!), привёз от него новые наставления, молитвы, рецепты напитков якобы излечивающих от любых хворей, приводящих душу и мир вокруг в ту единственную гармонию…
Слушал я, слушал, скучал, зевал, задремал. Не, не дремал, крепился. Ну, иногда поклёвывал носом.
Тут слышу, как рядом две тиотки в самом расцвете далеко за сорок, пышные в теле с уважением перешёптывались: «в транс входит», «наверное - посвящённый», «надо познакомиться с молодым человеком», «не, как-то неудобно, он с учителем разговаривает, а мы тут к нему со своими мелочами…»
Признаюсь, едва услышал это перешёптывание, как сон тут же мигом слетел с меня. И, (вот сволочь, правда?!), памятуя «Первое правило волшебника – люди верят в то, во что хотят верить», стал намеренно изображать что-то непонятное (ручонками так и так, а потом сяк и вот сяк, хе-хе-хе), и особую задумчивость с манерно закатанными в небо очами (вот-вот слюну пущу, как особый знак блаженного, приближённого к истине) – всё на потеху честной публики, раз хотите. В общем, кто меня знает – кривляться я обожаю, и такие театральные миниатюры для меня по кайфу, делаются легко, придумываются на ходу.
Да, а Юля, как входящая в инициативную группу, оставила меня с самого начала «концерта» (иначе я это сборище никак не могу назвать) со словами – «ты тут посиди, слушай всё внимательно, работа началась, идёт с каждой клеточкой твоего организма, дедушка Ф-т-Ата с Казахстана вышел на связь…» Блин, я едва не заржал.
А вот теперь, получив зрителей и ценителей моего актёрского дарования, даже повеселел: ведь раз есть, кого подурить, то, хе-хе, шоу, как говорится, маст гоу и никак иначе!
Прошло где-то с полтора часа. Я уже давно забросил кривляться – надоело, и просто сидел, скрючившись в неудобном жёстком кресле, подперев руками щеку. Дико хотелось встать и умотать к чертям подальше. Что лилось со сцены, не слушал, жалел, что не прихватил плеер. Тиотки переключились на других участников, с кем-то познакомились, чуть не в голос разговаривали на какие-то отвлечённые темы, обсуждали свои многочисленные болячки.
– Ну, как, – спросила после сеанса всеобщего мозгозатуманивания Юля.
Я пожал плечами. Она удивилась – не может такого быть, такая работа была проведена!
Потом она передала мне несколько видеокассет с записями таких же сходок, только в Казахстане, у ворот дома этого гуру. Я честно посмотрел первые минут двадцать пять, потом перематывал, смеясь над болванчиками, прыгающими на экране. Другие кассеты вообще не стал смотреть.
В последний раз мы с ней виделись зимой, через полгода после знакомства. Она опять привела меня на сходку «любителей казахских дедушек». Правда, на этот раз было очень камерно, в маленькой комнате какого-то обшарпанного ДК набилось человек тридцать. Передавали друг другу привезённые из села очередным коммивояжером новые пассы, способствующие оздоровлению. Потом каждый из присутствующих выступал с подобными, как под копирку, речами – мол, как ему жилось туго и скучно, бес смысла и без света до встречи с этим самым, кто сейчас как свет в оконце (смайлик: «вот паразит, глумится как над людями, и не стыдно совсем!»). А, вспомнил – это же была Днюха дедули! Да ещё с угощением и выпивкой, что принесли радостные граждане. Но я как-то не решился вкусить, выпил полстакана сока и засобирался. Она проводила меня до метро, вроде это были Сокольники. И больше мы никогда не виделись, когда уже прошло с того часа семь лет.
Юля пропала. В один день и неизвестно куда. Насколько мне известно, её семья предпринимала попытки поиска, но всё безрезультатно.
(Очень грустный смайлик, не до смеха).
Если кто-то из вас считает, что нашёл мессию, должен осознавать, что когда-нибудь придёт момент, и вашу жизнь оценят сообразно.
Не сотвори себе кумира.
Бойтесь лжепророков.
Ну а данайцев, дары приносящих, на порог не пускайте.
Часть Вторая. Вот пришли ко мне «свидетели…»
Дело было в начале лета. Суббота. Окраина Балашихи, деревня Горбово. Старый двухэтажный дом, квартира на втором этаже. Ветхий фонд, который давно надо сносить.
Смотрю телевизор, цедю пиво. Настроение на нуле. Раздражение на Лизку кипит, от бессилия чего-либо изменить иногда накатывает ярость, хочется кого-нибудь прибить.
