Миллионы людей каждый день спускаются в "подвалы" Москвы. Но вот парадокс! Ни одному человеку из этих миллионов поездка в столичной подземке, такой роскошной с виду и гениальной по сути, не доставляет совершенно никакого удовольствия. Напротив. Можно спуститься в метро в отличном расположении духа, а через три станции забыть где именно вы его потеряли, это самое расположение. Может быть стоит задуматься почему так происходит?
Кому из нас не знакома данная ситуация? Утром поднимаешься ни свет, ни заря, чтобы побыстрее собраться, а ванная уже занята одним из домочадцев. В десять утра важное совещание, а вы уже на десять минут опаздываете. Полчаса прождали автобус на остановке, плюнули и побежали бегом до метро, причем как только вы свернете за угол, оттуда непременно появится автобус! Но вот добегаете до долгожданного метро, можно вздохнуть с облегчением. Ан, нет! Вы прикладываете билет к желтому кружку турникета и в порыве ужасной спешки напрочь забываете с какой стороны от этой адской машины надо проходить, а сзади люди напирают, всем нужно на работу. Вы суетесь наугад и.. БАХ! Получаете удар по крайне важным частям тела. С яростным шипением возвращаетесь к желтому кружку, а по вашей поездке уже кто-то шустрый прошел! Тратите еще одну, проходите с нужной стороны, поезд уходит из под носа. Глубокий вдох и мысли: "Ничего, за эти полчаса совещание не начнется, ведь шеф обязательно застрянет в пробке и все будут его ждать.. Значит мое опоздание будет не так уж заметно.." Подходит вагон набитый битком. Вы не успеваете опомниться, как толпа сзади вносит вас в вагон и расплющивает об какого-то злобного, дурно пахнущего дядьку. Плюс к этому на новых замшевых туфлях уже стоят три человека! С грустью в глазах вы видите, что ваша остановка осталась позади, а вы так и не смогли выйти. Придется ехать вместе со всеми до кольцевой.. Кое-как возвращаетесь на свою станцию, а там длиннющий переход нужно делать. И как раз, как на зло, именно перед вами идут две тучных дамы держась за ручки, причем идут так медленно, что можно подумать будто им воды по пояс. И ведь ни обойти, и не объехать. Тут сзади кто-то наступает вам на пятку, вы, собрав все, что накопилось за эти полчаса, резко разворачиваетесь с намерением высказать не самые лестные мысли, и.. видите угрюмого товарища милиционера. Вместо рвущихся с языка проклятий вы выдавливаете на лицо самую радушную улыбку и идете дальше. Как всегда, из трех работает только один эскалатор, вы выстаиваете очередь, поднимаетесь, подходите к еще одному эскалатору, который выходит как раз ко входу в ваше офисное здание и видите очень красивую табличку "ПРОХОД ЗАКРЫТ до ..дцатого числа". Придется делать крюк в три километра через дворы.. Забегаете наконец в офис, а совещание уже без вас закончили. И пока вас не было, назначили вам выполнять самую скучную и тяжелую часть проекта.. Вот так-то. Это один из тысяч примеров.
Если вдуматься, то людям достаточно было бы соблюдать всего лишь несколько правил поведения в метро, чтобы таких случаев стало меньше. Попробуем озвучить некоторые из них.
1. Смотреть под ноги! Во-первых, это будет полезной профилактикой падений для вас, а во-вторых, если вы своей изящной лакированой шпилькой проткнете ботинок господину, стоящему рядом с вами, это не приведет его в восторг, уверяю вас!
2. Пытаться рассеиваться равномерно по всей станции. Даже в самые часы пик один-два вагона в конце и начале поезда почти всегда едут полупустыми, тогда как в середине поезда граждане буквально утрамбовываются до состояния прессованых опилок.
3. Негласно (а можно и официально) выделить отдельную "полосу" для вынужденных или просто любящих ходить медленно, или даже так - мееееедлеееннооо. Пусть они плывут себе в стороне от основного потока, где каждый второй желал бы им в спину всего самого наилучшего. Безусловно, куда-то спешащих людей в метро в тысячу раз больше, чем прогуливающихся.
4. Для лиц без определенного места жительства предлагаю выделить последний вагон, где они, во-первых, не будут стеснять окружающих экзотическими ароматами и насекомыми, и во-вторых, так их всех вместе будет удобнее забирать нашим доблестным милиционерам.
5. При посадке в вагон пользоваться методом организованной очереди, а не "кто первый встал, того и тапки". Пусть это приплюсует десять минут к вашему ежедневному пути, но ведь это не идет ни в какое стравнение с отсутствием отрицательных эмоций! Это я как психолог утверждаю!
6. И обращение к руководству метро. Товарищи, вы каждый раз, поздравляя пассажиров с новым годом, поднимаете плату за проезд. Так не кажется ли вам, что в свете этого люди имеют право не на один из трех, а на три работающих эскалатора? И не на две работающие кассы из четырех, а на все четыре? И еще, если вам нужно чинить один из эскалаторов, то вовсе не обязательно из-за этого целиком перекрывать выход в город. Одно это уже подняло бы настроение огромной толпе людей, каждый день добровольно отдающей вам свои кровные средства.
И ЗАПРЕЩЕНО!!!:
1. Напирать на впереди идущих пассажиров, даже если вам кажется, что им есть куда пройти дальше. Им вполне может быть туда не надо, а если надо, то они туда сами пройдут и без ваших тычков в спину.
2. Пользоваться удушающими духами. Если вам нравится этот изысканный терпкий аромат, это вовсе не значит, что ему обрадуется весь вагон, а то и весь поезд. В конце концов, можно надушиться и уже прийдя на работу.
3. Корчить злобные рожи, глядя на граждан, которые по каким-либо причинам вам не нравятся (будь то одежда, прическа или национальность). Пора бы привыкнуть, что все люди разные и плохих среди них все-таки меньше. А если они и есть, то по прическе их вряд ли выделишь.
4. Ругаться и бурчать на тех, кто не желает уступать вам место. То, что человек моложе вас не дает вам право сгонять его с сидения, честно занятого им раньше всех. Вполне возможно, что этот молодой человек едет с ночной смены, которую он отработал на автомобильном заводе, ворочая тяжеленными отопителями, и ног под собой не чувствует.
5. Резко останавливаться при сходе с эскалатора (либо в общем потоке) и разглядывать таблички. Людям едущим за вами пройти просто негде, кроме как по вам непосредственно. И это не их вина, а ваша. Если вам надо определиться в какую сторону идти, вы вполне не развалитесь, если отойдете в сторонку, где вас никто не будет толкать, и после этого станете читать табличку.
Итак, список можете дополнить сами, разумеется, учитывая при этом не только свои интересы. Ведь если хотя бы половина людей, ездящих в метро, примет во внимание все вышесказанное, остальные по неволе возьмут с ним пример, так как позавидуют их улыбкам! И жизнь в мегаполисе сделается менее безумной, вы со мной не согласны?