Ночь. Стук в окно: - Тук! Тук! Тук!
- Кто там?
- Тыбыдымский конь.
- Пошёл отсюда!
Тыбыдым! Тыбыдым! Тыбыдым!
Анекдот
Я с детства не люблю неожиданности. Просто не перевариваю их органически. Сколько себя помню, всегда мечтал о тишине, уединении, о райском уголке, где есть всё необходимое, никто тебя не тревожит и ни о чём не надо беспокоиться. Так хотелось пожить для души, для себя, что это всегда было моим главным желанием. И никак мне это не удавалось. Всё время приходилось, против своей воли, матерясь про себя и скрипя зубами, преодолевать какие-то трудности, куда-то бежать, что-то доставать, кому-то звонить... То есть, бороться с судьбой или, как ещё говорят, поворачивать Фортуну к себе передом, а к лесу задом.
Эта история - небольшая часть той самой суеты.
Жили в то время мы с молодой женой на частной квартире в маленькой комнатушке. Место чужое, вещи все в куче, уюта никакого, но мы и этому были рады, так как ни от кого не зависели. Жили по принципу Стрекозы дедушки Крылова, у которой "под каждым кустом был готов и стол и дом". Одна радость была у меня - дождаться выходного, завалиться на диван с хорошей книжкой или куда-нибудь в укромный уголок. В этот раз только я пригрелся на балконе на солнышке, слышу, звонит телефон. Ну, всё, думаю, это по мою душу - опять пропал так долго ожидаемый выходной.
И точно. Телефонирует взволнованная мама, о том, что им, как снег на голову, свалилась моя младшая сестра, которую не так давно еле выпихнули в Ленинград поступать в институт. Да к тому же приехала не одна, а с каким-то другом. Оба пока молчат, как партизаны на допросе, но вид у них очень подозрительный и всё время о чём-то шушукаются. Не собрались ли они пожениться? Нам, говорит, с отцом неудобно как-то об этом спрашивать, вот мы их к тебе срочненько отправили, а уж ты там всё разнюхай и нам позвони. А то, как себя вести с гостем не знаем. То ли гнать его в шею, то ли тесто на пироги ставить.
Вздохнул я горько, взял сумку и пошёл в магазин за вином. А выяснять, чем эта парочка дышит поручил жене. Это было её главное хобби в жизни - узнать: кто, где, с кем и за сколько.
Только я чуть-чуть вошёл в колею, успокоился, начал колбасу на кухне резать, опять звонок - уже в дверь. Приехала с подругой из Москвы внучка нашей старой хозяйки. У них каникулы и они две недели поживут в соседней комнате. Теперь и ночи у меня все испорчены будут - лежи и прислушивайся, чем там за стенкой две пышнотелые восемнадцатилетние девахи занимаются. Был бы холостяком - я бы, конечно, дал им копоти, а так только прячу руку с кольцом за спиной и, пуская слюни, гляжу, как мимо меня полуголые студентки бегают из комнаты в ванную и обратно. Чувствую, организм начинает перегреваться от обилия такой красоты вокруг. Жена сразу заметила, что от меня уже помощи нет никакой, только шеей верчу, под ногами путаюсь, да всё принюхиваюсь к запахам из той комнаты. Скандал на почве ревности она отложила на вечер, а пока выгнала меня на улицу встречать сестру. Нахальные толстушки, сделав своё чёрное дело (поссорив меня с женой), убежали на пляж загорать.
За столом, после третьего тоста, сестра добровольно призналась, что они с этим приблудой решили пожениться. Чем нас не сильно и обрадовали, так как будущий зять был довольно невзрачный с виду. Ни ростом, ни лицом не выделялся. Такого мы могли ей из любой деревни выписать. Единственное, чем он нас смог удивить, так это мастерским рассказыванием анекдотов. И коронный у него был про глюкало. О том, как приехал генерал в часть знакомиться с новобранцами и дико обрадовался: "- Как? У вас есть солдат, который умеет делать настоящее глюкало? Пулей его ко мне!"
Сестра, видимо гордясь талантом жениха, заставляла его всем рассказывать этот анекдот. Он ещё в поезде всему вагону его рассказал, маме с папой успел, а теперь нас проверял на чувство юмора. Я хохотал искренне и долго, жена - тоже. Но потом на кухне, шёпотом, долго у меня выпытывала, в чём там соль. Не анекдот, мол, а глупость какая-то: почему это генерал всю ночь пил коньяк с новобранцем, а не с майорами да полковниками? Моя жена, как и большинство женщин, с детства неровно дышала к людям в погонах с большими звёздочками.
Когда красавицы-москвички вернулись с пляжа и влились в нашу компанию, сражая всех своим апломбом и интеллектом, положение спас кандидат в зятья, тут же ошеломивший их отборной серией анекдотов из своих лучших запасов. Даже для брата Вопочки, прибежавшего, как обычно, под занавес, к разрушенному столу выпить на халяву рюмку-другую, был специально повторен целый блок анекдотов с коронным "глюкало" в конце.
Через день пришлось у мамы организовывать вечеринку для презентации будущего зятя, на которую сбежались все родственники, ещё способные передвигаться. Вот тут ленинградский гость показал себя во всём блеске. Никто не мог с ним тягаться по количеству, а особенно по качеству рассказанных анекдотов. И опять драгоценным камнем сверкнул анекдот про глюкало, которое молодой солдат строгает простым перочинным ножичком.
В тот же вечер кто-то из гостей впервые и навесил на суперрассказчика эту кличку - глюкало. Всего-то и спросил: "- А куда ваш Глюкало исчез?” С тех пор никто его настоящее имя и не вспоминал. В день их отъезда мне опять позвонила мама: "- Приходите на вокзал провожать гостей. Глюкало с сестрой уезжают". Всё, подумал я про себя, этому парню до гробовой доски не отмыться от такого прозвища. Раз оно даже тёще понравилось, то надо идти в ЗАГС и менять фамилию на Глюкало. Это судьба.
А глюкало - это всего лишь тоненькая дощечка, которая, если её положить на воду при лёгкой ряби, издаёт такие звуки - глюк! Глюк! Глюк!
P.S. Есть много похожих анекдотов про такую же ерунду. В одном – солдат наделал дырок в ведрах, чтобы вода выливалась и булькала: буль-буль-буль. Его за это на губу, а вёдра выбросили под забор. Приехал генерал с инспекцией, как обычно злой и ищет, к чему бы придраться. Увидел вёдра и начал орать: “- Что за бардак в части? Почему хорошие бульбуляторы под забором валяются? Всем по пять суток ареста!”