Стук в дверь. Звонок у нас был старый, не электрический с кнопочкой, к которым давно все привыкли, а механический, посреди двери, с маленькой ручкой. Значит – пришёл кто-то чужой.
Иду открывать. На пороге молодые люди, не старше двадцати пяти – парень и девушка. Очень хорошо, стильно одеты; пострижены, аккуратны. Улыбаются приветливо. Здороваются, я киваю.
– Как вы относитесь к богу? – спрашивают.
А-а, знакомая песня! Одно время, когда по всей Москве этих самых спрашивающих было пруд пруди, чуть ли не на каждом шагу приставали с таким вселенским по сложности вопросом, (ещё был вариант: «как вы думаете – этот мир спасётся?»), у меня быстро выработался прекрасный способ отшить рекрутёров на счастливую жизнь. В связи с тем, что в подавляющих случаях спрашивали девушки (на парней я вообще не обращал никакого внимания), я всегда отвечал стандартно: «дорогая, а когда у тебя был в последний раз секс?» Вопрос был вовсе не праздным или издевательским – одно из жёстких правил тоталитарной секты: полный запрет на близкие отношения с противоположным полом. Только с «главным проводником бога», то бишь с вождём секты, а если разрешалось с кем-то другим, так женщина обязательно должна была представлять в момент соития, что секс именно с «любимым учителем». Я ничего не придумываю, взять хотя бы «церковь объединения» корейца Муна, у которого такие вещи в программе оболванивая и управление паствой. Этим, конечно, далеко не исчерпывается список методов психозомбирования, но, согласитесь, и одно это заставляет задуматься. Если есть, чем думать. (Хитрый весёлый смайлик).
Так вот, задав вопрос про секс, я, не давая опомниться, трогал героиню-спасательницу душ человеческих за локоток (как правило, отдёргивали руку), и проникновенным бархатным баритоном предлагал уединиться где-нибудь (хоть в ближайших кустах), и предаться физическим оргиям. Предлагал деньги (как правило – больше, чем имел в тот момент в кармане), но девки в ужасе скрывались из глаз… (Смайлик: «Доволен, сволочь?» «Да-а-а…»)
Мне вовсе не улыбалось вступать в диалог с непрошенными гостями – хотелось пива и любви. Поэтому я сразу задал главный вопрос в лоб:
– Из какой вы конфессии?
– Мы представители церкви «свидетели иеговы».
Я рывком потянул вперёд верёвочку на шее:
– А на мне – крест православный!
Продолжая улыбаться, они залепетали что-то о единении и мире, я захлопнул дверь.
Прошло где-то месяца полтора, ситуация повторяется. Опять суббота, пиво и телевизор. Настроение поганое, понимаю, что с этой рыжей лисицей, бегающей не известно где, счастья не будет, как бы не хотелось. Мысли мрачные – надо что-то решать в отношениях, а то так совсем за человека себя сам считать перестану…
Тот же вежливый стук.
На пороге они же, те же дежурные ослепительные улыбки, те же аккуратные причёски и одежда, тот же вселенской важности вопрос.
Я, с слегка презрительной оценивающей ухмылкой медленно оглядел девушку с ног до головы. Хе, а подруга-то хороша: сама симпотная, губки бантиком, бёдра округлые, бюстик облегает оранжевое платье – мечта, а не девушка! Перевёл сальный взгляд на юношу. Киваю на девицу:
– Сколько в час?
– Вы неправильно нас поняли, мы хотим с вами поговорить о…
– Анальный секс в услуги входит?
– Мы хотим вам…
– Пятьсот рублей дам.
И тут девица делает ко мне маленький шажок…
А парень хватает её за рукав и тащит вниз по лестнице, а та упирается, с каким-то хищным выражением мне кивая.
– Слышь, не обижу. Сотку накину.
– Извините нас…
– Пивка попьём, расскажешь мне – что и как.
– До свидания…
– Ты приходи, малышка, слышишь, я ласковый. Брось ты его на хер и приходи-и-и!
Больше они не появлялись в наших местах. Может быть потому, что сосед снизу обещал их пи-пи-пи, накрутить им пи-пи-пи на пи-пи-пи, и выкинуть на пи-пи-пи. Может быть, кто поймёт этих пи-пи-пи…
А девушку я вспоминаю иногда с удовольствием, такая ведь лапушка, отзывчивое сердечко.
Так, как и надо для девушки. Понятно, Лизка-лисица!
Или я не прав?
(Хиренький улыбайка-смайлик).
Эрнест Катаев
eryk@inbox.ru