Есть разные сорта вина и водки, которые принято употреблять по писанным и неписаным законам этикета в определённых случаях. Культурные люди пытаются следовать этим правилам. Многие делают это просто для вида, чтобы пустить пыль в глаза на людях, другие так воспитаны, привыкли к такому образу жизни и уже не могут по-другому, иначе им будет некомфортно в компании. А третьи, как обезьяны, копируют поведение и манеры других.
Шампанское, например, принято обязательно пить в Новый год, на юбилеях и днях рождения, на свадьбах, на первом интимном свидании с девушкой или любимой женщиной.
Коньяк пьют большие начальники, генералы, бизнесмены при заключении сделок, старые друзья после долгой разлуки. Спирт пьют те, у кого есть к нему неограниченный доступ: врачи, учёные, военные, геологи и жители северных широт.
Есть целые национальности, которые издавна, исторически отдают предпочтение одному виду спиртного. Армяне зациклились на коньяке, грузины - на сухих виноградных винах, молдаване - на красных креплёных, хохлы - на горилке и перцовке, русские - на водке, японцы - на саке, немцы - на шнапсе и пиве.
Профессиональная деятельность тоже накладывает свой отпечаток при общении с Бахусом. Попы отдают предпочтение кагору и медовухе, врачи - спирту, брачные аферисты – шампанскому, моряки и пираты – рому, студенты – тому, чем угостят.
Есть люди, которые в силу определённых причин пьют только один вид спиртного. Это или больные (язвенники, аллергики, тошнотики), или люди с чудинкой, или те, кто дал какой-нибудь обет. Один мой дружок в Литве в 1973 году пил исключительно светлое сухое вино. Но пил его бутылками и так же напивался до поросячьего визга, как и мы, в то время студенты, сидевшие рядом и закусывавшие противную водку солёной килькой с чёрным хлебом. Так что конечный результат, как правило, зависит не от того, что ты пьёшь, а от того, сколько и чем всё это закусываешь.
Бывают винные полиглоты, которые пьют всё, что течёт и горит. (Было бы вино твёрдое, они бы его откусывали.) Сейчас эта армия любителей пить всё подряд стремительно растёт за счёт бомжей и прочих, опустившихся на дно жизни россиян.
Манера пить вино может много рассказать о характере человека. Один пьёт залпом, другой тянет медленно, сквозь плотно сжатые губы, третий отпивает маленькими глоточками. Один зажмуривается, как перед прыжком в пропасть и съёживается, другой откидывается назад, чтобы не пролить ни капли, кто-то крякает, занюхивает хлебом или огурчиком, кто-то запивает соком или водой (обычно водку и спирт), разбавляет, пьёт стопку за два-три раза, с перерывом.
Вино и коктейли многие пьют через соломинки, в основном жеманные и желающие понравиться женщины. Стакан и стопку тоже все держат по-разному: кто-то красиво, двумя пальчиками, оттопырив в сторону мизинчик, а кто-то, спрятав весь стакан в ладони. Одни быстро выпьют и сразу к закуске, а другие пока нерешительно греют стопку в руке, остаются перед пустыми тарелками.
Есть гурманы, которые понимают толк в вине, любят побаловать себя и угостить других. Один мой дружок в Москве в баре держал десятки бутылок водки, настоянных на разных травах, фруктах и корочках. Когда я приезжал к нему в гости, мы садились и маленькими рюмочками пили по чуть-чуть из каждой бутылки. Он нахваливал своё хобби, советовал мне завести такое же. (А я в то время жил в коммуналке на Дачном переулке и сосед-алкаш выпивал у нас всё, что горело. Один раз даже выпил два больших квадратных флакона французского одеколона, который моя первая жена втихаря купила для любовника и спрятала от меня на кухне среди макарон и муки.) Московский дружок после каждой выпитой рюмки закатывал глаза под лоб, чмокал губами, делился полученным удовольствием, а я, чтобы не обидеть его, улыбался и поддакивал, хотя после третьей рюмки уже не чувствовал даже запаха. Во-первых, я водку не люблю с детства, во-вторых, у меня хронический насморк от сквозняков (особенно в дороге и в гостях, если не дадут тапочки, а пол холодный), и, в-третьих, я совсем не разбираюсь в запахах и не могу отличить даже запах только что распустившейся розы от запаха вчерашней ослиной мочи.
Если обратиться к традиционным стадиям опьянения человека от радости до горького утреннего похмелья, то можно отметить, что вино на всех действует по-разному в каждой этой стадии. Одни хохочут и танцуют, другие плачут и сидят в уголке, третьи дерутся и куда-то всё время бегают, четвёртые становятся сексуально озабоченными и бросаются на всё, что движется, пятые лезут в петлю или прыгают из окна и так далее. И эти действия чередуются у многих, но в разной последовательности. За многие годы тесного общения с Зелёным Змием, я чего только не насмотрелся.
