Указ Курфюрста Кельнского Его Сиятельства Людвига фон Фольке-Кобург:
В связи с участившимися случаями внебрачного, а также противоестественного разврата среди отдельных граждан Кельна, приказываю:
Обличенные во грехе передаются в руки Святой Инквизиции, а их имущество - в казну Курфюрста.
Резолюция Главы Кельнского филиала Святой Инквизиции Епископа Магнуса: «В целом – согласен, но на счет имущества - надо обсуждать, учитывая законные интересы Святой Церкви!»
Окраина Кельна. Ветхая лачуга с покосившейся дверью. На двери – надпись:
«Валентин&Рабинович – нотариусы с 269г. от Р.Х. Завещания, исковые заявления, регистрация браков. Услуга «Брак на час» - заключение временных браков на 3 часа. По будням до полудня спецпредложение: «Экспресс-брак» на 2 часа»
Стук в дверь.
- Шо вы там бьетесь, как раввин у Стены Плача? Входите уже!
- Здравствуйте, Валентин, пожените нас!
- Я, таки, не Валентин. Я Рабинович! А Валентин – мой старший партнер и духовный покровитель. Но это - не ваша разница! Как звать? Понятно. Итак, объявляю вас, Вольфи и Анке мужем и женой на три часа! С вас – три талера.
Опять стук.
- Валентин, нам бы пожениться.
- Не вопрос! Как звать? Понятненько. Это будет пять талеров.
- Почему так дорого???
- Азохен вей! И эти гои меня еще спрашивают? Вы, таки, поглядите на себя! Деньги на бочку, или пусть вас женит Епископ Магнус! Вот, так-то лучше! Объявляю вас, Ганс и Фриц мужем и женой. Или – женой и мужем… Короче, сами разберетесь!
Стук.
- Валентин, жениться!
- Шоб я так жил. Как невесту-то звать?
- Зорькой кличут…
- Десять талеров, и считайте, что вам крупно повезло!
- У меня нет столько… Может, Зорьку в уплату? Ну, позже?
- Пойдет за пять талеров. На остальные – пиши расписку. Поздравьте друг-друга, хм, молодые.
- Муууу.
Стук.
- Ну, шо там еще? Ни сна, ни отдыха! Ой…, заходите, святые отцы. Какие гости у меня, какие гости! Редкие, как волосы у Мушке Шнеерсон… Однако, понимаю-понимаю, ничто человеческое, как говорится. Но, два мужчины, да еще и монаха… Боюсь, это будет дорого!
- Святая Инквизиция! Пройдемте, Рабинович!
- Ой! Ай! Это не я… Мда.. Уважаемые, а может, договоримся?
- С Господом договоришься. В чистилище. Если останется чем, конечно!
Из докладной Епископа Магнуса в Рим: «….. однако, указанный Валентин Рабинович без жалоб выдержал самые жестокие пытки, а когда в подвал принесли жаровню для испытания огнем, свершилось чудо! Через решетку в подвал залетел белый голубь, мановением крыла затушил угли и молвил человеческим голосом: «Аз есьмь любовь! И частица моя – в каждой твари земной. Кто противен земной любви – противен и мне!».
В связи с вышеизложенным, прошу разрешения освободить подследственного Рабиновича и начать с ним процедуру канонизации…»
…………………………………
Стук
- Входите уже!
- Валентин, наши семьи против нашего счастья. Мы приехали издалека, из Вероны. Только ты можешь нам помочь!
- Таки не Валентин, а Рабинович, но еще могу! Как звать? Понятно… Объявляю вас, Ромео и Джульетта, мужем и женой. С вас – двадцать талеров.
- Почему так дорого, Валентин? Мы на другой ценник рассчитывали!
- Увы, дети мои, увы. Накладные расходы плодятся, что твои блохи! А недавно мне пришлось очень-очень потратиться… Зато теперь вы берете товар с пожизненной гарантией. Теперь у меня – аккредитация!