Была у меня знакомая, в которую я был долго и безнадёжно влюблён, но успел пригласить в ресторан только один раз и то не поужинать, а пообедать в рабочий день. Но она так пошутила за столом, что я до сих пор, если перед сном её вспомню нечаянно, то часа два лежу, ворочаюсь и вздыхаю. Сидим мы с ней летним днём за столом, по чуть-чуть водочки заказали, кушаем, разговариваем, улыбаемся друг другу. У неё декольте почти до сосков на пышной груди, на платье по бокам такие разрезы, что вот-вот трусы будет видно, и я уже едва держу себя в руках. Вкуса пищи совсем не чувствую, машинально брякаю ножом и вилкой по тарелке, а мысленно давно уже всю её облапал и обмусолил. Она прекрасно видит, что я глаз не могу оторвать от её прелестей и решила меня или окончательно сразить, или подтолкнуть к более решительным действиям, рассказав о своих маленьких необычных женских секретах. Посмотрела на меня своим томным взглядом и спрашивает: “ - А знаешь, почему я пью только водку? Потому что сухое мне в компании пить нельзя. Особенно красное - как только стопочку выпью, сразу теряю контроль над собой и любой мужчина может делать со мной всё, что захочет...” Я чуть не подавился от таких её признаний, еле прокашлялся, а она головку игриво наклонила, хитро так на меня поглядывает из-под пышных ресниц, призывно улыбается и ждёт, позову ли я официантку, чтобы заказать красненького и сколько именно бутылок. А нам обоим на работу после обеда идти, так что проверка её на красненькое была отложена на неопределённый срок. До следующей встречи. Эта красавица напомнила мне девушку из популярного анекдота. Та выпивает с парнем у него дома и вдруг говорит: “- Мне больше не наливай, у меня что-то с ногами...” “- Что, отнимаются?” - заволновался парень. “- Нет, раздвигаются...”
На каждый случай, упомянутый здесь, можно без труда подобрать соответствующий анекдот. Стоит только поставить себе такую цель. Наш народ ни одну мелочь не оставит без внимания, на все случаи жизни есть свой рецепт или указание.
Про отношение великих и знаменитых людей к выпивке можно говорить до бесконечности. Об этом давно написаны целые тома. Сталин пил сухие грузинские вина, Хрущёв - горилку, Брежнев - водку. Гусары, офицеры и Пушкин любили шампанское. Плюшкин предпочитал наливочку с мухами.
Вовочка Казаков в "Экспресс газете" ведёт специальную рубрику - алкогольные хроники. Светские сплетни про знаменитых - кто, когда, с кем и сколько выпил. Многим нравится читать, как пьянствуют другие. На их фоне они сами выглядят не такими уж и алкашами, да и оправдываться легче, ссылаясь на авторитеты – им можно, а нам нельзя что ли? Первопроходцем в этом деле был Венечка Ерофеев с повестью-поэмой “Москва-Петушки”.
Совсем экзотикой считаются ванны из вина, молока или крови. О них тоже много написано. Один раз я сам видел по ТВ, как в передаче Валерия Комиссарова “Моя семья” новый русский наполнил обычную ванну шампанским из бутылок, влез в неё в костюме и пригласил присоединяться желающих. Тут же молодая девчонка из зрителей залезла к нему. Раз в жизни бывает такой случай, говорит, почему не воспользоваться и не поплескаться в шампанском, да ещё на виду у всей страны.
И, наконец, последнее, ради чего я начал писать эти заметки и придумал такое название. Не буду говорить за других, но последнее время стал замечать за собой много странного во время выпивки и после неё. Причин до сих пор понять не могу, как ни пытался. Может в вино стали что-то добавлять, чтобы увеличить рождаемость, может пропаганда пьянок по телевизору так на меня действует, может освещение в застольях неправильное, может я сижу лицом не в ту сторону (по системе янь и инь), может, пью из рюмок не той конфигурации или ещё что-то. Результат всегда получается один и тот же. После застолья меня неудержимо тянет в койку. Но не спать сном праведника, а если выражаться литературным языком, то заниматься банальным сексом - всё равно каким и всё равно с кем.
Не знаю, как там у них, в далёких заграницах, но у меня сложилось твёрдое убеждение, что здесь, в России, нам стали продавать какое-то неправильное вино. После него, вместо того, чтобы думать о Родине, о светлом, чистом, высоком, о будущем, о детях, в голове только одна мысль - скорее бы кого-нибудь затащить в койку. Я поговорил с мужиками на работе, и оказалось, что многие из них тоже подхватили эту болезнь. Особенно прогрессирует этот вирус весной и летом, когда, глядя на полуголых, современных красавиц, ноги сами так и несут тебя в койку.
Стало страшно покупать вино в магазине. Такие длинные полки, столько сортов и марок, бутылки круглые, квадратные, гнутые, каких только подделок там не встретишь. Раньше хватали всё не глядя, а теперь, смотрю, народ внимательно читает этикетки. Враг ведь не дремлет. Через кино и вино испытывают на нас новые виды психического и бактериологического оружия. Кто знает, до чего они додумаются в следующий раз. Возьмут да и заразят всё вино голубым вирусом. И мы, мужики, забудем про женщин, и будем, дружить только друг с другом. И погибнет великая Россия, вымрет.
Вот сижу и в который раз уже думаю - а может, ну его, это вино, от греха подальше. Переждать, до лучших времён, пока правильное вино выпускать не станут. И с правильными названиями. Выпил “Радостного вина” - и у тебя радость на душе, выпил “Грустного” - погрустил, после “Мечтательного” - помечтал, после "Слабительного" - расслабился. “Дорожное” вино пили бы в дороге, “Самолётное” - в самолётах, “Пляжное” - на пляже, “Курортное” - на курорте. Майоры пили бы “Майорское”, полковники “Полковничье’, генералы “Генеральское”. Каждый занимался бы своим делом и не было бы никакой путаницы и неразберихи.
Такая разработка и массовый выпуск “правильного” вина и водки и есть наша национальная идея, которую столько лет безуспешно ищут наверху. Или одно из главных направлений этой идеи. Вот чем надо заниматься правительству, а не воровать день и ночь, и не отнимать у народа последние радости в жизни. Вся наша беда в том, что чиновники всех рангов давно уже живут совсем в другой России, пьют другое вино, едят другие продукты и наши проблемы их не волнуют. До тех пор, пока народ не протрезвеет и не возьмётся опять за свою дубину или очередную бутылку.